«Я себя накручиваю, преувеличиваю», «Они же моя семья!»… Большинство из нас довольно хорошо понимает важность самозащиты от недоброжелателей: манипуляторов, сплетников, абьюзеров, токсичных людей. Но когда речь заходит о родственниках, все становится далеко не так просто! С одной стороны, именно они могут ранить нас сильнее всего — дистанция слишком близкая, тут не промахнешься. С другой стороны, «дать сдачи» не выходит — они слишком близки, нас держат мысли о кровных узах, идее семьи и правилах приличия. Но такая ситуация может годами разъедать нас изнутри: снижать самооценку, повышать уровень стресса. Поэтому лучший вариант — вычислить «скрытого агрессора» и грамотно дать ему отпор. Как это сделать? Давайте разбираться.
Тревожные звоночки: вычисляем агрессора
При общении с токсичным родственником бывает тяжело распознать угрозу: человек использует пассивную агрессию и различные методы психологической манипуляции. Прежде всего, это газлайтинг — человек убеждает нас в том, что мы искаженно воспринимаем реальность. Отсюда и наша естественная реакция — недоверие к своим подозрениям.
Сестра права, я просто себя накручиваю, все преувеличиваю… Она ведь просто пошутила\ничего такого не сказала\хотела дать совет\хотела помочь мне стать лучше. Наверно, я и вправду просто слишком обидчивая и ранимая, вот ведь я истеричка…
Но, к счастью, у нас есть весьма надежный детектор. Как бы нам ни старались внушить обратное, эмоции имеют значение. Они не появляются из ниоткуда и зачастую помогают нам распознать скрытые манипуляции. Главное — прислушиваться к своим ощущениям и не подавлять их:
- Беспричинная усталость, нехватка энергии. Мы пообщались с человеком, и теперь чувствуем себя «выжатым лимоном». Состояние подавленное, голова плохо соображает, ощущения в теле как после трудового дня. Мы устали, у нас пропали силы — хотя мы общались с близким человеком, членом нашей семьи.
- Небезопасность, внутреннее напряжение. Идя в гости или встречая у себя человека, принимая телефонный звонок или начиная переписку, мы внутренне напрягаемся. Как будто ничего плохого не происходит, но мы внутренне собираемся и готовимся «держать оборону», отстаивать себя и свои потребности, интересы, планы. И вместе с тем беспомощность, ведь «защищаться нельзя».
- Раздражение, злость, обида. Наша психика также хорошо считывает пассивную агрессию, иронию, сарказм и токсичные намеки. И отвечает на это вполне естественными реакциями — злостью, раздражением, обидой, чувством униженности, оскорбленности, предательства. В горле слегка першит или появляется ком, сердце бьется чаще, кулаки сжимаются, челюсть напряжена, хочется плакать… А еще хочется оправдаться, огрызнуться, проговорить обиду — но мы знаем, что нас не воспримут всерьез и выставят виноватыми.
- Сомнения в себе. После общения с родственником мы ощущаем себя менее значимыми, ценными, успешными. Начинаем чаще себя критиковать, обесценивать свои достижения и способности. Пребывать в собственном теле становится менее уютно, отражение в зеркале не радует. А главное — очень хочется резко удариться в «саморазвитие», достигнуть каких-то значительных успехов, чтобы «доказать, на что мы способны».
- Чувство несправедливости. Токсичное общение — зачастую неравноценно. Агрессор «тянет на себя одеяло», занимает центральную позицию. Поэтому в какой-то момент мы замечаем, что в отношениях с ним нет взаимообмена: мы словно постоянно «отдаем», но ничего не «получаем». Мы сопереживаем, поддерживаем, эмоционально вовлекаемся в диалог, предлагаем помощь или помогаем без просьб. Но когда нам самим нужна поддержка, сопереживание и помощь, мы получаем в ответ лишь равнодушие, «дежурные слова» или неловкие шутки.
- Изменение «климата» в доме. Страдать от токсичного родственника можем не только мы сами, но и наша собственная семья — супруг, дети. Например, после прихода в гости «любимой бабушки» дети начинают ссориться между собой или грубить родителям, а с любимым человеком возникают ссоры «на пустом месте».
Но, допустим, мы поняли или уже давно догадались, что человек — тот самый токсичный родственник. А что делать-то с этим? Вариантов и стратегий сразу несколько.
1. Попробовать поговорить
Прежде всего, стоит попытаться поговорить. Есть шанс, что проблема кроется в недопонимании: понятийный разрыв между поколениями и разница в возрасте, разница воспитания и социальной среды.
Например, для предыдущих поколений часто характерен «жесткий язык любви». Человек проявляет свою заботу и любовь через агрессию — навязчивые советы и критику, укоры и нравоучения. Просто потому, что такой была ролевая модель в его собственной семье, и он запомнил, что именно так должна выглядеть забота.
И в этом случае проблему можно решить откровенной беседой: искренне поблагодарить человека за заботу и внимание, успокоить, мягко донести разницу во взглядах на семейные отношения и объяснить, что конкретно нас задевает.
Если нам повезет, и человек готов к диалогу — после такого разговора по душам родственник начнет корректировать поведение. Понадобится время, ведь эмоционально-поведенческие модели он тренировал годами, — но при должном терпении и готовности со стороны человека можно уладить конфликт.
Но такой подход срабатывает не всегда. Человек может отреагировать враждебно, перейти к насмешкам и обвинениям.
Ты смотри, какая нежная! Может, тебя еще куда поцеловать?!
Вечно ты накручиваешь и преувеличиваешь!
Дрянь неблагодарная, совсем уважения перед старшими нет! А я о ней забочусь тут…
В этом случае мы переходим к плану Б. И в нем есть сразу несколько компонентов.
2. Снимаем внутренний запрет на самозащиту
Если мы прикасаемся к горячей поверхности, рука рефлекторно одергивается для защиты от ожога — наше тело умное. А вот наш мозг так умеет не всегда.
В норме, если какой-то человек систематически нас ранит, мы от него отдаляемся: минимизируем общение, стараемся пореже видеться, или вовсе прекращаем какие-либо контакты.
Но с родственниками все сложнее — здесь в игру вступает сразу несколько мощных факторов, которые блокируют способность к самозащите.
Вина и стыд. С самого детства мы растем с мыслью о том, что родственники — семья, самые близкие и значимые люди. А еще мы воспитываемся с установкой о том, что старшие родственники «безусловно» достойны уважения. Поэтому даже если человек ведет себя отвратительно и постоянно нас ранит, не уважает нас самих, — отдаление от него воспринимается как нарушение «базовых» убеждений. А это вызывает чувство стыда и вины — «вдруг это со мной что-то не так?».
Страх осуждения. Защищать себя нам также мешает страх негативной реакции со стороны других членов семьи. Не разобравшись в причинах конфликта, другие родственники могут нас осудить, занять сторону нашего обидчика, заставить нас чувствовать вину и стыд еще более остро.
Психологическая зависимость. Мы также можем сами инициировать общение с токсичным родственником, если он — авторитетная и значимая для нас фигура, на которую «завязаны» какие-то глубокие эмоциональные потребности: например, мы хотим получить от этого человека долгожданную похвалу, признание и уважение, или боимся принимать самостоятельные решения без его советов.
Совместный быт. Держать дистанцию с токсичным родственником часто мешают и бытовые причины: совместное проживание в одном доме, финансовая помощь, общее семейное дело, желание мужа и детей регулярно видеться с этим человеком.
Чтобы решить эти проблемы, прежде всего нужно провести глубокую внутреннюю работу — освободиться от блокирующих убеждений и дать себе разрешение не принимать плохое отношение к себе как должное:
Разбираем убеждения о семье
Семья — это действительно одна из важнейших основ в нашей жизни.
Но как мы представляем себе семью? В нашем сознании наверняка есть образ любящих, заботливых близких людей.
Они — наша семья в сакральном смысле именно потому, что они всегда на нашей стороне: искренне о нас заботятся, сопереживают, поддерживают на пути к целям, не хотят нас ранить и берегут наши чувства, разделяют наши убеждения.
И именно поэтому они вызывают нашу ответную любовь и уважение, заслуживают и нашей помощи и поддержки. Но подходит ли наш токсичный родственник под это описание? Или все, что нас с ним объединяет — это кровное родство?
Прорабатываем стыд и вину
Нам кажется, что дать отпор близкому родственнику, особенно если он старше нас — это грубое нарушение морально-этических норм, и такое поведение вызывает порицание.
Но разве эти самые нормы не должны защищать и нас тоже? Наше ментальное здоровье — одна из важнейших основ благополучия.
И если какой-то человек (особенно, если он наш «близкий», наша «семья») регулярно разрушает это здоровье, а мы должны молча и терпеливо это сносить — можем ли мы назвать это справедливостью? Хотим ли мы поддерживать такой моральный кодекс, в котором один человек может беспрепятственно ранить другого, пользуясь положением «родственника»? И действительно ли мы должны чувствовать вину и стыд за здоровое желание защитить свое ментальное здоровье?
Разрешаем себе быть «нехорошей»
Даже если мы заранее думаем о том, что в следующий раз обязательно себя защитим, нам часто мешает ситуативный ступор: страшно показаться нетактичной, безнравственной, «нехорошей», — особенно, если рядом есть другие родственники. Справиться с этим помогает техника «Я себе разрешаю». Заранее проговариваем про себя эти установки, наблюдаем за своими ощущения и анализируем их, приучаемся вспоминать эти мысли и чувства в ситуации конфликта:
Я разрешаю себе принимать свои эмоции и открыто выражать их, не считать их постыдными.
Я разрешаю себе не нравиться и не угождать окружающим, если меня задевают, и если мне дискомфортно — даже если это мои близкие.
Я разрешаю себе ощущать себя отдельно от членов своей семьи, мы — не единое целое.
Я разрешаю себе не терпеть дискомфорт, обиду и боль.
Я разрешаю себе отказываться от общения, которое вызывает у меня негативные переживания, портит настроение.
Прорабатываем психологическую зависимость
Слова токсичных родственников ранят еще сильнее, если мы изначально раз за разом ожидаем от них другого отношения, надеемся на уважение и поддержку, признание и принятие.
Так происходит, потому что реальность сталкивается с иллюзиями и нереалистичными ожиданиями от человека, которые мы — осознанно или нет — культивируем в своем сознании.
Она обязательно меня примет, начнет уважать!
Ну вот теперь-то он обязательно начнет относиться ко мне, как к равной.
Рано или поздно сестра поймет мои чувства и начнет более бережно ко мне относиться.
А еще так происходит, когда мы придаем этому общению повышенную значимость, сакрализируем определенные мечты и ситуации, связанные с человеком.
Когда я получу уважение\признание\принятие\заботу и поддержку от мамы, я смогу расслабиться, стану счастливой, почувствую себя взрослой, начну по-настоящему любить себя и заботиться о себе.
Но человек раз за разом не соответствует нашим надеждам, и общение с ним становится еще более болезненным, а мы продолжаем надеяться и ждать.
Вырваться из этого замкнутого круга помогает проработка внутренних опор — фундамента личности, который помогает нам ощущать самоценность и не ждать подтверждения своей значимости от других людей. Подробнее об этом мы писали здесь.
Сепарируемся от человека
Если у нас не получается отдалиться от токсичного родственника из-за потребности в советах, бытовой и финансовой помощи, — это уже повод задуматься, как можно постепенно исправить сложившуюся ситуацию.
И прежде всего, нам нужно принять ответственность. Перестать по любому поводу спрашивать совета у родственника, не бояться принимать самостоятельные решения — и осознавать свою ответственность за них. Ведь часто просьба о совете — это способ снять с себя груз ответственности и перевесить его на другого человека: «Ну, мне же родители сказали так сделать, они и виноваты!»
Нам также важно задуматься о том, как избавиться от финансовой зависимости и бытовой помощи: например, можно пройти курсы повышения квалификации или обучиться новым навыкам, найти подработку для повышения заработка. Или расставить приоритеты и отказаться от каких-то удобных привычек , чтобы не пришлось просить родственников о помощи в быту. Важно понимать: ментальное здоровье гораздо важнее ситуативного комфорта.
3. Самозащита на практике: как вести себя с токсичным родственником?
Наконец, переходим к практическим рекомендациям. Внутренняя работа и изменение образа жизни — это долгий процесс. А что делать «в моменте», если родственник унижает, обижает и раздражает нас прямо сейчас?
Не вовлекаемся. Часто токсичные родственники используют нас как «эмоциональную уборную» — «сливают» нам подробности своей жизни и эмоционального состояния в одностороннем порядке, жаждут внимания и активного участия, но при этом не хотят «платить тем же». Поэтому главное правило — не погружаться эмоционально в беседы. Не удерживаем зрительный контакт, не делимся своими соображениями, отвечаем на вопросы коротко, односложно. Думаем о чем-то своем, отвлеченном. Не позволяем человеку паразитировать на нашем внимании.
Не делимся личным. Против нас используют пассивную агрессию и манипуляции, когда мы «открываемся» — предоставляем токсичному родственнику то, что можно использовать против нас, чтобы задеть за живое. Поэтому не делимся ничем: не жалуемся, не говорим о проблемах и делах, не делимся мечтами и достижениями, не рассказываем о своих ожиданиях и планах. Отвечаем коротко и односложно, «дежурными фразами», без конкретики.
Говорим «Нет». Учимся ставить себя и свои интересы в приоритет. Наше ментальное здоровье, наше время, наши ресурсы — это ценность, которую важно беречь. Поэтому отказываемся от нежеланных встреч, не занимаем деньги, не пускаем «погостить». Говорим спокойное «Нет, увы, не получится», не спешим оправдывать свое решение. Да, первые несколько раз придется выдержать острую негативную реакцию, но спустя время такой подход научит человека считаться с нашими словами.
«Гасим» нападки. Если человек дает непрошеные советы и критику, говорит обидные замечания, — нам вовсе не надо тут же на него «ругаться», кричать, упрекать в «нарушении наших границ» и объяснять концепцию самозащиты. Это миф, который не работает. С родственниками лучше выбирать стратегию мягкой защиты. Сохраняем спокойствие, не спешим возмущаться и оправдываться. Выслушиваем человека, вежливо и лаконично благодарим за мнение, или игнорируем, и идем заниматься своими делами.
Переходим в позицию ведущего. Тот, кто инициирует общение и задает вопросы, — «ведет» беседу, находится в сильной позиции, вынуждает нас делиться информацией и оправдываться. Поэтому важно сместить токсичного родственника с этой позиции. Задаем ответные вопросы, смущающие собеседника.
А у вас все хорошо? Может, что-то случилось? Мне кажется, вы сегодня раздражены… Вы хорошо себя чувствуете?
Зачем ты мне это говоришь? Что именно ты имела в виду? Что конкретно тебе не нравится?
Конечно, лучший вариант — просто минимизировать общение, отказаться от встреч. Но если это на данный момент невозможно, нам нужно начать обороняться и очертить человеку границы: своим поведением мы показываем токсичному родственнику, «как с нами можно — и как нельзя».
Первые шаги на этом пути связаны со стрессом. И мы можем помочь вам с этим справиться. В нашей московской студии мы проводим спа-курс «Восстановление внутреннего ресурса». При помощи механизмов обратной связи наши релаксационные практики (разные виды массажа, ароматерапия, бьюти-уход) помогают снять напряжение и полноценно расслабиться, восполнить свой энергетический потенциал. А главное — мы учимся прислушиваться к своим ощущениям, доверять своему телу и мозгу, возвращаем себе чувство контроля.
А вам знакома проблема токсичных родственников? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Хронический стресс: 7 неочевидных признаков. Как организм говорит об усталости?
Это НЕ женственность: как мы убиваем в себе женскую энергию, и как себя вернуть?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)