Останусь ли я существовать, если сольюсь с партнером?
В основе страха поглощения лежит боязнь самоутверждения. Основное убеждение людей, которые боятся поглощения, заключается в том, что если они постоят за себя, если они полностью выражают свои потребности и чувства в отношениях, их партнер этого не потерпит. Он или она разозлятся и отвергнут их. Страх самоутверждения запускает цепочку событий, которые в конечном итоге приводят к стремлению убежать.
Вот как это работает. Люди, которые боятся быть поглощенными, начинают отношения с того, что пытаются выяснить, что нужно другому человеку - эмоционально, социально, сексуально. Затем они пытаются дать это, стать такими, какими они есть. Вначале это кажется прекрасным. Их новому партнеру нравится, насколько они заботливы и внимательны; он ценит их как чутких любовников и щедрых друзей. Но есть проблема. В отношениях нет равновесия. Все внимание сосредоточено на потребностях партнера. Они вкладывают столько энергии в то, чтобы быть хорошими — даже идеальными, — что их собственные потребности и чувства теряются.
Они начинают ощущать, что в отношениях отсутствует их истинное "я". У них возникают чувства, которые невозможно выразить словами. Происходят вещи, которые им не нравятся, которые они хотели бы изменить. Но из-за того, что они боятся проявить настойчивость, они ничего не говорят. Все это начинает казаться им неправильным. Они чувствуют оцепенение, скуку или раздражение. За всем этим стоит чувство тревоги, ощущение, что они не могут дышать. Они хотят уйти, уединиться там, где у них есть контроль. Слово “контроль” здесь важно, потому что именно этого триггеры боятся больше всего. Человек, который боится быть поглощенным, боится потерять контроль над своей жизнью, передав его своему партнеру. Все отношения направлены на то, чтобы удовлетворить кого-то другого. В них нет места собственным чувствам и потребностям, и они задыхаются.
Страх поглощения вырастает из трех деструктивных убеждений:
- Вера в то, что другой человек в ваших отношениях всегда должен быть на первом месте, убежденность в том, что чувства и желания других людей важнее ваших собственных. Психологи называют это схемой подчинения.
- Склонность идеализировать своего партнера. Человек, страдающий от проблем с поглощенностью, может видеть свою роль в жизни в том, чтобы обеспечить защиту и счастье своего партнера. Они воспринимают это как отражение своей личной или моральной несостоятельности, если их партнер чувствует себя грустным или плохим. Это ловушка на пьедестале.
- Феномен, известный как проекция отвержения. Это предположение человека, испытывающего страх поглощения, о том, что его партнер осудит его, а затем оставит. Такое предположение заставляет человека, испытывающего страх, быть постоянно настороже, ожидая, когда упадет топор войны. В глубине души они должны попытаться понять, что нужно их партнеру, и дать ему это до того, как произойдет неизбежная катастрофа. В основе убеждений таких людей лежит то, что они несовершенны. Таким образом, лучший способ сохранить отношения - это обезопасить себя от критики, осуждения и неприятия, убедившись, что они отдают гораздо больше, чем получают.
Страх быть поглощенным порождается двумя основными стереотипами поведения в семье, в которой родился ребенок. Наиболее распространенный из них - родители, которые очень контролируют ситуацию. В этом случае жесткий отец или мать, которые занимаются микроуправлением, оценивают и контролируют все. Собственные вкусы, предпочтения или потребности ребенка редко принимаются во внимание. И если дети или подростки в таких семьях имеют неосторожность сказать что-либо о том, чего они хотят, их ругают и критикуют до тех пор, пока они не сдадутся.
Второй распространенный паттерн, вызывающий страх поглощения, - это дисфункциональный родитель. В этих случаях на поведение родителя влияют психические заболевания, злоупотребление психоактивными веществами или неблагоприятное медицинское состояние. И снова, здесь нет места чувствам и потребностям ребенка.
Никто не обращает на него никакого внимания. Вместо этого ресурсы всей семьи сосредоточены на выживании, на том, чтобы уберечь недееспособного родителя от полного краха.
Субъективно человек, борющийся со страхом поглощения, может не осознавать, что он боится. Вместо этого он замечает изменение в своем удовольствии от отношений. Влечение сменяется раздражением, интерес - апатией. То, что когда-то было веселым и желанным, теперь кажется утомительным и сковывающим. Импульс - освободиться, убежать подальше.
Как вы определяете, может ли страх поглощения повлиять на изменение чувств в отношениях? Может помочь следующий опросник. Если вы и ваш партнер пройдете этот тест, возможно, результаты покажутся вам обоим поучительными, и они могут послужить отправной точкой для обсуждения роли поглощенности в ваших отношениях. Если ваш партнер не желает заполнять анкету, заполните ее самостоятельно, основываясь на том, что вам известно о его прошлом и поведении.
Опросник страха поглощения
1. Моя жизнь в детстве находилась под сильным контролем одного или обоих моих родителей.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
2. Люди в моей семье не одобряли или наказывали меня за то, что я говорил то, что чувствовал или чего хотел.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
3. Мне неудобно говорить “нет” тому, чего хочет мой партнер.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
4. Потребности моего партнера кажутся мне более важными, чем мои собственные.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
5. Мне неудобно выражать свои чувства своему партнеру.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
6. Я чувствую ответственность за потребности и счастье моего партнера.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
7. Моя работа в жизни - давать своему партнеру то, что ему или ей нужно.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
8. В отношениях я достигаю точки, когда мне становится скучно или я раздражаюсь и мне нужно уйти.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
9. В отношениях я могу достичь такого уровня, когда почувствую, что меня контролируют потребности моего партнера.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
10. Люди склонны осуждать и отвергать вас, если они не получают того, чего хотят.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
11. Я достигаю точки, когда не могу быть самим собой в отношениях.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
12. Люди, с которыми у меня были отношения, чувствуют себя некомфортно, когда я говорю о том, что чувствую или чего хочу.
1 2
3 4
5
Совсем нет
Немного
Много
счет
Если ваша оценка в анкете составляет 36 или более баллов, то, вероятно, на ваши отношения влияет страх самоутверждения.
Если вы заполнили анкету для своего партнера, воспринимайте результаты скорее, как показатель, чем как предписание — одному человеку очень трудно понять, что чувствует другой человек. Тем не менее, любому, кто боится самоутверждения, важно усвоить, что у него есть право выражать свои потребности и желания. Вы можете и должны заверить своего партнера в том, что вы не только не отвергаете его, но и хотели бы поощрять и поддерживать его в проявлении большей настойчивости. Они должны усвоить новый урок — что выражение своих потребностей может принести положительный опыт, а не боль и потери.
План действий
Самый быстрый способ для человека преодолеть страх поглощения - это начать чаще выражать свои желания и не испытывать при этом негативных последствий (таким образом, предпринимая шаги, чтобы забыть уроки прошлого, как объяснялось выше). Дайте вашему партнеру понять, что вы действительно хотите узнать больше о его желаниях и потребностях, а затем задайте ему или ей следующие вопросы:
- Можете ли вы рассказать мне о том, как бы вы хотели, чтобы вас успокаивали, когда вам плохо?
- Какой ваш любимый несексуальный способ, чтобы к вам прикасались или ласкали?
- Какие прикосновения вас больше всего расслабляют?
- О чем бы вы с удовольствием поговорили, но до чего редко доходите?
- Есть ли что-то, что вам понравилось бы делать в сексуальном плане?
- Есть ли место, куда бы вы хотели, чтобы мы сходили вместе?
- Какое веселое занятие, которым мы никогда не занимались вместе, ты бы хотел попробовать?
- Есть ли что-то, что происходит между нами, что ты хотел бы остановить? (Ничего страшного, если это не одно и то же. Я выслушаю.)
- Могу ли я говорить с вами так, как вы бы хотели, чтобы я говорил по-другому?
- Хотели бы вы, чтобы я выражал свою привязанность к вам?
Для вас очень важно принимать и не осуждать, когда ваш партнер доверяет вам таким образом. Он или она идет на большой риск и делает что-то очень страшное. Любая критика или пренебрежение с вашей стороны, даже если они только подразумеваются, сведут на нет цель упражнения. Идея состоит в том, чтобы доказать вашему партнеру, что отстаивание его или ее потребностей — это безопасный и уместный шаг в ваших отношениях.
Если ответы вашего партнера начинают вас пугать или кажутся вам неуместными, возможно, вы захотите завершить оставшуюся часть упражнения с помощью психотерапевта или консультанта. Когда отношения характеризуются страхом быть поглощенным, отличный первый шаг - побудить вашего партнера начать говорить о своих чувствах и потребностях. Однако имейте в виду, что от убеждений, заложенных в детстве, нелегко отказаться. Научиться чувствовать себя в безопасности может быть долгим и трудным процессом.
Простое осознание того, что у человека, которого вы любите, есть проблемы с поглощением, поможет вам лучше понять его особые потребности. Вы не можете решить проблему, которая, в конце концов, является проблемой кого-то другого. Но вы можете помочь создать обстановку, в которой ваш партнер будет чувствовать себя в безопасности, пытаясь справиться со страхами поглощения. Это непростое дело, потому что, если вы попытаетесь контролировать процесс “выздоровления” вашего партнера на микроуровне, вы только усугубите его или ее тревоги. Научитесь отступать. Будьте терпеливы. И будьте реалистичны в отношении того, что возможно. Найдите способ без напряжения поделиться этим со своим партнером.
Чем больше открытости вы сможете создать с партнером, который боится быть поглощенным, тем в большей безопасности он или она будет чувствовать себя, находясь рядом с вами, и это укрепит вашу связь.
Автор: Анна Федорова
Психолог, КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru