Из рабочего процесса:
Все, как сговорились в семье, все против меня. Сын недавно (15 лет) доходился без шапки – заболел. Хотя я все уши ему прожужжала, как надо одеваться в такую неустойчивую погоду. Но только кто же слушает маму – надоедливую муху? Если ему что-то муж говорит, может побурчать, но почти всегда сделает, как тот сказал. Но про заботу о здоровье муж не посчитал нужным говорить с сыном: типа уже достаточно большой, чтобы самому решать такие вопросы! Ага, в 15 лет он будет о здоровье заботиться, конечно.
Так происходит со всем, о чем бы я ни говорила. Отмахивается и все: посуду за собой, порядок в комнате, прогулки с собакой…
Пожаловалась недавно маме: никакого авторитета у меня в глазах сына нет. А ведь это я о нем забочусь. С отцом чаю попить на кухне могут, поболтать о чем-то или в игрушку какую-то порубиться. Ничего полезного.
Мама мне говорит: не лезь на баррикады, будь хитрее. Если к мнению отца прислушивается, так и говори ему – это отец сказал! Ага, очень умно – то-то мне авторитета в глазах сына прибавит! Если я буду на отца кивать!
Думаю, что надо, чтобы муж говорил сыну обращать внимание на мои слова, тогда будет толк. Но муж этого не делает, ему кажется забавным, как сын игнорирует мои указания. Бьюсь, как рыба об лет – одни проблемы в семейной жизни, никаких радостей.
Ваш сын переживает сейчас пик подросткового возраста – это момент, когда человек пятнадцати лет подобен трехлетнему в плане негативизма и желания отрицать то, что ему предлагается. Послушание отцу скорее всего выглядит послушанием в основном на Вашем фоне. Вы много требуете от сына по быту, по заботе о здоровье, по гигиене и многим другим направлениям. Отец в этом плане к деталям менее внимателен, соответственно высказывает гораздо меньшее количество требований просто статистически. К тому же у отца и сына есть общие сферы интересов, занимаясь которыми, они с удовольствием проводят время. В отношениях отца и сына есть дружеский компонент – это побуждает сына быть более лояльным к высказываниям отца.
Есть ли у Вас совместные занятия с сыном, за которыми Вы вместе с удовольствием проводите время? Скорее всего нет. Как нет и общесемейных занятий ко всеобщему удовольствию. Если бы они были, Вы о них сказали бы и не видели бы семейную жизнь столь безрадостной.
В сложившихся обстоятельствах Ваша мама во многом права. В психологии прием, который она предлагает Вам применять называется «работать именем отца». Хорошо бы еще с мужем согласовать, что Вы будете говорить сыну от его имени. А затем использовать так часто, как Вам потребуется. Прием этот основан на следующем эффекте: у отца есть авторитет, Вы к нему присоединяетесь и управляете сыном, его поведением, опираясь на авторитет мужа. Часть авторитета мужа при этом переходит на Вас. В восприятии ребенка родители не разделяются, а объединяются: чего хочет от меня один, того же хочет и другой. В этом смысле Вы не теряете авторитет, а приобретаете там, где и не думали найти его.
Попросите мужа поддерживать Вас в Ваших дисциплинарных высказываниях, хотя бы изредка, для Вас это важно, а ему нетрудно. К тому же, поддерживая Ваши слова, муж передает сыну психологически комфортную модель взаимодействия с партнершей в отношениях: мы уважаем позицию друг друга и поддерживаем, потому что уважаем мнение и слово друг друга. Именно такое отношение делает пребывание в семье приятным. Научить сына этому – сделать его жизнь немного счастливее, создать дополнительные возможности для него. Зачем от этого отказываться, если сделать это нетрудно?
Подумайте каких объединяющих семью традиций Вам хотелось бы? Может быть, Вы могли бы гонять чаи вместе со своими мальчиками или играть иногда вместе с ними? Или, если не играть, то хотя бы иногда наблюдать, как они это делают и задавать вопросы или сочувственно комментировать? Совместно полученные положительные эмоции удивительным образом укрепляют отношения.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь