Самые новые и смешные анекдоты и шутки про деда, дедушку или старика.
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
**********
— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну. Как остановил? Недозаправил.
**********
Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
— Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— Не знаю.
Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
— Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?
**********
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт мусор. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда мусор?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история. Жили здесь принц и принцесса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал без вести. Принцесса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а мусор—то откуда?
— А я почем знаю, намусорил кто—то.
**********
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
— О чем ты, деда, задумался?
— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...
**********
**********
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
**********
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— Ну и что?
— Дедушка умеет убивать!
**********
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
**********
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
**********
**********
Один дачник кричит другому через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали… Праздновали что-то?
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
**********
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!
***********
— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
**********
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному… дедушке — язык не поворачивается - мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: «Сударыня, что же Вы меня на людях позорите».
**********
**********
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
- Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…
**********
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…
**********
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где дедушка?
— В земле.
— Точнее дедушка, точнее!!!
— Земля это третья планета от Солнца…
**********
Помирает дед, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100…
Все рады, с улыбкою в душе. Вдруг дед замолкает, задумывается…
— Господи, где же я возьму столько денег?!
**********
**********
Одесса, внук подходит к своему деду—еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа—чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
**********
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
**********
- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Также смотрим и слушаем
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!