Хорошая подборка смешных анекдотов и шуток про пиво и все, что связано с этим напитком.
**********
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.
**********
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
**********
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
**********
— А давай окрошку на пиве сделаем!..
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
**********
**********
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...
**********
Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво «Козел» реально действовало…
**********
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..
**********
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
**********
**********
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»
**********
— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
**********
— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. «Темное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
**********
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
**********
**********
Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: «Может, по бутылочке?»
**********
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.
**********
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает — нет ни одного волоска. Голову трогает — тоже самое, на груди, подмышками — нет ничего. Заглядывает в трусы:
— Фу! Хоть на пиво осталось!
**********
- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.
**********
**********
Безалкогольное пиво будет не таким противным, … если в него добавить грамм сто водки!
**********
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
**********
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Слушайте и смотрите также
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!
