Свежие смешным анекдоты и шутки про всеми любимые пельмени. Приятного аппетита и хорошего настроения!
**********
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.
**********
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
**********
Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
**********
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
**********
**********
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два — мало?!
**********
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
**********
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
**********
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени так пельмени.
**********
**********
У мужика на теле было так много татуировок, что когда он проходил мимо сканера штрих–кодов в супермаркете, его пробило как пачку пельменей.
**********
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
**********
Вчера купил просроченные пельмени… Кроме очевидных минусов, случился и плюс — дочитал «Войну и мир».
**********
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
**********
**********
— Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
**********
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
**********
После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается, уходит.
На кухне — записка:-«Пельмени на столе. Стол — в пельменной!»
**********
Брательник (15 лет)! Остался один дома, решил сварить пельмени. Но не знал как это делать и додумался позвонить в службу техподдержки интернет-провайдера с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
**********
**********
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик.
**********
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет
- Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.
**********
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
**********
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!