Из рабочего процесса:
Три года назад у нас в семье был непростой период: оказалось, что у мужа на работе случилась затянувшаяся интрижка. Он уже и сам был не рад, что в нее ввязался. Несколько раз пытался порвать, но женщина протестовала, всякий раз его возвращала. В последний раз, когда он пытался с ней порвать с ней, она пообещала, что встретится со мной. Со мной она не встретилась, она мне написала, приложила море фото в качестве доказательства. Я думала, что наша семья такого не выдержит. Но нет, как-то справились. Помогло понимание, что для мужа все закончилось: за минутную слабость он расплачивался многими месяцами неприятностей и в финале чуть не потерял семью. Дочь наша, конечно, тоже имела для нас обоих не последнее значение. Мы с мужем оба считаем, что дети должны жить в полной семье, наши родители до сих пор живут в своих первых и единственных браках.
Сначала было много разборок, потом был медовый месяц - мы съездили в отпуск всей семьей, перезагрузили нашу семейную жизнь. Однако почти сразу у меня появилось ощущение, что так, как раньше уже не будет. Сейчас понимаю, что начала по возможности избегать мужа. Как будто общение с ним стоит мне слишком большого количества усилий. Особенно, если речь идет о чем-то публичном – пойти в театр вместе или какие-нибудь семейные посиделки с его или моими родителями. После такого я вообще могу потом три дня отлеживаться. Муж тоже начал замечать: ты предпочитаешь общаться с подругами, ты меня избегаешь, что происходит?
А я не знаю, что происходит. Я сознательно приняла решение сохранить семью, я выбрала мужа, он выбрал меня. У меня нет ответа на его вопрос. Планирую сходить к своему терапевту, может быть – это медицинская проблема, а не психологическая.
Решение начать с терапевта – хорошее и правильно. Проверить, что происходит на телесном уровне, нет ли у психологического состояния соматической причины – верный первый шаг. В зависимости от того, что Вам скажет врач, по результатам диагностики будете думать дальше и планировать дальнейшие шаги.
Что касается ситуации трехлетней давности, то имеет смысл подумать вот о чем. Описывая событие, Вы акцентируете внимание на том, что муж совершил ошибку, допустил минутную слабость, и пострадал потом от действий коварной женщины, вцепившейся в него и причинившей столько проблем ему и Вашей семье. Наверное, чтобы принять мужа, вам нужно было сформировать такой его образ – человека, ошибившегося, безвольного, пострадавшего, не желавшего сознательно причинить Вам боль. Вы поместили мужа в эту рамку и законсервировали его там. Принятию ситуации тогда это помогло, Вы сохранили отношения.
Однако, для того чтобы комфортно жить дальше, Вам нужен взрослый осознанный, сильный партнер, как минимум равный Вам, а не некая условная «заблудшая овца».
Следовательно, Вы сейчас находитесь в вилке выбора: либо продолжать консервировать мужа в своем сознании в подходящем для прощения образе, либо разобраться с тем, что происходит у Вас внутри по отношению к событиям трехлетней давности на самом деле, а не исходя из представлений о том, как должно. Да, дети лучше воспитываются в полных семьях, поэтому полная семья – это хорошо и правильно. Но только в том случае, когда жить полной семьей – это свободный выбор родителей, а не принуждение, некий родительский императив.
Первый путь выполнил свою задачу, и сейчас следование ему скорее создает для Вас проблемы. Поддержание этой рамки отнимает у Вас слишком много сил. Вы приводите примеры, когда быть в контакте с мужем для Вас особенно энергозатратно – это пребывание в публичном месте и рядом с родственниками, для которых нужно играть чрезвычайно убедительно. Родители слишком хорошо Вас знают, поэтому игра в семейное благополучие для них и отнимает так много сил. Следование этому пути в дальнейшем будет отнимать сил все больше, пока не последует взрыв или полный упадок.
Второй вариант позволяет проработать сложившееся положение дел, отказаться от способа самосохранения, выработавшего свой ресурс, и создать новые модели продуктивного поведения. Следовать второму пути лучше не в одиночестве, а в компании своего психотерапевта.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь