Кто читает меня давно, знает, что я долгое время пыталась похудеть на канале. Традиционно считала калории, старалась много двигаться. ПП было моим вторым Я. Затем питалась по методу тарелки, получила диплом нутрициолога, нон-стоп старалась контролировать питание. Но благополучно провалила миссию похудения.
Любые ограничения моё тело воспринимало как жёсткие меры. Каждый раз ревностно отвоёвывало с трудом сброшенные пару кило обратно. Почему-то я упорно продолжала игнорировать накопившийся стресс. Мы все знаем, как тревожные мысли и негативные события здорово тормозят процесс похудения. Сначала нужно было восстановить нервную систему, а потом заниматься весом. Я же продолжала насиловать организм и бредила цифрой 60 кг на весах. До них оставалось "каких-то" несчастных 20 килограмм.
Сейчас пишу эту статью с ощущением, что это была не моя жизнь и это было не со мной.
Столько лет вместо того, чтобы договориться с телом и начать с ним дружить, я кнутом погоняла себя, обесценивала, критиковала, ненавидела.
И чем больше я отвергала своё тело, тем сильнее обострялось РПП. Тем чаще я уходила в зажор. Таким образом я наказывала себя за слабость, за отсутствие силы воли. А вес плавно, но начал расти. На канал я пришла около 80 кг. За 2 года вес перевалил за эту цифру.
Помню, как этой весной робко задумалась попробовать принять себя как есть. С лишним весом, с целлюлитом, в большом размере одежды. Я почти сломалась от навязчивой идеи стать стройной. Не знаю, что сработало сильнее. Книги о самооценке, курс по РПП или просто надежда. Что без контроля питания я начну жить чем-то другим.
Для меня вполне ожидаемо, что когда отпущу "похудательные" вожжи, наберу вес. Психологи на курсе по РПП тоже говорили, что так часто бывает. Это связано с тем, что тело наконец "выдыхает", без ограничений начинает добирать дефициты, требовать и получать то, что было под полным запретом.
Я убрала подальше весы, начала свой своего рода эксперимент. Каково мне будет жить такой, как есть. Такой пышкой, которая искренне любит покушать. Которая не против тортика и на аппетит никогда не жаловалась. Я решила смотреть на себя со стороны, наблюдать и не вмешиваться.
*В глубине души мне было очень страшно, что меня разнесёт до 100 кг. Но больше так жить моя психика была не способна. От слов дефицит калорий, взвешивание и даже от мысли, чем наполнить здоровую тарелку, меня начинало трясти.
Также я достала джинсы 52 размера и стала ходить только в них. Толстую меня шмотки интересовать перестали, стало так же всё равно, как выглядеть. Я ничего покупала, надевала только эти джинсы со старыми футболками. Очевидно, я давно пребывала в депрессии в том числе из-за безуспешных попыток похудеть. За несколько лет я вымоталась и растратила все ресурсы на эту миссию.
Я практически отпустила ситуацию и пустила питание на самотёк. Не стоит думать, что я начала хаотично обжираться полуфабрикатами, чипсами, фастфудом и покупной кондитеркой.
*Как вы могли догадаться, я озвучила самые " страшные" и "опасные" продукты для меня. Которые я вряд ли могла себе позволить. Ведь моя орторексия никуда не ушла. Я по-прежнему досконально изучала составы, покупала нормальные продукты и следила за качеством пищи. Орторексику вообще непросто в этой жизни. Многая еда на прилавках кажется ужасной. Причём здравый смысл и диплом нутрицилога дают мне возможность адекватного отношения к продуктам, без перекосов и насилия. К своим подопечным, которые приходят ко мне разобраться с питанием, я отношусь бережно, с пониманием. Но к себе я необычайно строга, никаких послаблений. Представьте себе, как дорого обожраться красной рыбой или манго. Конечно, это было нереально и не по деньгам. Так что в периоды зажоров я ела "страшное" и "опасное", а потом себя ругала.
Сначала мне было непривычно. Как это я просто ем. Как это можно торт на завтрак? Я уже писала о книге Светланы Бронниковой, которая именно советует таким образом легализовывать все ранее запрещённые продукты. Именно такое отношение сделает запрещёнку не такой желанной и больше не запретной. И вам вряд ли до трясучки будет хотеться того, что раньше вы долгие годы держали в чёрном списке еды. Автор книги рассказывала про клиента, которые любил майонез. И конечно с РПП себе его не разрешал. В работе с РПП ему было официально положено есть каждый день майонез, и тяга со временем прошла. Это работающая схема. И ключевой момент в здоровом пищевом поведении - понять и принять, что есть можно всё. Обращать внимание нужно на сбалансированность и количество пищи в рационе.
Если вы ещё не знакомы с той книгой, очень советую прочесть.
Вернёмся к моей работе на собой. Питание отпустить было тяжело, но труднее было смириться с пузом, с тем, что летом ляжки снова стали тереться друг о друга, что началась отдышка при подъёме на 5 этаж. Похудение , безусловно, мне необходимо и в настоящий момент. Но для начала было жизненно необходимо встать перед зеркалом, ущипнуть себя за бочка и складочки. Тут стоит отметить смену настроя. Со временем отношение к себе стало преобразовываться в принятие. Словно красный сигнал светофора "ненависть" к себе переключили на зелёный свет. Где разрешено жить по полной и радоваться жизни.
Полная девушка или женщина, я обращаюсь к тебе. Если ты читаешь эти строки, значит тема похудения или тема РПП тебе знакома. Тебе грустно. Возможно, ты устала от борьбы с весом, а фактически - борьбы с самой собой. Я делюсь с тобой лучиками поддержки, тепла и принятия. Я знаю, что ты не равно лишний вес. Что ты прежде всего человек, с сильными сторонами. Я верю, что если захочешь, ты сможешь всё. Ты не равно еда и кроме неё есть много интересного вокруг. Сегодня ты полная, но это не значит, что так будет всегда. Если ты захочешь, то похудеешь. Но только если захочешь. Главное, суметь уже сегодня сделать хотя бы шаг навстречу принятию себя. Это основа, база, которая нужна чтобы жить свою жизнь. У тебя всё получится.
Через время меня вообще удивили новые, непривычные мысли. Что мне нравятся мои формы. Вот прямо так - нравятся. Да, есть объективно высокий ИМТ и риск для здоровья. Но я вот такая фигуристая, разве моё искреннее желание - стать худышкой? Оказывается нет. И почему именно 60 кг? Это всего лишь цифра. А если я качаться начну? Мышцы тяжёлые, а я гнаться буду за этой худобой. А сколько в интернете красивых пышечек. Не могу на них наглядеться. А я могу, оказывается, взглянуть на себя иначе. Можно заменить противное слово "жирная" на позитивное "аппетитная".
Желание похудеть трансформировалось в стремление быть здоровой, активной, но остаться в форме. Мне стало легче с этим жить. Летом появились силы тренироваться. Раньше это была каторга и обязаловка, теперь это было в удовольствие. Я спрашивала тело, какую активность оно сегодня хочет и прислушивалась. Появилась хотя бы лёгкость и желание двигаться. Ела я по-разному. Стресс никуда не исчез, мне удалось всего лишь снизить градус напряжения. Выдернуть из бус накопившегося негатива хотя бы мысли похудеть.
Летом я ела по-разному. Думалось, теперь случится у меня пищевой разгуляй. Запреты-то полностью сняты. Но по факту я ела нормально. Выбивала из колеи тяга к сладкому, видимо компенсация стресса так выражалась. В-общем, никакую диету я не соблюдала, ела по голоду и не только. РПП оно такое, с ним нежно нужно и осторожно. Сколько лет до этого я была в его рабстве, оно не хотело уходить. Лишнюю порцию шашлычка у меня выпрашивало, добавку шарлотки. А после бани пива, хоть и безалкогольного. Приехала в город я уже за 80. Готова была к такому. Погрустила на весах, но не сильно, и решила продолжать. Мне понравилось жить в теле принимающего себя человека. Я даже находила в себе красивые места.
Потом в мою жизнь добавились антидепрессанты, но это уже другая история. они мне были очень нужны. Я начала спать наконец, ушла большая часть тревоги. Как можно наладить вес, если твоя тревога всё время хочет есть?
Сейчас у меня в голове всё иначе. Ненависть к себе ушла. Я начала покупать себе одежду. Более ценно, что я начала этого хотеть. Брюки 52 размера добавились к джинсам. Я с любовью ухаживаю за своим неидеальным телом, мажу кремом, балую скрабами. Каждый день смотрю в зеркало. Без осуждения, с полным принятием, что сейчас так.
Многим читателям может показаться, что раз теперь можно есть всё, то я пошла в зажор и объедаюсь. Мне тоже в самом начале так думалось. На деле я ем по голоду. Захотела - поела. Странным образом питание немного напоминает метод тарелки. В каждом почти приёме пищи овощи, белок и зерновые. Без насилия и без мыслей. Боюсь мечтать, что это уже автоматизм. Тем не менее. Утро я иногда провожу в кофейне. Завтракаю капучино с любимым тортиком. И мир не рушится!
Писала в недавней статье, что весы показали минус 4 кг. И то взвеситься решила только потому,что джинсы стали болтаться на мне. Заметьте, это без усилий, без контроля. Просто я наконец дала своему телу отдых, заботу, начала лечиться от депрессии. Перестала на волевых усилиях палкой гнать себя покорять мир. Сейчас я к себе бережно. Надеюсь, совсем скоро смогу искренне сказать, что люблю себя. Пока лишь принимаю.
Совсем недавно мне казалось, что я никогда не смогу выйти из замкнутого круга похудение-срыв-диета. Оказалось, есть другие варианты развития событий. Можно действовать иначе. Не ждать, пока похудеешь и тогда полюбить себя. А принять себя как есть, а потом с поддержкой и заботой улучшать то, что хочется. Чувствуете разницу? ✅Я да.
Волшебства не бывает. Похудеть можно только на дефиците калорий. На одном спорте результата не будет. Сон тоже необычайно важен. Но нет средства, чтобы сбросить вес прямо сегодня. Это длительный путь. А с каким настроением по нему идти, решать только вам.
Я иногда подумываю, что неплохо бы для здоровья стать легче. Но если начну, то крошечными шагами. Экологично и без жести. На этой неделе хочу разобраться с белком, потому что это важно. Пока этого достаточно. В любом деле нужно действовать плавно, особенно если это касается нас любимых.
Я уже писала, что РПП никогда не уходит. Оно может затихнуть в ремиссии, и уже это будет прогрессом. Поэтому я помню о нём. Я знаю свои триггеры перееданий. Хотя и всё меньше случается, потому что тревога отпустила. Но на днях приходил мастер по дверям, чужой человек в доме целый день. И я от скуки или от нервов слупила пол плитки шоколада. К себе с пониманием, только так.
У нас продолжается ремонт, я не всегда успеваю готовить, устаю, много сплю из-за таблеток. И когда случается питаться заказной едой, больше себя не ругаю. Выбираю себя.
На этом заканчиваю. Если у вас РПП, лишний вес и вам плохо, попробуйте пересмотреть ситуацию. Не всё потеряно. А может, похудение на данный момент вовсе не то, что вам нужно на самом деле. Мне вот оказывается, важнее подкачаться и согнать лишний жирок. А долгое время я худела просто ради процесса.
🍀Всем желаю гармоничных отношений с едой и собой. Всем добра!