Дорогие, читатели канала, я хочу, чтобы у вас было хорошее настроение. Поэтому сегодня у меня анекдоты.
******************************************************************************************
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно, на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может вход платный сделаем?
******************************************************************************************
Директор:
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и я на работу, все-таки, пришел.
******************************************************************************************
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь!
******************************************************************************************
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки. Ржал, наверное...
******************************************************************************************
Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…
******************************************************************************************
Привел мужик маленькую дочку к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается вокруг и спрашивает:
— Папа, а где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
*****************************************************************************************
Начальник приехал на стройку:
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще, никто не работает.
******************************************************************************************
Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием, платить 150.
- Ну, что вы! С "удовольствием" - я получала 200.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
*****************************************************************************************
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
******************************************************************************************
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь *опа потеет...
******************************************************************************************
Ищу приличную работу, но чтобы она не была связана с трудом.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— А ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?
******************************************************************************************
— Что можете сказать про свою работу?
— График - сутки через трое, коллеги - суки через двое…
******************************************************************************************
— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придется. Начальство вас будет посылать по известному адресу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.
******************************************************************************************
Когда ребенком я на день рождения загадывал в подарок компьютер, и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит вы "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
******************************************************************************************
— У меня на работе есть Петя. Такой дурак! Он даже снег не умеет убирать! Приходится убирать за него.
— Сдается мне, Петя не такой уж и дурак…
******************************************************************************************
— Ты уже устроился?
— Да нет, работаю пока…
******************************************************************************************
Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите лесом! Нам нужны слесарь и дворник!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Начальник - подчиненному:
- Вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!
******************************************************************************************
— Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная…
******************************************************************************************
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же, говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, сплёвывая:
— А кто, здесь работает-то?
******************************************************************************************
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой, дружный коллектив и начал саморазвиваться.
— И что?
— А надо было работать!
*****************************************************************************************
******************************************************************************************
— Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
— И что, он?
— Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
******************************************************************************************
— Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
— А теперь?
— А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
******************************************************************************************
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну, что вы - профессионал!
******************************************************************************************
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь, второе слово пиши!
******************************************************************************************
Приходит мужик устраиваться на работу, а начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
Мужик радостно: — А, есть?
— Да, нет, это я так, в принципе...
— А-а-а! В принципе - не пью.
******************************************************************************************
Тяжело делать бизнес в одиночку: бухгалтер – ты, продавец – ты, уборщик – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, опять – ты!
******************************************************************************************
— Иванов, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью...
******************************************************************************************
– Как тебе наш новый начальник?
– Многогранная личность.
– Да, мне он тоже стакан напоминает.
*****************************************************************************************
— Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
— Да ты что! Это как же?!
— Дали пинка под зад!
******************************************************************************************
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
*****************************************************************************************
*****************************************************************************************
— Опять без работы, и без денег?
— Ага.
— Не думал сходить в центр занятости?
— А смысл? Мне там уже не занимают.
******************************************************************************************
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
******************************************************************************************
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Секретарша шефу:
— Я, что уволена?
— С чего ты взяла?
— А почему вы убрали диванчик из кабинета?
******************************************************************************************
Мой главный приобретенный навык — умение послать клиента, и при этом не потерять работу.
******************************************************************************************
Вчера меня вызвал к себе начальник и заявил:
— Меня не устраивает такая работа!
Я ему ответила:
— Увольняйтесь!
******************************************************************************************
Утром пошла на работу: опоздала на маршрутку, меня окатила грязью проезжающая мимо машина, и в довершение всего я сломала каблук!
В офисе нарвалась на директора, и на его вопрос, что ему делать с моими опозданиями, не удержалась и выдала:
— А вы меня в угол поставьте!
*****************************************************************************************
На этом всё, дорогие друзья! Надеюсь, вы улыбнулись!
******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Особая благодарность за донаты. Счет 40817810672007066946 Сбербанк.
Изображения к статье из открытых источников яндекс - картинки.
