Психологи и просто любители психологии много говорят о том, насколько сильно наше детство влияет на всю последующую жизнь. И, конечно, огромную роль в этом играет то, как вели себя родители. У значимых взрослых немало важных задач: дать ребенку любовь, обеспечить безопасность и закрыть многие другие потребности. Конечно, справиться с этими задачами на 100% очень и очень сложно, даже невозможно. Не зря существует такая шутка: “Ты можешь быть идеальным родителем, но твой ребенок вырастет и все равно пойдет к психотерапевту”.
Когда речь заходит о детских травмах, то часто в качестве примеров приводят истории с явным негативным посылом. Родители не любили, обижали, слишком сильно контролировали и буквально “перекрывали кислород”. Родители были не готовы к детям и сами вели себя по-детски либо занимались исключительно своими делами — например, боролись с зависимостью в семье. Очевидно, что при таких условиях дети часто получают травмы, которые могут серьезно повлиять на их будущую жизнь.
источник изображения pixabay.com
Но нередко можно встретить и, казалось бы, обратную ситуацию. Человек говорит: “Мои родители меня очень любили, они делали для меня все возможное и невозможное”. При этом такой человек все равно несчастен, все равно никак не может разобраться со своей взрослой жизнью и с чередой проблем, которые на него наваливаются.
С одной стороны, здесь есть какое-то противоречие. Но, с другой стороны, никакого противоречия нет. То, что многие называют “любовью родителей”, на самом деле является не тем, чем кажется. Давайте рассмотрим несколько примеров.
Родительская любовь как непосильная жертва
Представьте себе ребенка, который регулярно слышит что-нибудь вроде этого:
- “Я отказываю себе во всем, чтобы у вас было лучшее детство. Лучше я буду ходить в дырявых сапогах и мерзнуть, но вы пойдете на очередной кружок и будете учиться”
- “Я очень любила заниматься музыкой, но оставила свою карьеру ради вас. Главное, чтобы вы были счастливы, а я как-нибудь с этим справлюсь”
- “Мы переезжаем ради вас. Да, это сложно, и нам, родителям, придется отказаться от всего, что мы любим. Но мы хотим дать вам больше возможностей”
Эти и подобные истории при ближайшем рассмотрении как будто демонстрируют нам безмерную любовь родителей к своим детям. Но если присмотреться, в них всегда можно увидеть противопоставление: “я хочу лучшего для вас, но сам(а) страдаю, моя жизнь становится хуже из-за вас”.
Ребенок, который постоянно слышит что-то подобное, рано или поздно начинает себя чувствовать виноватым — и эта токсичная, чрезмерная вина начинает управлять его жизнью. А еще она, как правило, подкрепляется стыдом: “Мне стыдно, что родителям из-за меня пришлось столько перенести”.
В результате то, что делалось родителями во благо, становится кандалами на ногах их детей. Кандалами вины, стыда и ощущения того, что “я приношу страдания”. В будущем это может развернуться в виде самых разных сюжетов. Но общее в них будет одно: “Я несчастен и не понимаю, как с этим справиться”.
Родительская любовь как клетка — установка “не будь взрослым” (“не расти”/”оставайся ребенком”)
Эту установку родители могут внушать по-разному. Есть более жесткие варианты:
- “Ты еще не вырос, чтобы иметь собственное мнение”
- “У тебя еще молоко на губах не обсохло, чтобы спорить со взрослыми” и т. д.
Но есть и версии “на мягких лапках”. Например, когда родители не дают ребенку расти и развиваться под предлогом того, что он еще успеет побыть взрослым. Родители делают все за него, принимают решения тоже за него. И такой ребенок как будто живет в тепличных условиях, потому что ему не нужно напрягаться — за него подумают, за него возьмут ответственность, а он может отдыхать и наслаждаться беззаботным детством.
Такая “родительская любовь” дает только один результат: она делает ребенка беспомощным и привязывает его к родителям. В результате уже взрослый и залюбленный человек искренне не понимает, что не так с его жизнью. Часто он и не подозревает, что так и не вырос — несмотря на возраст в 30, 40 или даже 60 лет.
Родительская любовь как вседозволенность и отсутствие здорового контроля
Нередко люди называют любовью и полное отсутствие контроля со стороны взрослых. “Родители меня очень любили и вообще ничего мне не запрещали”. Однако это никак не эталон любви — скорее, свидетельство того, что сами родители так и не стали взрослыми. Возможно, они ничего не запрещали, потому что боялись не справиться с воспитанием, поэтому пошли по пути наименьшего сопротивления. Или им было откровенно все равно на ребенка — проще было на него забить, откупиться сладостями и другими “ништяками”, чем утруждать себя более сложными задачами.
Варианты могут быть разные, но суть одна. Вседозволенность — это не про любовь. В атмосфере вседозволенности растут заброшенные дети, которым зачастую не на что опереться. Им все можно, но они часто не могут ощутить себя в безопасности, не имеют внутренних опор — отсюда и серьезные проблемы во взрослой жизни.
Детство — не приговор, а родители — не враги
Пожалуй, говоря про родительские формы “любви”, которая является не тем, чем кажется, нужно сделать некоторые оговорки. Люди, которые искренне думают, что родители их любили и сделали для них все возможное, часто встают в позицию защиты. Они не хотят думать, что в реальности родительская любовь сработала не так, как должна была. Их опасения и страхи в этой ситуации можно понять.
Но мы обращаемся к детству не для того, чтобы все испортить и разрушить отношения с родителями. Осознать и увидеть реальность такой, какая она есть, — всего лишь первый шаг для работы с травмами. Это нужно, чтобы понять, в чем именно кроется проблема и как с ней можно справиться. И если при этом человек хочет сохранить хорошие отношения с родителями, это можно и нужно сделать. Это очень ценный ресурс, от которого не стоит отказываться, если на то нет объективных и серьезных причин.
Нередко, чтобы изменить свою жизнь, приходится признавать очень болезненные вещи — о себе или о своих близких. Но лучше вскрыть и залечить эту рану, чем мучиться от нее всю жизнь, как считаете?
Автор: Анастасия Тишкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru