Классный чат с учителем, классный чат без учителя, кружок по вокалу, кружок по рисованию, дополнительный английский, настольный теннис, танцы, олимпиадная математика, секция акробатики, шахматы… Вот они — десять причин мгновенного выхода из зоны комфорта в зону раздражения, особенно в районе семи вечера. Что характерно, нет ни одной родительской группы, в которой бы просто передавали информацию. В каждом чате найдется пара-тройка мамочек, рожденных, чтобы вещать. По любому поводу они спешат донести свое драгоценное мнение тридцати малознакомым женщинам, пускай это всего лишь выпавший на физкультуре молочный зуб — отчего бы не обсудить, все равно ведь уже вечер, правда?
Я представляю себя в воображаемом клубе анонимных родителей. «Привет! Меня зовут Наташа, у меня двое детей, и я состою в десяти родительских чатах». Обреченно роняю голову на грудь, закрываю лицо руками. Другие участники клуба понимающе кивают. Куратор протягивает стакан воды, насыпает в мою ладошку горку разноцветных антидепрессантов.
Есть несколько типов родительниц, самовыражающихся в общих группах. В особо тяжелых случаях в одном коллективе могут встретиться сразу все типы. Тут уж не знаю, чем помочь, — только обнять и плакать.
1. Паникерша: самый распространенный и опасный тип
- «Зачем в школе раздают разрешения на прививку от гриппа? Я против! Врачи вообще в курсе, что вакцина содержит ртуть/цинк/свинец/олово/стронций/кадмий?!»
- «Ваши дети как в школу добираются? Самостоятельно?! Вы меня, конечно, извините, у вас что, есть запасные дети?»
- «У Глеба страшно болит живот, я вызываю скорую. Чем вообще детей кормят в столовой?» (Далее следуют трехчасовые вопли перепуганных мамаш, которые сначала критикуют столовскую еду, потом составляют жалобу в санэпиднадзор, потом решают переходить на домашнее питание, скидывают в чат модели пластмассовых контейнеров и термосов. Когда доходит до рецептов супов, мама Глеба сообщает: «Отбой по столовой. Это у него от чипсов, съел четыре пачки в гостях»).
Как с ней общаться?
Ни в коем случае не пытайтесь переубедить, вступить в спор или прислать ссылку на рекомендации ВОЗ — обречете себя на многочасовую переписку. Лучшее, что можно сделать, если вы увидели такое сообщение, — отложить телефон на пару часов. Очевидно, что в ближайшее время в эфире не будет ничего полезного.
2. Активистка: встречается повсеместно
- «Срочно нужен костюм Лешего для спектакля. У кого есть, приносите сегодня к пятому уроку!»
- «Мамы, напоминаю, мастер-класс по росписи ёлочных шаров состоится 31 декабря в 19:00! Явка обязательна!!!»
- «К 8 Марта я закупила на весь класс тульских пряников по 500 руб. за штуку. Учителям — зеленые посадские платки по 5 тыс. Скидываем денюжки мне на карту!»
- «Предлагаю к Пасхе украсить класс в восточном стиле. Нужно 50 метров бордового атласа и 70 метров гипюра. У кого есть? Еще нужно вырезать и наклеить 65 зайчиков на левую стену кабинета и 90 цветочков — на правую. Одна не справлюсь, нужны помощницы. К 17:00 подходите, ножницы выдам, бумагу приносите свою».
Как с ней общаться?
Если вдруг случайно у вас есть костюм Лешего, сообщите ей об этом в «личку». Обычно в тесной переписке Активистки бывают более вменяемы и легко соглашаются заменить 70 метров гипюра на 10 кружевных салфеток.