Из рабочего процесса:
Я семь лет замужем, думала, что в счастливом браке. Недавно ко мне в гости приехала младшая сестра. Не конкретно ко мне в гости, она на какое-то обучение приехала, попросила ее приютить на неделю, пока длятся курсы. Я без всякой задней мысли согласилась.
Сестра всего на пять лет меня младше, а энергии в ней, как в подростке. Сидит 10 часов на занятиях, а потом ей еще куда-то нестись надо – достопримечательности смотреть, она заранее билеты в театр взяла, у нее планы по каким-то пабам пробежаться…
Я с ней один вечер сходила, домой вернулись после 23 часов. Ребенок истерил без меня, муж его еле уложил. Все, решила я, не ходец я больше по таким мероприятиям.
На следующий день ее муж пошел сопровождать – это как раз была экспедиция по пабам. Он не мог отпустить девушку из провинции одну. Вернулись они вообще в районе часа, пьяные и веселые. На кухне еще минут пять о чем-то поговорили шепотом и спать пошли.
А через пару дней сестра, собираясь на курсы, забыла телефон. Я схватила ее телефон и побежала в подъезд, чтобы ее догнать. Прямо в моих руках на телефон пришло сообщение от моего мужа: Ты была права. Надо с этим кончать! Я чуть телефон не выронила. Но сестра уже и сама сообразила, что забыла и возвращалась за ним. Схватила телефон из моей онемевшей руки и убежала.
Я не решилась поговорить сразу с сестрой: что это было, у нее с моим мужем роман? Как она могла?
С мужем тоже не поговорила. Сестра уехала, муж сказал, что наш дом для нее всегда открыт… Прошло уже несколько недель, а меня не отпускает. Хотя муж ведет себя как ни в чем ни бывало. Но меня все эти мысли как будто разъедают изнутри.
Ситуация, в которой Вам видятся неприятные варианты развития, не завершена для Вас. Вы продолжаете о ней думать, рисуя себе все более и более неприятные картины. Одну из самых неприятных вариаций Вы озвучили здесь: это роман Вашего мужа и сестры. Чем больше Вы об этом думаете, тем мрачнее и интенсивнее для Вас эта ситуация становится. Чтобы прекратить страдания, нужно прекратить развитие размышлений вокруг этой ситуации. Это можно сделать двумя путями: внешним и внутренним.
Внешний путь касается взаимодействия с мужем и сестрой. Вы можете поговорить с каждым из них о том, что Вас беспокоит, опираясь на фактическую сторону ситуации: я держу телефон в руках, чтобы отдать, в этот момент приходит сообщение, я его могу прочесть и на заблокированном телефоне. Тогда я не решилась обсуждать, но по прошествии времени столкнулась с тем, что накручиваю себя и не могу остановиться. И послушать, что каждый из них скажет. Это максимально открытая позиция в диалоге на беспокоящую Вас тему.
Можно зайти со внутренней стороны: сейчас Вы думаете о ситуации, Ваши фантазии рисуют Вам тревожные картины, одна другой хуже. Вы точно так же можете фантазировать и в другом ключе, успокаивающем вас, а не эскалирующем тревогу. Например, реплика мужа касалась какой-то вредной привычки. Скажем объема выпитого за раз алкоголя или ставки на спорт, или даже покупки лотерейных билетов. Муж в ходе прогулки по пабам поделился с Вашей сестрой тем, как много средств семейного бюджета уходит на лотерейные билеты, он совершает компульсивные покупки, его это беспокоит. Хотя он прекрасно понимает, что с этим нужно кончать, ен дело так жить дальше.
Вы можете придумать любую картинку, которая будет действовать на Вас успокаивающе. И назначить ее главной версией до тех пор, пока не обнаружится что-то, идущее настолько в разрез с этой версией, что дальше за нее держаться не будет никакой возможности. Так Вы можете внутри себя решить, какие события стоят за тем, что Вас уже некоторое время беспокоило и успокоиться.
Есть еще один внешний вариант – можно обратиться к психологу и проработать с ним свои опасения и напряжение, связанное с этими событиями.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь