Лучшие анекдоты про похмелье.
Анекдоты про похмелье - это юмористические истории, которые описывают различные ситуации и последствия после употребления алкоголя. Они могут быть забавными и смешными, но также могут вызывать чувство сожаления и сочувствия к людям, которые страдают от похмелья.
**********
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
**********
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал пить вчера вовсе не в Саратове.
**********
— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
**********
Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья везет жену, тещу и детей на дачу.
**********
**********
Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду — обжигающей.
**********
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!
**********
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.
**********
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?
**********
**********
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
**********
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь… она у тебя просто болит…
**********
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
- М-да… Не синхронно…
**********
- Почему с похмелья так болит голова?
- Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
- А почему после опохмела перестает болеть?
- Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
**********
**********
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет:
-Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!
**********
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
**********
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
**********
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!
**********
**********
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем.
- Давай я тебе таблеточку дам от головы?
- Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..
**********
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).
Брюнетка смотрит в зеркало:
- Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я….
**********
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
***********
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!