Представьте ситуацию: заходите вы в своё плацкартное или обычное купе, а там мадам, полулёжа , сидит с ногами на вашей нижней полке и листает ленту Дзена.
Какая ваша первая реакция? Правильно выкинуть её в окно, культурно попросить освободить пространство. Так и поступайте! Вежливо просите:
- мадемуазель, не соблаговолите ли вы свалить по доброму освободить место, дабы мне согласно пункту 92 правил РЖД, занять место указанное в купленном билете
В этот момент, Ваша невольная попутчица, сделав недовольное лицо, попытается отстоять своё лежбище:
- мужчина/женщина, а вы не уступите мне ваше место, я хрупкое создание и мне тяжело подниматься наверх
В этом случае стоит ответить:
- я бы с удовольствием но долбанные правила РЖД и воспитание не позволяют мне их нарушать.
Захватчик повержен вашими аргументами и взбирается наверх. В крайнем случае вызываем проводницу, ОМОН, пишем в ООН.
Битва выиграна, но сражение продолжается. Поднимаем нижнюю полку и видим , что соседка , в ваше отсутствие , время зря не теряла и заняла ваш багажный отсек. Что делать? Можно конечно всё в окно или в коридор выкинуть закинуть ей наверх. Но как вы можете трогать чужие вещи? Только ногами. Никак!
И опять, вежливо обращаемся к девушке:
- леди, тут совершенно случайно оказался чей то чемодан. Вы не знаете кто его забыл?
- это мой- признается она.
- тогда , будьте так добры - уберите его , а то мои вещи не умещаются.
В этом случае вы получите несколько ответов:
1. Достал уже
2. Отстаньте от меня
3. Люблю вас
4. Езжай на такси, если всё не нравится
5. Иди в ж… или на х….
Варианты могут объединяться.
Тогда Вам стоит выкинуть её вместе с чемоданом в окно вооружиться знаниями и заявить:
Преимущественное право для использования в поездах дальнего следования нижнего места для размещения ручной клади имеет пассажир, проезжающий на нижней полке, а верхнего места – пассажир, проезжающий на верхней полке.
Так гласит правило провоза ручной клади в самых поездатых поездах РЖД.
В этот момент, внимательно смотрим, на изменяющееся лицо вашего оппонента и ждём очередного подвоха, с её стороны. Ответ будет следующим:
1. Я хрупкая, помогите меня багаж поднять
2. Я ничего делать не буду
3. Возьмите меня замуж
4. Иди в ж… или на х….
Варианты могут объединяться.
Ну а дальше по обстановке : помогаем сами, наблюдаем женский силовой спорт, смотрим на благородного принца из соседнего купе, выкидываем пассажирку и груз в окно.
Всем приятной дороги!
P.S. Надеюсь. я совершил достаточно ошибок в тексте, чтобы получить очередную порцию комментариев от «знатоков» русского языка, желающих само удовлетвориться самоутвердиться во всемирной паутине, так как в обычной жизни им это не удаётся. Буду, также, рад прочитать злобные мнения людей, которым надоела тема скандалов в поездах, но очень любящих их читать под одеялом, пока никто не видит!
Вот теперь всё…..
Самая модная рыба Чёрного моря. Ей завидуют двуногие "красавицы".
Сериал «Адмирал Кузнецов». Адмирал и его женщины.