Смешные анекдоты про Петровича (реально смешные). Часть 2.
Нескольких анекдотах про Петровича, которые заставят вас улыбнуться и вспомнить, что даже самые тяжелые рабочие дни могут быть веселыми.
**********
- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку! - Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!
**********
- Меня зовут Джеймс Бонд, мне аккуратненько смешать, но не взбалтывать!
- Петрович, задолбал, вот и мешай сам свой цемент!
**********
- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
**********
**********
- А ты знаешь самое коварное свойство туалетной бумаги? - Нет, Петрович, а какое?
- Она всегда кончается не когда заходишь в туалет, а когда собираешься выходить!
**********
- Ну, вот наконец-то пришла зима в Минск!
- Петрович, ты, что ли холодильник отремонтировал?
**********
- А вот не надо считать чужие деньги! - требовательно сказал Петрович и ввёл кассиршу в ступор.
**********
- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату! Сейчас ещё два куба щебня привезут.
***********
**********
- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди, таскай мешки!
**********
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет. Как время узнаешь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто, где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?
Оттуда:
- В восемь утра?
**********
- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
- Петрович, задолбал! Ты зачем на шиномонтаж устроился, байки травить или работать?
**********
- Петрович, а у тебя есть уверенность в завтрашнем дне?
- Да, конечно, есть, но в нецензурной форме...
**********
**********
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — укладчики паркета!
**********
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
**********
— Она бы могла детишек нарожать, а они — своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке — ножом!
— Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
**********
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с этой коноплёй не заметут?
**********
**********
- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну бутылку водки!
**********
- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы собирались тебя позвать, три раза тебе звонили, но твой телефон был недоступен.
**********
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
**********
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!