Звездного неба! Есть базовая теория про взаимоотношения с родом и, в том числе, отношения между детьми и родители. В частности, эта теория гласит, что совершенно вся наша энергия - и ментальная, и финансовая, и любая другая - идет от рода. Кто род уважает, энергию черпает. Кто этого не делает, ее лишается как минимум частично. Теория (я подчеркиваю это слово) гласит так.
Как это работает в идеале
В правильном варианте этой теории необходимо соблюдать иерархию «старший - младший», где младшие не учат жизни старших, не пытаются спасать от неправильных выборов, искренне благодарны им за подаренную жизнь и воспитание, не винят за ошибки, а также, становясь взрослыми, не зависят от своих старших психологически, то есть в здоровом смысле сепарированы эмоционально.
Спойлер: можно жить за тысячи километров от родителей, никак не зависеть от них денежно, иметь мужа/жену и 10 детей, но это вообще не гарант того, что даже при внешней видимости сепарации она действительно произошла. Признаки ее отсутствия заключены в другом.
В свою очередь, в этой иерархии старшие умеют делиться с младшими информацией про свою жизнь так, чтобы младшим не приходилось их «спасать» в самых разных формах или брать ответственность за поступки старшего, даже просто разделяя и подбадривая его в эмоциональной уязвимости; в этой же иерархии старшие остаются таковыми в любом возрасте, и никто ни от кого ничего не требует. Младшие автоматически выражают уважение, благодарность и доверие к мудрости старшего, старшие автоматически решают свои проблемы сами, не ставя младших на другие ролевые позиции с психологической точки зрения.
Но идеально бывает редко. А как бывает?
Так вот, возвращаясь к теории про энергию рода и зависимость ее положительного влияния на вас от вашего уважения к своему роду. В теории это действительно так: и к своему роду - ко всем его членам - необходимо относиться с уважением и благодарностью, чтобы получать аналогичную энергию взамен.
Для того, чтобы понять, в чем здесь проблема, давайте обозначим два правила, о которых мы часто забываем:
- Невозможно дать другому человеку то, чего у тебя нет. Мысль не моя, но в свое время она мне сильно отозвалась. Это касается чего угодно, не только рода. Нельзя давать деньги, если у вас самих последние 500 рублей на карте. Нельзя давать прощение, если внутри у вас его нет. Нельзя общаться из вежливости. Нельзя обещать верность, если на самом деле вы полигамны. Нельзя соглашаться заводить детей, если в вашу картину мира они не вписываются, и нужны они только партнеру. Нельзя бросать курить, если это нужно не вам, а кому-то другому. Все это после обернется, во-первых, провалом. Во-вторых, претензией к человеку, которому вы дали то, чего на самом деле у вас не было (или с точки зрения материального НЕобладания, или с точки зрения НЕжелания отдавать).
- ПРАВДА важнее всех остальных критериев. Правда первична, все остальное вторично. Если внутри «старшего» нет любви к младшему, а внутри «младшего» нет к старшему уважения, то строить образ красивой семьи, говорить слова любви и делать практики благодарности не только не принесет эффекта - напротив, эффект будет колоссально разрушающий для самообманывающегося. Если вы по правде испытываете обиду, а на деле даже себе в этом не признаетесь, маскируете ее, прячетесь за социальными нормами (вроде того, что обижаться не полагается, поэтому сделаю вид, что не обижаюсь), то ничего путного из этого никогда не выйдет, never, impossible.
А дальше мы переходим к самой главной проблеме. Правда очень редко очевидна самому человеку. В натальной карте читается вина и жизнь из чувства долга, а в жизни человек говорит, что он вообще никаких отрицательных эмоций к родителям не испытывает и что эта тема уже давно его не тревожит. И в момент, когда человек говорит это, он не врет, ведь большая часть из нас погружена во взрослые проблемы, работу, собственных детей и так далее, и мало кто связывает своего агрессивного начальника с подавленной (или наоборот чрезмерно яркой и подавляющей уже вас) агрессией мамы в детстве.
А на деле человек вообще не для себя живет. Ему кажется, что он делает взрослые свободные выборы, но это не так. Он вообще не делает выборов, он просто живет в той парадигме мира, на которую ему невольно - и почти всегда без намеренного на то желания - указали в семье в детстве. Родительские, порой странноватые, подсознательные предписания гораздо прочнее сидят в наших программах, чем может показаться на первый взгляд.
Возвращаясь к теме уважения и благодарности роду, в таких установках у людей иногда встречается глубинное чувство вины перед родителем, а вместе с виной всегда и скрытая обида, которую человек чаще всего активно прячет от самого себя.
Где-то очень глубоко ты, именно ты виноват, что мама не была счастлива, а возможно она и сейчас не счастлива. Ты, именно ты виноват, что папа пил/умер/подставьте свой вариант. Это такая банальная и, к сожалению, всеобъемлющая вещь.
Если есть чувство вины, то есть и «долг» это исправить. Или как минимум «долг» не сделать родителю еще хуже, в связи с чем появляются глубинные и редко осознаваемые внутренние запреты на то, чтобы много зарабатывать или легко зарабатывать, быть энергичным, найти хорошего партнера, быть просто СЧАСТЛИВЫМ. Потому что твое счастье как бы усиливает несчастье родителя. То есть ты плохой ребенок. То есть родитель, с которым и так все на грани с точки зрения любви к тебе, точно от тебя откажется.
В детстве человека страх отказа родителя от него в эмоциональном смысле равняется страху смерти, потому что маленький человек сам себя не вырастит. Этот страх смерти остается и во взрослом возрасте, трансформируясь и перекладываясь на взрослые проблемы. Той части человека, которая навечно остается виноватым внутренним ребенком, всегда нужно стремиться получить любовь и одобрение родителя любой ценой. Спойлер: это невозможно. Но когда такое стремление есть, человек начинает искать одобрения в социуме. Он же уже взрослый, от родителя «сепарировался», но поиск «мамы» и «папы» в других людях или социальных институтах на этом не заканчивается. Послушайте, в чем именно иногда обвиняют государство, например, и вы найдете в этом все то сокрытое, что человек не смог предъявить родителю.
Это те самые «хорошие девочки и мальчики», которые могут работать по 100 часов в неделю и не просить прибавки к зарплате - вот они, эти люди. Те самые спасатели, которые в ущерб себе сделают все что угодно для других, и благо, если такой человек работает где-нибудь в благотворительности, это хотя бы к месту. Те самые бесконечные страдающие от эмоциональных качелей в отношениях, где вас то любят, то не любят, то подпускают ближе, то отталкивают дальше, где вам нужно быть каким-то другим, чтобы вас любили (но как бы вы ни менялись, все равно не любят). Те самые люди, которые не могут отстоять себя в спорах, и их очень легко продавить. Те самые люди, которые годами копят в себе негатив, а затем им срывает башню по щелчку пальца из-за какой-то мелочи. Те самые люди, которые отказываются от какой-то части своей жизни полностью: кто-то работы, кто-то от семьи, нарушая тем самым баланс и создавая перекос. Те самые люди, которые болеют онкологиями и прочими серьезными заболеваниями, не понимая, как они оказались в такой ситуации. Те самые люди с вечными простудами, аллергиями и в целом слабым иммунитетом.
Те самые люди, которые в целом живут не для себя и своих желаний, а для любого внешнего одобрения - оно становится эпицентром всего. И чем больше это одобрение нужно, тем меньше человек его получает. Невозможно напитать эту черную дыру извне. Ее можно только вылечить изнутри, и на это требуется огромная внутренняя работа и грамотный психолог. Только так. Список выше далеко не исчерпывающий, и развилок там много. Но суть вы поняли.
Вернемся снова к теме благодарности роду. Что происходит, когда такой человек выдавливает из себя благодарность, которой нет?
Происходит то, что мир считывает ваше вранье себе и вашему роду, и отдавая роду то, чего у вас нет, вы взамен также не просто не получаете энергию, вы получаете ее убывание. Род вас не наполняет, а высасывает, изнуряет, и делать он это будет до тех пор, пока вы не поймете, в чем состоит ваша ложь. И не поймете, что она вообще реально есть.
После осознания обычно следует стадия бунта «да пошли они все». И удивительным образом, хотя это противоречит теории про благодарность к роду, в этот момент вскрытия правды род начинает как минимум не истощать вашу энергию, и вы пока еще не получаете дополнительную энергию от рода, но он как минимум не уводит в вас минус, не забирая вашу собственную.
И только когда внутри вас не осталось обид, вины и прочего тяжеловесного груза, когда вы ощутите искреннюю благодарность без "но", то в этот момент не нужны ни слова, ни практики - все начинает работать само, к вашей собственной энергии добавляется незримая поддержка рода. Когда вы понимаете, что у вас на ваши дела есть энергии больше, чем вы реально располагаете, это один из признаков того, что род помогает вам. Не единственный, но один из.
Поэтому главная мысль всего моего поста в том, что самое худшее, - это благодарить из головы и понимания, что так делать «правильно», а не из сердца. Если в сердце нет благодарности, то не спешите с ней - лучше разберитесь сперва, почему ее все же нет.
Для тех, кто в моем посте увидел возможность продолжать лелеять свои обиды, проговорю отдельно: это хорошо, что вы смогли их признать. Но если время вашего пребывания в обидах насчитывает годы, и вы никак не можете с ними разобраться, то в этом тоже нет ничего хорошего. Верный путь состоит из честного признания себе сначала в искренних чувствах и затем определенного времени на работу с собой после. Но дальше для вашего собственного блага черные внутренние дыры необходимо отпустить в небо как воздушный шарик - таков должен быть результат вашей внутренней работы, иначе эти черные дыры будут из вас все также вытягивать любую энергию, нагромождая ваш путь препятствиями, которые вы, по сути, сами себе создаете, поскольку, длительно пребывая в обиде, вы продолжаете обвинять кого-то другого в ваших взрослых и вполне самостоятельных проблемах. Следовательно, для поддержания психологической легенды происходят ситуации "самосаботажа" - это ваша актерская роль, где вы несчастная жертва плохих родителей, у которой ничего из-за этого не получается. Но это уже тоже перекос, причем не родителей, а ваш личный. Потому так важно соблюдать баланс между признанием правды и отсутствием "зависания" в обиде - следите за собой тщательно.
