Даже если всё хорошо пока, возьмите на заметку, чтобы знать. 70% браков распадаются. Статистика неумолима. И результат почти всегда такой: кто-то уходит, кто-то страдает. И единственное, что вернет душевное спокойствие: восстановление баланса значимости. В противном случае можно годами жевать мысленную жвачку "отчего, да почему". Сегодня расскажу Вам про 4 варианта единой стратегии. В общем, берите на заметку. С пожеланиями, чтоб не пригодилось, конечно). Хотя, всякое бывает.
Одна женщина лет 20 месила в голове подобную структуру. Детей родила, готовила хорошо, на левую сторону не смотрела даже. А он? Взял, да и ушел. И вины совсем не чувствовал. Жил себе, как нравилось. В то время, как она 20 лет с открытой душевной раной. И не стоит осуждать. Не все умеют правильно и вовремя отреагировать (для этого как раз статья).
Знаете когда рана затянулась? Когда при случайной встрече случилась у них маленькая перепалка. И бывший муж сказал ей следующие фразы: "Всё простить меня не можешь? Давай помогу? Прощения попрошу. Ты прости меня, пожалуйста, я ошибся...". На том и разошлись, больше не виделись. И у женщины жизнь началась другая. Потому, что если Вам больно сделали, то очень важно, чтоб человек признал. И понял, что ошибся. Так психика у людей устроена. Даже если вернуть ничего нельзя. Важно, чтобы ошибку признали.
Все варианты, которые я предлагаю, универсальны. Подходят, как мужчинам, так и женщинам. И позволят Вам восстановить баланс значимости.
Первый вариант, как реагировать: согласиться и признать правильность решения.
Если от Вас уходят (предлагают тайм-аут), значит Вы не нужны. Это понятно. Человек ощущает превосходство. Вы находитесь в позиции "внизу". И худшее, что можете сейчас сделать: взывать к совести, добиваться, просить о совместной консультации у психотерапевта... да-да! Никакие специалисты не поднимут Вашу значимость в глазах уходящего. Только Вы сами.
Если ко мне на консультацию записывается мужчина (или женщина). И просит поговорить с женой (мужем), которая "хочет взять тайм-аут и пожить отдельно"... я обычно отказываю. И предлагаю работать только над собой и личным состоянием. Знаете почему? Потому, что с 99% вероятностью вторая половина уже нашла кого-то или ищет, оставляя Вас как запасной аэродром. ИМЕННО ВАМ надо прекратить выполнять роль запасного варианта. Нужно вставать в позицию "на равных". От того, кто догоняет - убегают! Запишите это на лбу, пожалуйста. Повторите миллион раз, чтобы запомнить. Сделайте что угодно, только не бегите во след.
Пример справедлив в обе стороны, повторяю. И мужчинам, и женщинам стратегия подходит.
Как себя повести: первым делом выбраться из позиции "брошенных, униженных и оскорбленных". И занять положение "на равных". Для этого надо сделать над собой усилие и произнести буквально следующее: "Всё верно. Давно пора что-то решать. Расстаться (или взять тайм-аут) - отличная идея.". И вот тогда уже идти к психотерапевту можно. И начинать работать над собой, чтобы не скатиться вниз опять. Из положения "на равных" подняться всего лишь дело техники (и желания). И сожаления бросившей стороны Вам обеспечены. Хотя, скорее всего, будут не нужны.
Второй вариант, как реагировать: согласиться, обозначив свое сожаление.
Замечательно подходит в тех случаях, когда к Вам предъявляется одна конкретная претензия или много разных. И здесь Вы не такой / не такая. И там. Дело не всегда в манипуляциях. Мол, стань другим, иначе ухожу. Вполне возможно, что с Вами по-настоящему хотят расстаться.
Как себя повести. На решения другого человека сложно влиять. Зато признать за ним право (принимать любое решение) очень важно. И еще извиниться. Звучать Ваша речь может примерно так: "Я понимаю причины, по которым мы расстаемся. И сожалею, что не смогла соответствовать всем требованиям". Бегать и предлагать попробовать сначала тоже запрещается! С течением времени психика оставляет в памяти только хорошее. И сам факт, что кто-то хотел соответсвовать Вашим требованиям, тоже в памяти остается. Просто не смог. И вдруг становится жаль, что этого челочека нет рядом. И уже на уступки хочется пойти. И претензий становится меньше. Могут исчезнуть вовсе.
Знаю, что пример не самый приятный, зато наглядный. И хорошо показывает, на сколько сильной является эта реакция на расставание. Дело в том, что этим принципом пользуются часто алкоголики. И вообще, зависимые. К ним сыпется море претензий (обоснованных, конечно). И когда партнер(ша) пытается ставить точку, то слышит: "Прости, что не получилось. Мне правда хотелось создать хорошие отношения. Я о многом сейчас жалею."
И всё. Время проходит. И в голове у того/той, кто ушел начинается замес: "Сколько всего хорошего было. И вспомнить, что есть". Отношения с зависимым всегда нездоровые, это понятно.
Пример приведен для того, чтобы показать: даже про расставание с зависимыми люди могут сожалеть.
Вы ведь лучше экземпляр, чем в приведенном примере? Тем более, расставайтесь правильно. С правильными фразами на языке.
Третий вариант: согласиться, поблагодарив за всё хорошее.
У меня есть один школьный приятель. Его бывшая девушка - довольно популярный блогер теперь. Свой путь начала с ним в отношениях, но двигалось медленно. Он бросил ее без особой веской причины. Сказал, что отношения себя изжили. Стало скучно. И вместо слез (которые, вероятно, ожидал) услышал следующее: "Ты вдохновил меня заниматься тем, что я делаю сейчас. Я благодарна тебе за всё, что у нас было."
Когда расстались, то девушка с головой ушла в работу. Стала больше снимать роликов. У нее быстро выросло число подписчиков, начала вести групповые курсы по своему направлению.
В разговоре этот приятель мне признался, что теперь чувствует сопричастность к ее успеху. Только об этом никто не знает. Это первое. И второе: ни одна из последующих девушек больше так сильно им не вдохновлялась.
Итак, хороший вариант, как себя повести. Во-первых, снова согласиться. Все равно, насильно мил не будешь. Во-вторых, подчеркните то (самое важное), что получили в отношениях. Не свои заслуги подчеркните! Мол, смотри, сколько ты со мной достиг... Нет! Это запрещено. Подчеркнуть надо значимость вклада того, кто уходит (берет тайм-аут). В последующем этот человек всегда будет сравнивать эту самую значимость для Вас и для других. Люди - эгоисты. Почти все. За очень редким исключением.
Четвертый вариант: согласиться и обозначить упущенную выгоду.
В ряде случаях этот вариант пересекается с предыдущим. Но пример я приведу изолированный (только про упущенную выгоду).
В пылу ссоры одна проживающая совместно пара приняла решение расстаться. Скорее всего, давно копилось. Разговоров про будущее не вели. Просто вместе проживали и всё на этом. Девушка объявила о своем решении, а мужчина не стал разубеждать.
Жили средне, снимали квартиру. Делить особо было нечего. Собирая вещи он сказал следующее: "Хорошо, что ты так решила. Вот сейчас думаю: разменяли бы мамкину квартиру в Москве (она предлагала, большая же у нее квартира), купили бы ей и себе, поженились бы... А потом ты уйти захотела бы. Хорошо, что сейчас расстаемся".
Стоит ли дальше говорить, про сожаления. Девушка себя в буквальном смысле сгрызла. Потому что мечтала о семье. Про домашний очаг собственный мечтала. Когда по чужим углам скитаться не надо. И неизвестно, были ли у того мужчины подобные планы на будущее в действительности. Но девушка о своем решении пожалела. У нас ведь статья об этом: как заставить сожалеть, если от Вас уходят или предлагают тайм-аут.
Итак, еще раз, как себя повести. Согласиться с услышанным решением/предложением. И в разговоре мягко обозначить упускаему выгоду. Все должно выглядеть, как размышления в свою пользу: "Хорошо, что ты так решил. Сейчас на носу как раз то и это... Вот тогда расставаться было бы обиднее".
Почему эти варианты работают?
Потому, что у них одна общая стратегия, один механизм.
Заметьте, что все они начинаются с согласия. Для того, чтобы успешно провернуть манипуляцию, очень важно согласиться. Еще раз повторю любимую фразу: убегают только от того, кто догоняет. Перестаньте догонять! Сначала Вы соглашаетесь, потом используете манипуляцию (чувствами личной значимости, виной, упущенной выгоды и т.д.). Вот и вся формула, которая постепенно заставляет сожалеть того, кто уходит. И это нормально. Это помогает не страдать. Сожалеть постепенно начнет тот, кто ушел. Только не надо портить эффект попытками написать и пообщаться. Везде одна стратегия: согласиться и отпустить. Напоследок ввернув манипуляцию.
В целом, можно использовать и другие варианты манипуляций (не только те, что я представила). Но во всех случаях перед этим важно положить согласие. Начинается всё со слов. Дальше придет соответствующее состояние. И ни в коем случае не включаете заднюю! Придерживаетесь выбранной стратегии. Всё.
ВО ВСЕХ СЛУЧАЯХ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЙ ПО ТАЙМ-АУТУ СЛЕДУЕТ ОТКАЗАТЬСЯ.
Обязательно переходите в мой Telegram, где я публикую (помимо статей) очень полезные техники и транс-визуализации. Кроме того, в мессенджере я пребываю постоянно (если не занята на консультации) и обратную связь от меня получить проще (и быстрее). В группе уже, кстати, собралась очень позитивная компания, присоединяйтесь!
Меня зовут Марина Игоревна Рункова. У меня высшее медицинское образование и 5 специальностей: врач-психотерапевт, психиатр, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт, специалист организации здравоохранения. Имею огромный опыт работы (как онлайн, так и в клиниках международного уровня). Записаться на мою консультацию Вы можете через сайт по ссылке ниже. Обратите внимание, что все консультации со мной носят ИНФОРМАЦИОННО-ТРЕНИНГОВЫЙ ФОРМАТ (то есть НЕмедицинский), без постановки диагнозов и назначения лекарств. Сайт для записи на консультацию:
Мой второй канал Дзен (про похудение и коррекцию пищевых привычек):
Telegram:
Другие интересные статьи на канале:
С уважением, доктор Марина Рункова.