Созависимые отношения — это не просто форма близости. Они могут выглядеть как глубокая привязанность и желание заботиться о другом человеке, но в реальности они ведут к эмоциональной зависимости, потерям личных границ и размыванию идентичности. В этих отношениях один человек может полностью растворяться в другом, забывая о своих нуждах и желаниях.
Но что происходит с такими отношениями в долгосрочной перспективе? Давайте разберёмся на реальных примерах и осознаем, к чему приводят созависимые отношения, а также как их распознать.
История №1: "Катя и Олег — все ради партнера"
Катя и Олег прожили вместе пять лет. За это время Катя полностью изменилась — раньше она любила путешествовать, встречаться с друзьями, строить карьеру. Но, встречаясь с Олегом, она постепенно начала уступать ему в каждой сфере жизни: сначала перестала ездить на командировки, потому что Олег не хотел, чтобы она была далеко, потом прекратила общение с подругами, ведь он ревновал, и, наконец, ушла с работы, чтобы больше времени проводить дома.
Сначала Катя думала, что это проявление любви. Но в какой-то момент она поняла, что её мир сжался до рамок интересов и желаний Олега. В любых конфликтах она чувствовала вину за то, что не могла его удовлетворить. Он казался ей слабым и нуждающимся в постоянной поддержке. Чем больше она пыталась помочь ему справиться с проблемами, тем глубже уходила в зависимость от его настроений и одобрения.
Созависимые отношения, как у Кати и Олега, нередко приводят к эмоциональному истощению. Человек, который полностью отдаёт себя партнёру, рано или поздно сталкивается с выгоранием. Внутри появляется пустота, и ощущение потери себя становится невыносимым.
История №2: "Сергей и Аня — круг спасателя и жертвы"
Сергей и Аня тоже были в созависимых отношениях, но их динамика была иной. Аня постоянно оказывалась в роле "спасателя". Сергей переживал депрессию и финансовые трудности, и Аня чувствовала, что её долг — быть рядом, поддерживать и помогать ему. Сначала это выглядело как обычная забота, но со временем Аня начала замечать, что её жизнь вращается только вокруг проблем Сергея.
Она перестала заботиться о своём здоровье, откладывала свои хобби и личные цели. Если она пыталась обратить внимание на свои нужды, Сергей сразу начинал жаловаться на свои проблемы, и Аня чувствовала вину за то, что не помогла ему. Это создавало замкнутый круг: Аня пыталась "спасти" Сергея, а Сергей, в свою очередь, всё больше зависел от её поддержки, не предпринимая никаких шагов для улучшения своей жизни.
Такие созависимые отношения часто превращаются в динамику "спасатель — жертва", где один партнёр постоянно спасает другого, забывая о себе. Но вместо реального решения проблем, такие отношения только укрепляют зависимость и блокируют личностное развитие обоих партнёров.
К чему это приводит?
Созависимые отношения не только изматывают одного из партнёров, но и подавляют рост обоих. Рано или поздно один или оба партнёра могут осознать, что они заперты в эмоциональной клетке, где каждый поддерживает нездоровые паттерны поведения другого.
- Потеря себя: Один или оба партнёра перестают понимать, кто они без другого. Их самооценка и чувство идентичности зависят от партнёра, что приводит к эмоциональной истощенности.
- Постоянное чувство вины: В созависимых отношениях один человек может постоянно чувствовать вину за то, что не может удовлетворить нужды другого. Это ведёт к снижению самооценки и внутреннему конфликту.
- Отсутствие развития: Оба партнёра могут остановиться в личностном росте, так как их отношения базируются на поддержании проблем, а не на их решении.
- Эмоциональное выгорание: В попытках "спасти" другого или удовлетворить его потребности человек часто забывает о себе, что приводит к эмоциональному истощению и ощущению безнадёжности.
Упражнение на осознание для тех, кто находится в созависимых отношениях
Это упражнение поможет вам глубже осознать свои чувства и понять, находитесь ли вы в созависимых отношениях.
- Создайте два списка:В первом списке напишите все свои действия и мысли, которые касаются вашего партнёра (например: "я постоянно переживаю за его настроение", "я отменяю свои планы ради него", "я чувствую вину, если не угождаю ему").
Во втором списке запишите то, что вы делаете для себя (например: "я иду на прогулку одна", "я читаю книгу, которая мне интересна", "я занимаюсь своим хобби"). - Сравните списки. Какие действия преобладают в вашей жизни? Если первый список значительно длиннее, это может говорить о том, что ваши отношения стали зависимыми.
- Вопросы для рефлексии:Чувствую ли я, что отдаю больше, чем получаю в отношениях?
Есть ли у меня ощущение, что без этого человека я не смогу жить нормально?
Считаю ли я себя ответственным за его эмоции и благополучие? - Практика личных границ: В течение недели наблюдайте за своими реакциями и попытками угодить партнёру. Попробуйте хотя бы один раз поставить свои интересы на первое место и проследите за реакцией. Как вы себя чувствуете? Что меняется в ваших отношениях?
Созависимые отношения могут казаться безопасными и наполненными заботой, но за этой маской часто скрываются эмоциональные проблемы и потеря личных границ. Если вы чувствуете, что ваши отношения стали для вас источником боли и страха, важно осознать это и начать работать над собой. Здоровые отношения строятся на взаимоуважении, поддержке и личной свободе каждого партнёра.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: