Представьте ситуацию: вы молодой и красивый/мужчина в расцвете сил (не нужное зачеркнуть) стали счастливым обладателем верхней полки в самых-самых поездах РЖД. И вот вы заходите в своё купе/отсек в плацкартном вагоне (не нужное зачеркнуть), а там, на нижней полке сидит девушка вашей мечты/мадам средних лет. В этот момент вы ловите на себе взгляд волчицы и в нём читается:
- боже, какой мужчина, мне б такого
- да уж повезло, если бы мы остались одни на этом белом свете, я бы не стала с ним участвовать в восстановлении рода человеческого
- мужчина вы ошиблись местом
- какой ур..д
(не нужное зачеркнуть)
Далее, вы вспоминаете мою статью, и решаете закинуть свои вещички на верхнею багажную полку. Во время тяжелой атлетики, у вас задирается майка и вы демонстрируете, сидящим на нижних рядах:
- свои кубики на животе
- волосатый пивной животик
- резинку от трусов
(не нужное зачеркнуть, варианты можно объединить)
В этот момент вы, в результате выбранных вариантов, ловите на себе предыдущие взгляды.
После работы грузчика, вы с лёгкостью лани/кряхтя и скрипя суставами (не нужное зачеркнуть) взбираетесь на свою полку и засыпаете. Через несколько часов, под стук колёс и урчание живота, вы просыпаетесь с желанием кого нибудь съесть.
Ваша соседка, при звуках сирены над головой
- накрывает вам стол вкусняшками и кормит из ложечки
- предлагает вам место на своей полке, чтобы вы поели
В этом случае вы счастливо доезжаете до пункта назначения и всю жизнь вспоминаете свою добрую попутчицу.
Но если ваш призыв поесть её оставил равнодушным, а новых правил она не читала, то я предлагаю несколько вариантов:
- ум@реть с голоду на своей полке
- выкинуть пассажирку в окно
- напомнить о своих правах
Если она, выражая своё недовольство допустила вас к своей полке и столу, вы быстро уплетаете за обе щуки приготовленную дорожную еду и возвращаетесь к своей подушке, попутно благодаря незнакомку. В противном случае:
- как султан едите лёжа свой доширак
- кушаете стоя, как лошадь, под довольные взгляды зрителей нижних рядов
- свешиваете ноги с верхней полки и смачно чавкаете под стук колёс
- предложить свой вариант
Но есть более экзотичный вариант. Вы включаете весь свой шарм и голосом голливудского ловеласа, предлагаете мадемуазель (в этом случае даже бабушка с тремя внуками, для вас будет молодая особа, иначе не прокатит) пойти в ресторан. По дороге распыляетесь в комплиментах и поддерживаете её за локоток, при переходе между вагонами. Не забываем открывать дверь с ноги и пропускать спутницу впереди вас.
В тот момент, когда вы займёте столик, в этом общепите на колёсах, вам следует вспомнить о гигиене и отпроситься помыть руки. Вот тут главное не зевать и со скоростью гепарда рвануть в свой вагон. Там быстро заварить доширак/чай/кофе (можно даже в одной таре). С жадностью льва, не вкушавшего пищу неделю, всё это проглотить и завалиться спать на своём месте. Главное успеть уснуть до прихода разочарованной и голодной женщины. Уверяю, иначе её взгляд вас испепелит.
В конце вашего совместного пути, самое главное, в процессе прощания с соседями, не забудьте их поблагодарить за прекрасную поездку и сброшенные/набранные (лишние зачеркнуть) килограммы.
Всем приятных попутчиков.
Черноморская барабулька. Рецепты приготовления.
Пассажирка с верхней полки мешала спать. Ужасная дорога в Крым.
Черноморская барабулька. Рецепты приготовления. Часть 2