Классическая литература — это не всегда сухо и скучно. Иногда, глядя на знаменитых писателей и их произведения сквозь призму юмора, можно увидеть, что даже самые серьёзные тома вызывают смех. Вот подборка лучших анекдотов о классической литературе. Осторожно: смех заразителен!
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?»
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!
Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы, у меня папа в военкомате работает…
Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить! А она кричит:
— Ты что — придурок?! Ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…
Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)
Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев…
Казалось бы, зачем убийце нанимать убийцу, чтобы убить убийцу убийцы, который убил убийцу убийцы? Но Донцову было не остановить…
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.
Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
И говорит Пушкин Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
— Отлично. А как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…
Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.
На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в Интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю гибнущий океанский лайнер, панику. Все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
Чем больше читаешь классику, тем смешнее становится. У каждого писателя свой стиль, своя изюминка, и даже самое серьёзное произведение может вызвать улыбку, если взглянуть на него с юмором. Делитесь этими анекдотами и приглашаем к обсуждению на нашем канале — ведь классика, как и юмор, вечна!
