Знайте, что кто правит наугад, невесть куда, тот и окажется под конец невесть где; верный путь – обдумывать, разбирать, учитывать каждое самое мелкое обстоятельство; даже если так жить, то всё равно трудно хорошо вести дела – подумайте, как же они идут у тех, кто только плывёт по течению.
Так учит нас Франческо Гвиччардини. Но и без него мы знаем, что для того, кто не знает куда плыть ни один ветер не оказывается попутным.
1
Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел, ну просто совсем охладел.
Врач говорит: «Ладно, войду в вашу ситуацию. Вот вам таблетки, они новейшие, экспериментальные. Они даже до конца не испытаны. Даю вам две парочку, по пол таблетки давайте на ночь. Потом приходите, мне надо знать, как сработало.
Женщина прибегает через два дня: «Доктор! Это просто чудо! Помогло, да ещё и как помогло! Как принял – так через десять минут набросился на меня и два раза подряд, потом перед самым сном два раза, три раза ночью просыпался, по разику, утром перед завтраком и после завтрака ещё разик, на работу не пошёл, затащил меня в кровать и до обеда три раза, намного поспал и ещё три раза, пошёл было погулять, но от ворот вернулся и – два раза подряд, потом два раза после ужина и перед смертью ещё разок…
2
Студент-гуманитарий приходит в институт хромая и со следами побоев на лице. Друзья интересуются: «Кто же тебя так?»
– Попал по случаю на одно торжество по поводу получения военными очередных воинских званий. Один майор встаёт и говорит: «Был у меня как-то в роте один …, а я его поправляю: «Товарищ майор, не в роте, а во рту...
3
– Ну рассказывайте, подсудимый, как вы вступили в преступную связь с пострадавшей Петровой?
– Ой, спасибо, хорошо!
4
Беседуют две подруги:
– Представляешь, приезжаю от мамы домой, а мой муж лежит в нашей постели голый и обнимает какую-то женщину, она его тоже обнимает. Я сначала подумала, что он мне изменяет, но оказалось, что муж встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать раз подходила и умоляла отвезти её в военкомат, чтобы передать баночку варенья её сыночку, которого призвали прямо со школьной скамьи, муж пожалел эту несчастную и повёз её, куда она просила, но по дороге она расплакалась и призналась, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра, мужу пришлось привезти её к нам домой, и она сразу уснула, утром оказалось, что банка варенья выкатилась из сумки, разбилась и залила наш палас в прихожей, муж его долго отмывал, а потом пошёл под душ, выйдя из душа, он увидел, что женщина плачет в истерике над разбитой банкой, муж как мог пытался её утешить, едва уговорил её лечь обратно в постель, уже в постели она вдруг вцепилась в него, как ненормальная, и тут вошла я. Он ещё говорил, что очень за меня волновался, пока я была у мамы, и очень рад, что я вернулась пораньше намеченного.
5
Решили два кума хорошенько отдохнуть. Ну а как им отдохнуть – выпить да закусить. Нагнали они самогонку, достали из бочки огурцов, закололи кабанчика, разлили самогон по стаканам.
Один кум говорит: «Ну, выпьем, куме, за здоровье!»
Второй отвечает: «Нет, не будем за здоровье. Вон кабанчик здоров был, а что – помогло? Выпьем куме за удачу!»
6
– Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, и фигурка такая аппетитная. Как вам это удается?
– Я уже как три года занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А... разве это... народные танцы?!
– Ну, не знаю, народу нравится...7
7
Операция. Медсестра - врачу: «Доктор, мы его теряем...»
– Не беда! У нас таких ещё целая палата.
8
Молодой человек собирается на свидание с любимой девушкой. Старшая сестра напоминает: «Презерватив не забыл?»
– Уже надел!
9
Серый Волк повстречал Красную Шапочку на узкой тропике.
– Стоп подруга! Корзиночку ставим на травку. Предложение к тебе будут такое, а хочешь поцелую тебя туда, куда ещё никто не целовал?
– В корзиночку что ли?