Тяжёлые, жёсткие жизненные ситуации в ряде случаев создают мощнейшую мотивацию их преодолеть. Но так происходит, увы, не всегда. Потому что человек ко всему привыкает.
Не исключение и роль жертвы. Это тоже гомеостаз. Если вы взрослый человек, и вы длительное время (годами и десятилетиями) находитесь в роли жертвы, и не спешите из неё выходить - как это ни грустно, но приходится признать, что вам в этой роли комфортно. Не потому, что вам нравится так жить, нет. И даже не потому, что вы не видите других, более позитивных и счастливых примеров. А потому, что вы так привыкли. И пока эта привычка сильнее вас.
Вы, скорее, готовы терпеть побои, оскорбления, издевательства, загулы непутёвого мужа, его чёрствость и холод, насмешки, и что угодно ещё. Вы готовы жить в постоянной тревоге, опасаясь за своё здоровье и телесную целостность. Но вы не согласитесь остаться одной, в ситуации неопределённости. Для вас сейчас лучше определённость - пусть мерзкая - но хотя бы такая, чем вообще никакой. А если у вас с непутёвым мужем есть совместные дети, то вы тревожитесь ещё и за детей. Лучше, чтобы у ребёнка был хотя бы такой отец, ни правда ли?
Вы адаптировались. Вы уже почти не чувствуете боли. Вернее, боль от побоев стала для вас настолько привычной и регулярной, что вы её способны терпеть. Тем более, эмоциональная боль - порой её даже в расчёт не принимают, когда привыкли пренебрегать собой... Вы научились терпеть и страдать. Ведь и к страданию тоже привыкают. Вам всё это понятно! Для вас это привычно. Предсказуемо. И во всём этом вы способны - пусть не жить (потому что это трудно назвать жизнью), но - выживать!
Некоторые женщины, мечтая о чём-то большем во взаимоотношениях, надеются втайне на то, что их муж-нисильник изменится. Иногда ведь бывают просветы, когда он совсем другой - заботливый, любящий. Или так было раньше... Он изменится, правда? Вернутся лучшие времена. Или вы его как-то перевоспитаете. Повлияете на него. Но в утешение таким женщинам остаётся разве что эта расхожая банальность, которая выражена в поговорке - "Бьёт - значит любит".
Ребёнок, если родился и вырастает в неблагополучной семье, в которой подвергается насилию, до определённого возраста может не знать, что существует другая жизнь. Для него его нынешняя жизнь является не просто нормой, а единственно возможным "естественным" вариантом. Но по мере его роста свет пробивается в клеть. Он видит и слышит что-то новое - в мультиках ли, в фильмах, в песнях, или от более благополучных сверстников. Читает в книгах. Может быть, встречает хорошего учителя в школе. Встречает и взрослых, и детей, которые живут принципиально иначе, и могут в чём-то служить эталоном. Обучать, подавать пример. Неважно, каким путём приходит другое представление о нормальной жизни. Важно, что свет всё же пробивается даже в самое мрачное подземелье.
И это открывает не только глаза, а, в первую очередь - чувства!
Если вы с детства росли в неблагополучной семье или в детдоме, где подвергались побоям, унизительным наказаниям, или вы были просто не нужны, у вас, в сущности, только два варианта выбора. Первый - это стать такими же, какими были ваши "воспитатели" - неважно, в лице родителей или других лиц. Когда вы подросли и окрепли (а это в какой-то момент происходит) - стать таким же мучителем для тех, кто слабее вас. Это один вариант. По такому пути идёт значительное количество людей, с детства подвергавшихся насилию. Это тоже реальность. Второй вариант - это сказать: "Да, у меня было так. Меня били, наказывали, надо мной издевались в детстве. Родители не любили меня, я был им не нужен. Но на мне эта цепь событий обрывается. Я это пережил, я знаю, как это больно, какие это причиняет страдания. И я буду жить иначе."
Однако начинается процесс изменения не с выбора "как жить дальше", как раз это приходит позже. Начинается с того, что вы позволяете себе видеть и ощущать происходящее непосредственно рядом с вами, когда в ваше маленькое окошко пробивается свет. Вначале вы видите уродство вовне! У вас вдруг открываются глаза. Вы видите всю грязь, мерзость, вонь взаимоотношений насилия. И это переживание настолько сильно, что вас почти физиологически - тошнит. Вы видите кривизну и несправедливость этих, так называемых, отношений; их патологическую суть. Видите, ощущаете, проживаете всё это настолько отчётливо, что вам уже невыносимо противно. И это отторжение довольно устойчиво. Противно, стыдно, мерзко и абсолютно не приемлемо для вас.
Это только первый шаг к изменениям к лучшему.
Автор: Афанасьева Ольга Михайловна
Психолог, Творец изменений
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru