Возможно, вы слышали истории о парах, где один партнёр словно поглощён заботой о другом, а другой — сосредоточен исключительно на себе. Это классический пример союза созависимого человека и нарцисса. На первый взгляд может показаться, что эти два типа личности — полные противоположности, однако на глубоком уровне между ними существует удивительная взаимосвязь. Их роли дополняют друг друга, создавая токсичную, но сильную связь, из которой нелегко выбраться.
Давайте разберёмся, как эти две крайности притягиваются друг к другу и почему их отношения так сложно разорвать.
Кто такой нарцисс?
Нарцисс — это человек, который демонстрирует крайний эгоизм, зацикленность на себе и своих потребностях. Важно понимать, что нарциссизм — это не просто самолюбие или уверенность в себе. За фасадом нарциссизма часто скрывается глубокая неуверенность и эмоциональная пустота, которую нарцисс пытается компенсировать за счёт восхищения и внимания со стороны окружающих. Он стремится быть в центре внимания, требует восхищения и признания, но при этом не способен к истинной эмпатии и заботе о чувствах других.
Кто такой созависимый?
Созависимый человек, напротив, склонен полностью растворяться в другом. Он чувствует себя ответственным за эмоции и благополучие партнёра, жертвует своими потребностями ради того, чтобы другой был доволен. В созависимых отношениях женщина часто ставит счастье партнёра выше своего, думая: "Если он счастлив, значит, и я счастлива". Созависимые личности часто страдают от заниженной самооценки и ищут внешнее подтверждение своей ценности через заботу о других.
Почему нарцисс и созависимый притягиваются?
Нарцисс и созависимый — это два человека, чьи травмы идеально соответствуют друг другу. Они создают круговорот зависимости, где каждый получает то, чего ему не хватает, но в деструктивной форме.
- Потребность нарцисса в внимании. Нарцисс требует постоянного внимания, восхищения и подтверждения своей исключительности. Созависимый человек готов давать это бесконечно, жертвуя своими интересами, потому что верит, что его цель — делать партнёра счастливым.
- Потребность созависимого в принятии. Созависимый человек нуждается в том, чтобы его усилия были замечены и оценены. Нарцисс изначально предлагает эту "награду", окружая партнёра вниманием и восхищением, но лишь до тех пор, пока тот продолжает подстраиваться и давать ему то, что он хочет.
- Цикл "манипуляции и жертвы". Нарцисс использует манипулятивные техники, такие как газлайтинг, чтобы поддерживать свою власть в отношениях. Он может понижать самооценку партнёра, критикуя его или обесценивая его достижения, а затем снова возвышать его в моменты "милости". Это поддерживает созависимого в состоянии постоянной неопределённости, когда он боится потерять внимание и "любовь" нарцисса, и поэтому продолжает жертвовать собой.
Пример из жизни
Моя клиентка Ольга (имя изменено) пришла на консультацию, находясь в полной растерянности. Она описывала свои отношения как эмоциональные американские горки. Её партнёр, Алексей, был на первых порах идеальным мужчиной: внимательным, щедрым на комплименты, постоянно говорившим, как ей повезло быть с ним. Но со временем Алексей начал предъявлять всё больше требований к Ольге, критиковать её внешность, карьерные решения, круг общения.
"Я просто хочу, чтобы он снова стал таким, каким был вначале", — говорила она, не понимая, что тот "идеальный" Алексей был лишь частью манипуляции. Ольга, как истинно созависимая личность, продолжала пытаться заслужить его одобрение, даже жертвуя своим благополучием. Алексей же, как нарцисс, питался её вниманием и чувством собственной значимости, оставляя Ольгу всё более опустошённой.
Как проявляются отношения нарцисса и созависимого?
- Постоянное обесценивание. Нарцисс может сначала окружать партнёра вниманием и любовью, но со временем начинает снижать его самооценку через критику и обвинения. Это заставляет созависимого ещё больше стараться и жертвовать ради того, чтобы вернуть "прежнюю любовь".
- Игры с эмоциями. Нарцисс легко может перейти от похвалы к унижению, создавая эффект эмоциональных качелей. Это усиливает зависимость созависимого от нарцисса, ведь после каждого эмоционального падения следует короткий период "вознаграждения" — похвалы или признания.
- Постоянная тревога созависимого. Созависимый человек живёт в постоянном страхе не угодить партнёру. Он переживает, что любое слово или действие может привести к конфликту, и пытается контролировать свои эмоции и поведение, чтобы избежать этого.
- Эмоциональное истощение. В итоге такие отношения истощают созависимого эмоционально. Постепенно он начинает терять связь с собой, забывая о своих желаниях и нуждах. Он становится тенью самого себя, живя исключительно ради нарцисса.
Как выйти из созависимости с нарциссом?
- Признайте проблему. Первый шаг — осознать, что вы находитесь в созависимых отношениях с нарциссом. Это может быть непросто, ведь нарцисс умеет мастерски манипулировать и заставлять вас сомневаться в своих чувствах и мыслях. Но если вы постоянно чувствуете себя опустошённой и неважной в отношениях — это тревожный сигнал.
- Работайте над самооценкой. Созависимость часто идёт рука об руку с заниженной самооценкой. Постепенно начинайте восстанавливать своё чувство ценности. Обратитесь к профессионалу, чтобы проработать свои травмы и научиться ставить себя на первое место.
- Ставьте границы. Нарушение личных границ — одна из главных особенностей отношений с нарциссом. Учитесь говорить "нет" и защищать свои интересы. Это может вызвать сопротивление со стороны нарцисса, но важно сохранять свою позицию.
- Поймите, что вы не ответственны за его счастье. Одно из ключевых убеждений созависимого — это мысль, что он должен сделать нарцисса счастливым любой ценой. Но на самом деле, каждый человек ответственен за своё собственное счастье. Вы не обязаны жертвовать собой ради кого-то другого.
- Разорвать отношения или их трансформировать. Если нарцисс не готов изменяться и продолжает злоупотреблять вашим доверием, возможно, единственный выход — разорвать отношения. Это может быть болезненным, но иногда это единственный способ сохранить себя.
Метафора о танце
Созависимый и нарцисс — это словно два партнёра, танцующие разрушительный танец. Один ведёт, другой следует. Но в этом танце невозможно быть счастливым, потому что шаги навязаны только одним партнёром. Чтобы выйти из этого круга, нужно перестать танцевать под чужую музыку и начать слушать свой собственный ритм.
Итог
Созависимость и нарциссизм — это два крайних проявления нездоровых отношений, где один человек жертвует собой, а другой питается этой жертвенностью. Если вы узнали себя в этом описании, важно осознать проблему и начать менять свой подход к отношениям. Вы достойны быть в партнёрстве, где вас уважают и ценят, а не используют.
С любовью и заботой,
Ваш психолог, Анна Баранова.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: