******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, сегодня у меня подборка анекдотов про рыбалку. Надеюсь, что вы улыбнётесь.
******************************************************************************************
Пошел мужик накопать червей на рыбалку, накопал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел он на рыбалку с этим откормленным червяком. Насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то, минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович, они же меня съесть могли!
******************************************************************************************
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в сеточку.
Внук: — Вот это, т.е.л.к.а!
Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед: — Блин! Сети забыли!...
******************************************************************************************
После неудачной рыбалки мужик заходит в магазин и заказывает продавцу 2 кг карпов. Продавщица:
— Звонила ваша жена и сказала, что сегодня она хотела бы форель.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Разговаривают два рыбака:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— Я осетра быстро в карман положил и пошел, как ни в чем, не бывало.
*****************************************************************************************
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, без шапки и ловит рыбу. Мимо проходят два рыбака.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же на улице!
— Да ну, на ф.и.г, вчера сидел в шапке, и не услышал, когда бухать звали...
******************************************************************************************
Сидит мужик на берегу реки и рыбачит. Слышит откуда-то издалека м.а.т:
— Пошёл на х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошёл на х..!!!
Смотрит, из-за поворота выплывет мужик на лодке и гребет ложкой. Он ему говорит:
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошёл на х..!!!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Здесь пляж, здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
— Тогда с вас штраф - тысяча рублей!
— За что?
— Так у вас червяк без т.р.у.с.о.в!
******************************************************************************************
Два приятеля на рыбалке. Один из них вытаскивает крупного леща, который неистово дергается и не дается в руки.
— Послушай, как мне его п.р.и.к.о.н.ч.и.т.ь? — спрашивает удачливый рыболов.
— А ты его у.т.о.п.и!
******************************************************************************************
Жена звонит мужу:
— Ты где? Тебя уже сутки нет!
— Я ж, на рыбалке.
— На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
— Ну, почему нет? Тут, клёво!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
В ресторане за столиком беседуют два рыбака:
— Вот недавно сижу я на берегу реки, и вдруг прямо на меня плывет осетрина. Стоящий рядом официант:
— Скажите, большая порция?
******************************************************************************************
Беседуют два рыбака:
- Я на прошлой неделе только закинул удочку, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле, вытащил щуку, длиной три метра!
- А я вчера закинул удочку. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну- тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но и ты свой фонарь потуши!
******************************************************************************************
Два приятеля разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— На даче, карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да, ни одного.
— А как ты узнал, что карасей ловил?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ему ёрш, весёлый такой:
- Ты чего, такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся…
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик ему вслед:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз, ф.и.г кто выкинет!
******************************************************************************************
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а на улице пурга, метель. Решил не ходить на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга… бррррpр!
- А мой дурак на рыбалку ушёл!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Звонок на мобильник:
— Милый, ты где?
— Я на рыбалке.
— А кто это там так громко дышит?
— Это щука.
*****************************************************************************************
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты с.б.р.е.н.д.и.л.а? Лето на дворе!
— Ну, в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь…
*****************************************************************************************
— Люся, когда твой муж с рыбалки вернется?
— Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю…
******************************************************************************************
*****************************************************************************************
Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
— Чего, всего одного поймал?
******************************************************************************************
Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не з.а.х.л.е.б.н.у.л.с.я. Больше не буду пить водку из горлА.
******************************************************************************************
Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке.
Жена ехидно спрашивает:
— Это, чтобы не забыть водочку?
— Нет, это чтобы не забыть удочку.
******************************************************************************************
Два рыбака ловят рыбу.
Один говорит:
— В рыболовстве самое главное — терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Пошел мужик на рыбалку. Взял удочку, поллитра — ну, так, чтоб на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут, вдруг клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Да еще с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут, как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет. Вдруг, слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!
******************************************************************************************
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе, х.р.е.н, а не рыбы!
******************************************************************************************
— Ходили тут, вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки...
******************************************************************************************
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь, нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да что ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
******************************************************************************************
— Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
— А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И, чтобы без родителей не возвращался!
******************************************************************************************
— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь втянулась, вместе бухаем.
******************************************************************************************
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там ещё гречка была, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка, я и гречку съел. Что делать?
— Ну, ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды ещё положила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду покроши. Подойдет рыбка, и клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все съел. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
******************************************************************************************
Жена Ивана Васильевича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
У.т.о.п.и.л Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два
рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики, о.ф.и.г.е.в:
— Говорящая собака!!!
Му-Му, офигев ещё больше:
— Говорящие мужики!!!
******************************************************************************************
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать...
******************************************************************************************
Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.
******************************************************************************************
Муж жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
На набережной сидит рыбак. Прохожий:
— Что-нибудь поймали?
— Поймал одного и в реку бросил.
— Маленький, наверное?
— Ростом с вас, примерно. Тоже все ходил и спрашивал: «Поймали?»
******************************************************************************************
Если рыбак после рыбалки с трудом стоит на ногах, значит он устал ловить рыбу.
******************************************************************************************
Беседуют два рыбака:
— Забыл, как там, его звали? Мегаокунь? Гиперкарась? Или ультралещ?
— Поликарп.
— Точно!
******************************************************************************************
Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы и подарки, а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я честно смогу сказать, что я её поймал!
******************************************************************************************
Сказка о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою...
— Покурил дед т.р.а.в.ы...
— А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются...
******************************************************************************************
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
******************************************************************************************
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется:
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот, что сделай, утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене: "Ну, и ж*па у тебя!". Она обидится, и сама тебя выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну, и ж*па у тебя! Да, ну её н.а.ф.и.г, эту рыбалку...
******************************************************************************************
— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК…
— И, что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, если рыбаки докажут, что водка — не д.о.п.и.н.г.
******************************************************************************************
Разговаривают два мужика:
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот, такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося п.о.д.с.т.р.е.л.и.л.и. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот, повезло!
— А, водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Ну, уж это точно, брехня!!!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
На этом всё дорогие друзья, надеюсь, вы улыбнулись. Т.о.ч.к.и в словах - это не моя личная прихоть, это, чтобы н.е з.а.б.л.о.к.и.р.о.в.а.л.и. с.т.а.т.ь.ю. А то, меня достали комментариями на эту тему.
Вам может быть интересно:
******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Особая благодарность за донаты. Счет 40817810672007066946 Сбербанк.
Изображения к статье из открытых источников яндекс - картинки.
