Из рабочего процесса:
Мы с мужем самодостаточная молодая семья. Бабушки и дедушки далеко, поэтому все тяготы воспитания маленьких детей ложатся исключительно на наши плечи. Их у нас двое – старшая дочь четырех лет и двухлетний сын. Мужу приходится много работать, я стараюсь давать ему возможность отдохнуть, поэтому дети обычно замыкаются на меня.
Когда совсем уже начинаю с ума сходить от дня сурка, еду к родителям в область. Остаюсь у них обычно на неделю-две, потом обратно. Как правило, возвращаюсь, муж, отдохнувший от нас, посвежевший – все в наших отношениях как будто взбадривается: от интима до застольных разговоров и семейных прогулок.
Но сейчас, когда я вернулась, у родителей пробыла дольше обычного – почти месяц, лето все-таки. А желанной бодрости не наступило. Муж как будто чувство досады испытывает, что мы вернулись: все не то и все не так. Дети шумят! Конечно, они маленькие человечки, им свойственно шуметь. Дома беспорядок! Конечно, беспорядок, четыре человека в маленькой двушке – это не один взрослый в ней же. Я поправилась. Набрала пару килограммов – перед отъездом была кожа да кости. Дефицит веса был моей проблемой, сейчас вес нормализовался. Мужа будто подменили.
Я пытаюсь вывести мужа на разговор, но он уклоняется. Требует не приставать к нему. Не понимаю, как себя с ним вести. Мне-то тоже некомфортно в сложившихся обстоятельствах.
В жизни мужа за время Вашего отсутствия что-то произошло. Это может быть практически все, что угодно. От понимания чего-то важного про себя самого и отношение к жизни до неприятностей на работе. Пока муж с Вами об этом не поговорит, Вы можете до бесконечности теряться в догадках. Однако, муж, судя по его действиям к такому разговору пока не готов.
Предлагаю поступить следующим образом: прислушаться к себя и определить максимально возможный для Вас период времени, который Вы готовы дать мужу на обретение решимости для поясняющего разговора. Например, вы готовы подождать неделю, может быть, за нее наступит ясность. Это то время, которое Вы без особого напряжения готовы подождать и дать мужу время, чтобы разрешить ситуацию, чтобы говорить о ней в прошедшем времени, это обычно бывает легче сделать, чем делиться текущими сложностями, особенно, если не можешь их разделить с партнером.
Затем обдумать, построение разговора, который Вы хотите с мужем провести, и условия, в которых он будет проходить: что Вы будете говорить и делать, если муж снова будет уклоняться. Что Вы будете делать, если итог разговора окажется непереносимым для Вас, если, к примеру, проблема, которую муж сейчас не озвучивает, окажется неприятной не лично для него, а для семьи в целом. Кто тогда Вас поддержит и станет Вашей опорой и ресурсом. Для человека в Вашей ситуации ресурсная база крайне важна, как психологическая, так и материальная. Потому что Вы несете здесь тройную нагрузку и почему-то бережете мужа от этой нагрузки и ответственности. Значит, как бы ни развивались затем события, дети все равно останутся в зоне Вашей ответственности.
Когда Вы все это внутри себя обдумаете, можете сообщить мужу, что не понимаете, что происходит. В ситуации его молчания начинаете накручивать себя, придумывать самые разнообразные объяснения, одно другого фантастичнее. Вам это дается тяжело, но Вы готовы дать ему время (неделю, например), чтобы он мог либо решить то, что его гложет, либо объясниться. Сейчас Вы его оставляете в покое, но через оговоренное время вернетесь к этому разговору. Постарайтесь говорить, поймав более или менее спокойное состояние, чтобы Ваши слова звучали констатацией факта, а не угрозой.
На оговоренное время постарайтесь себя и детей максимально занять, чтобы оставалось как можно меньше сил на накручивание себя и додумывание разных вариантов того, что с мужем происходит. Пусть он расскажет обо всем сам и прояснит происходящее.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь