Страх близости и сложности в понимании собственных чувств
Люди с тревожным типом привязанности часто испытывают страх быть покинутыми важными для них людьми. Это может быть связано с их опытом в детстве, когда они чувствовали себя брошенными или ненужными.
Люди с избегающим типом привязанности, напротив, боятся разочаровать близких или быть разочарованными ими. Они опасаются, что эмоциональная близость может принести им боль, стыд или поглощение их личности другим человеком. Избегание — это попытка избежать повторения болезненного опыта.
Если в детстве у человека сформировалась избегающая привязанность, он мог научиться подавлять свои эмоции. Родители могли отвергать его злость, гнев или грусть. Они могли относиться к нему как к взрослому, который должен уметь справляться со своими чувствами самостоятельно, или же они могли быть в растерянности и не знать, как утешить или подтвердить сложные чувства ребёнка. В результате, ребёнок оставался один на один со своими эмоциями.
Родители могли быть эмоционально или физически недоступны для ребёнка. Они могли много работать или удовлетворять только базовые потребности ребёнка, такие как еда, одежда и крыша над головой. Также родители могли быть заняты другим членом семьи или своей личной жизнью. Иногда близкие ценили ребёнка только за определённые качества, такие как хорошие оценки, помощь по дому или спортивные достижения. Если ребёнок проявлял себя иначе, он мог столкнуться с отвержением.
Из детства человек выносит убеждение, что его естественные проявления могут оттолкнуть или расстроить близких. Если он не может позаботиться о себе самостоятельно и нуждается в поддержке, в нём могут разочароваться. Его ценят только тогда, когда он полностью независим и самостоятелен. Рассчитывать на других — небезопасно и слишком рискованно. Потребности могут быть удовлетворены только им самим.
Этот детский опыт вызывает трудности с пониманием внутренней жизни. Человеку может быть сложно осознавать как свои эмоции и потребности, так и эмоции и потребности других людей. У него может быть плохо развита эмоциональная грамотность, так как никто не учил его этому. Он мог самостоятельно заботиться о себе, как мог, например, закрываясь в комнате или уходя в чтение книг или игры. Эти стратегии могли перенестись и во взрослую жизнь.
Если человек привыкает утешаться в одиночестве, ему может быть трудно успокаиваться рядом с кем-то. Поэтому он старается разбираться со своими переживаниями без чужой помощи. Он может прибегать к зависимостям, таким как игры, работа, шопинг, алкоголь или беспорядочные половые связи, чтобы отвлечься от боли и сложных эмоциональных переживаний. Он пытается заполнить пустоту внутри.
Помните эксперимент «Незнакомая ситуация»? Избегающий ребёнок играл в игрушки, чтобы отвлечься от родителей и не сближаться с ними, а не потому, что он действительно был заинтересован игрой. Для взрослого человека спиртное или компьютерные игры могут быть способами заглушить боль или хотя бы сделать её более переносимой после измены любимого человека.
Если человек склонен к избеганию, то он, по сути, с детства научился привязываться больше к вещам, чем к людям. Любимая игрушка была рядом, когда мамы не было. Вещи и предметы становятся своеобразными «суррогатами», которыми человек пытается заменить настоящую привязанность к живому человеку.
В детстве человек понял, что его родители могут разочароваться в нём, если он проявит свои естественные эмоции. Поэтому он научился защищаться, запирая глубоко внутри те части себя, которые раздражали его близких и вызывали у них сильное отторжение. Он привык жить, подавляя и пряча части своей личности.
Если у человека избегающий тип привязанности, то в романтических отношениях он будет выстраивать их согласно своим убеждениям: «В близких отношениях я не могу позволить себе быть таким, какой я есть, быть собой. Иначе во мне непременно разочаруются. Я всегда буду стоять перед выбором: либо моя индивидуальность, либо близкие отношения. Значит, мне нужно либо уступать своим партнёрам, выполняя их требования по отношению ко мне (даже если для этого придётся пойти против себя), либо избегать серьёзных близких отношений, отстраняться физически/эмоционально, чтобы не потерять себя и никого не разочаровать».
Человек привык, что близкие отношения не приносят ему ничего хорошего. В них нельзя быть собой, нельзя получить любовь и поддержку. Для чего тогда они нужны? Зачем мне нужен кто-то, если я и сам неплохо справляюсь? Человек может начать обесценивать все отношения, ведь они для него связаны с болью и дискомфортом.
В детстве человек получал разочарование, непринятие и презрение в ответ на свою эмоциональную уязвимость, потребность в близости и стремление к поддержке. Это воспринималось как слабость и глупость. Опасаясь подобной реакции, во взрослых отношениях человек подавляет своё желание близости. Часто естественные потребности в любви и принятии могут быть полностью вытеснены убеждением, что человек ни в чём не нуждается и ему никто не нужен. Он может даже не давать шанса своим партнёрам позаботиться о нём, ведь он заранее предполагает (часто бессознательно), что не получит то, что ему нужно. Однако просить и озвучивать свои желания и ожидания —но это совершенно нормально