Из правдивых историй старого петербуржца:
Помню, Антон Павлович Чехов в беседе со мной однажды сказал: «Вся наша мерзость российская вытекает из неурядиц бытовых. Ведь если у человека и жилище прекрасное, и служба прекрасная, и жалование прекрасное, тогда у него всё должно быть прекрасно: и душа, и одежда, и лицо, и мысли».
1
Мужчина – заядлый автолюбитель, ехал он ехал на своих «Жигулях» и вдруг – бац – машина встала. Мужчина залез под капот, под машину, вроде, всё в порядке, всё на месте, а автомобиль не едет. Рядом с ним останавливается другой шофёр:
– Ну что, братан, стоишь? А что случилось?
– Не могу понять. Всё в порядке, а машина не едет.
Стало тому шофёру, что остановился, любопытно. Вылез он, осмотрел машину со всех сторон, и под капот залез.
– Да, ты прав, всё в порядке. Почему не едет, понять не могу. Братан, может, у тебя секрет какой-нибудь есть?
– Нет секретов, сам ничего не могу понять.
Пожал шофёр плечами и уехал. Остановился ещё один, тоже всё осмотрел: «Всё на месте, а почему не едет? Может у вас секрет какой есть?»
– Ну и вы туда же! Нет у меня секретов.
Третий шофер, четвёртый, пятый… все машину осматривали, неисправностей никто не нашёл. Все спрашиваю, а нет ли секрета? Наконец, мужик не выдержал, заорал: «Да! Есть у меня секрет! С тёщей живу. Только при чём тут машина?!»
2
Ученик религиозного училища спрашивает раввина:
– Ребе, чтобы вы больше хотели иметь пять тысяч шекелей и ли пять дочерей.
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что у меня их восемь!
3
– Нужно обязательно сжечь эту ведьму.
– Но она же красивая!
– Хорошо. Но потом обязательно сжечь.
4
Психиатр сидит у себя в кабинете, скучает. Не идут пациенты, с утра не идут, а скоро обед.
Доктор обрадовался: «Ой, кто это к нам ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, маленькая, заползай, доктор тебе поможет».
Ползущий отрицательно машет головой, но ползёт дальше.
– А-а-а, это, наверное, черепашка в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде, что с тобой такое случилось…
Человек опять отрицательно машет головой.
– А-а-а! Я понял – это червячок…
Человек вынимает провод изо рта: «Доктор, я новый системный администратор, сеть вам веду».
5
Умирающий дед шепчет внуку: «Все наши драгоценности я глубоко зарыл…
– Дедушка, где?!
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее.
– Земля – это третья планета от Солнца…
6
В кабинете хирурга.
– Что беспокоит?
– Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту.
– Я пролетел метров десять и головой ударился о стену.
7
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк – капитан. Рядом с ним нарядная внучка с большим бутербродом в руке. Девочка донимает дедушку-капитана разными вопросами, мол, что это…а это как… Чинно дедушка и внучка подходят к люкам, идущим в машинное отделение. Девочка внимательно смотрит, как внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки, спрашивает деда:
– Дедушка, а что это за человечки бегают внизу?
– Механики и мотористы.
– А можно я им хлебушка покрошу?
8
Сидит Золушка и горько плачет. Подходит к ней фея:
– Золушка, а почему ты так горько плачешь?
– Потому, что я не могу пойти сегодня на ба-а-а-л!
– А почему ты, бедное дитя, не можешь сегодня пойти на бал?
– Потому что бал за-а-а-втра-а-а!
9
Мужчина у кассы супермаркета, в корзинке бутылка пиво.
– Мне ещё пробейте пачку презервативов.
Продавщица: «Девушку пивом будете угощать?.. Вино надо дорогое покупать в таком случае…»
Мужчина (отрешённо): «Пиво я выпью, когда она уйдёт».
10
Девочка, а сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Так, быстро встала, оделась и ушла!
– Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…