История из тех, что «могли случиться только в Индии». Я очень люблю летать у окошка. И делаю всё от меня зависящее, чтобы случилось именно так. Но в этот раз букинг IndieGo зачекинил меня сам. Место 7B — это посерединке между двумя пассажирами. Но индийский лоукостер — не российский чартер, так что можно было не опасаться соседства с парой заливших в себя по литру вискаря соотечественников, то и дело бегающих в сортир. Так что я не сильно расстроился, собрал вещи и отправился в аэропорт. Мне предстоял рейс Дели — Гоа.
Добраться в делийский аэропорт несложно. Садишься в метро, едешь до линии аэроэкспресса, пересаживаешься на него — и через полчаса уже прибываешь к терминалу. Всё удовольствие — 60 рупий. По прибытию мне пришлось побегать, чтобы найти зону внутренних вылетов. Я спросил сотрудницу аэропорта, может ли она помочь мне с поиском гейта. Добрая тетенька подвела меня к автомату и распечатала посадочный талон и бирку для багажа. Прощаясь, мы синхронно сложили руки в молитвенном жесте.
До этого я уже наслушался историй, как у прибывающих в Индию россиян отнимают электронные сигареты. Поэтому на вопросы «do you have lighters, chargers and other electronic equipment» я твердо отвечал «нет». Электронок у меня отродясь не было, а все гаджеты лежали в «ручке». Полагаю, именно эти истории и стали причиной когнитивного морока, породившего, в свою очередь, эту маленькую заметку. Но об этом позже.
Пройдя досмотр, я пошёл в зал ожидания. Оказалось, что как и в международном терминале, там есть курилка. Причем в отличие от Бахрейна, с вмонтированной в стену общественной зажигалкой. Арабы, берите на заметку. Покурив, я отправился к гейту и сел ждать посадки. Рейс задерживался, зато я познакомился с индийским парнем по имени Самаэль. Оказалось, что он — католик, и летит в Гоа на конфирмацию. Мы мило поболтали, обменялись вацапами, пришло время посадки. Когда дошла моя очередь, стюарды переглянулись. Один из них попросил меня следовать за ним. Мы пошли в зону досмотра. В лифте стюард, молодой парнишка, ещё раз спросил меня: «Do you have lighters, chargers, laptop in a luggage?». Я чувствовал себя святым, когда отвечал: нет. Мы остановились у двери для персонала, парень куда-то убежал, сказав, что вернется через несколько минут. Будь что будет, решил я.
Вскоре стюард вернулся вместе с дяденькой в военной форме. Тот был похож на медвежонка и внушал симпатию. Спросил, откуда я. «India and Russia are great friends», — услышал я в ответ. Тут на стол досмотра лег мой чемодан. Меня ещё раз спросили про lighters, chargers and laptop. Ответ мой был неизменен. Я открыл чемодан. «Может, дело в миди-клавиатуре», думал я, выворачивая его наизнанку. И тут военный достал из кармашка чемодана зажигалку и помахал ей перед моим носом. В его взгляде читались одновременно строгость и сожаление — мол, такой приятный с виду парень, а обманывает индийские власти. Мой мозг переклинило. Я просто забыл, что lighter — это не прибамбас типа вейпа, а самая обычная зажигалка. Я попытался объясниться — не получилось. Военный посмотрел на стюарда — мол, ну что с такими будешь делать. Я очень долго тренировался открывать и закрывать чемодан дома — у советского винтажа были проблемы с замками. Под строгим взором человека, олицетворяющего военные силы Индии, у меня это получилось молниеносно.
Что было дальше? Стюард проводил меня к гейту, и тут оказалось, что моё место недействительно. «Окей, я много грешил, и мне не улететь», — подумал я. Но через пару секунд мне выписали новое место. Как опоздавшему мне выслали отдельный автобус. Его я ждал на улице вместе с другим стюардом. Тот спросил меня, почему я опоздал. Зажигалка, ответил я. О, четвертый уровень опасности, улыбнулся он. Уровень исходившего от него обаяния зашкаливал. Наша встреча заняла не больше двух минут, и мы сердечно попрощались. Вскоре я уже садился на новое выписанное системой место. XL — аналог бизнес-класса, можно вытянуть ноги, не беспокоясь за ноющие колени. Разумеется, оно оказалось у окошка.
