Когда мы говорим о созависимости, перед нами возникает образ человека, который готов пожертвовать собой ради другого, делая всё возможное, чтобы быть нужным, полезным и "удобным". Но почему созависимые люди так отчаянно ищут принятия? Откуда у них возникает эта потребность, и почему она часто становится главным мотивом их действий? Давайте разберёмся.
Что такое созависимость?
Созависимость — это эмоциональное состояние, при котором человек полностью теряет свою идентичность в отношениях с другим человеком. Его самооценка, уверенность в себе и чувство собственного достоинства зависят от того, как его воспринимает партнёр. Созависимые люди часто испытывают внутреннюю тревогу и неуверенность, что их могут "не принять" или отвергнуть, если они перестанут соответствовать ожиданиям окружающих.
Причины потребности в принятии
Детские травмы и недостаток любви
Одним из главных источников созависимости является детство. Многие созависимые люди выросли в семьях, где их потребности не удовлетворялись или, наоборот, их эмоциональные границы нарушались. Например, в семьях, где родители были чрезмерно критичными, холодными или непостоянными в своих эмоциях. Ребёнок в таких условиях учится тому, что любовь нужно заслужить — нужно быть "хорошим", послушным, "удобным", чтобы получить одобрение.
Моя клиентка Ирина (имя изменено) рассказывала о том, как её мама всегда была слишком занята работой, чтобы уделять внимание детям. Ирина чувствовала, что должна "заслужить" любовь и внимание матери хорошими оценками или помощью по дому. Этот паттерн перенёсся во взрослую жизнь, и теперь Ирина в отношениях с мужчинами постоянно стремилась быть "идеальной", чтобы её любили.
Заниженная самооценка
Созависимые люди, как правило, страдают от низкой самооценки. Они не верят, что могут быть приняты и любимы просто за то, кто они есть. Вместо этого они убеждены, что должны постоянно что-то доказывать — быть лучшими, более заботливыми, более преданными. Эта внутренняя неуверенность приводит к тому, что человек постоянно ищет внешние подтверждения своей ценности.
Представьте метафору пустого сосуда. Созависимый человек чувствует, что его внутренний сосуд пуст, и для того, чтобы его наполнить, он пытается получить одобрение и принятие от других. Но проблема в том, что сколько бы он ни получал этого внешнего принятия, оно никогда не ощущается достаточно сильным, потому что внутренний источник остаётся пустым.
Страх одиночества и отвержения
Созависимые люди часто боятся быть отвергнутыми или покинутыми. Этот страх настолько силён, что они готовы сделать всё возможное, чтобы избежать конфликта или ситуации, где партнёр может уйти. Они верят, что если не будут угождать партнёру, то потеряют его любовь и поддержку. Этот страх заставляет их подавлять свои чувства и желания, фокусируясь исключительно на потребностях другого человека.
Нарушение границ
Созависимость часто связана с нарушением личных границ. Человек, страдающий созависимостью, не умеет чётко различать свои собственные желания и потребности от потребностей партнёра. Это приводит к тому, что он начинает жить чужой жизнью, полностью забывая о себе. В отношениях с другими людьми они чувствуют, что если будут делать то, что им скажут, их обязательно полюбят и примут. Это убеждение глубоко укоренилось в их сознании, и любое проявление собственного мнения или отказ в них вызывает чувство вины и страха.
Пример из жизни
Один из ярких примеров созависимости — история Марии. Она была замужем уже несколько лет, и её главной целью было сделать мужа счастливым. Каждое утро она готовила ему завтрак, даже если чувствовала себя усталой или больной. Она соглашалась на любые его предложения, даже если ей не хотелось. Но каждый раз, когда Мария чувствовала, что её усилия не замечены, внутри неё поднималась волна разочарования и отчаяния. Она не понимала, почему, несмотря на все её старания, она всё ещё чувствовала себя нелюбимой.
Постепенно Мария осознала, что её стремление к принятию не исходило от мужа. Это была её внутренняя потребность, коренящаяся в ощущении собственной неполноценности. Она искала признание и любовь, надеясь, что внешние усилия изменят её внутреннее состояние, но этого не происходило.
Как выйти из созависимого поведения?
- Признайте свои чувства и потребности
Первый шаг к выходу из созависимости — это признание того, что ваши желания и эмоции имеют значение. Перестаньте фокусироваться исключительно на том, чтобы удовлетворить другого человека, и задайте себе вопрос: "А чего хочу я?". Это может быть сложно, особенно если вы привыкли игнорировать свои потребности, но с практикой вы начнёте замечать, что вы имеете право на свои желания и мнения. - Работайте над самооценкой
Созависимость и низкая самооценка тесно связаны. Важно начать работу над своей уверенностью в себе. Это может включать работу с психологом, развитие хобби, которые вам нравятся, или просто регулярное напоминание себе о том, что вы достойны любви и принятия без условий. - Научитесь говорить "нет"
Одним из ключевых навыков, которым нужно овладеть, чтобы выйти из созависимости, является умение говорить "нет". Созависимые люди часто боятся отказать, потому что это может вызвать конфликт или разочарование партнёра. Но умение ставить границы — это основа здоровых отношений. Попробуйте начать с маленьких шагов: отказывайтесь от того, что действительно не хочется делать, и наблюдайте за своими чувствами. - Развивайте независимость
Созависимые люди часто забывают о себе, растворяясь в жизни другого человека. Начните возвращать себе свою индивидуальность. Займитесь тем, что приносит вам удовольствие, расширяйте круг общения, исследуйте новые интересы. Чем более полноценной и независимой личностью вы будете, тем меньше потребности в постоянном принятии извне.
Метафора о солнце и луне
Созависимый человек подобен луне, которая светит только отражённым светом, взятым у солнца. Он чувствует, что его ценность зависит исключительно от партнёра — "солнца". Но чтобы стать по-настоящему свободным, созависимому нужно признать, что у него есть собственный источник света и силы, и что его внутренний свет не должен зависеть от чужого одобрения.
Итог
Потребность в принятии у созависимых людей — это результат внутренних ран, травм и заниженной самооценки, которая сформировалась в раннем возрасте. Для них внешнее одобрение становится единственным способом почувствовать свою ценность. Но настоящая свобода и уверенность приходят тогда, когда человек учится принимать и ценить себя, не ожидая этого от других.
Ваша задача — научиться быть солнцем для себя, а не искать света в других. Это непростой путь, но он того стоит. Ведь настоящая любовь и принятие начинаются с вас самих.
С заботой и теплотой,
Ваш психолог, Анна Баранова.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: