"Дорогая, Лара.
Спасибо Вам за этот труд, что ваша способность видеть другие грани человеческих жизней помогает взглянуть нам на ситуации иначе, ну хотя бы иметь такую возможность.
У меня есть мучительная мысль, может у Вас найдётся хоть какой нибудь отрезвительный ответ. Я было уже и к гадалке собралась, хотя это конечно не панацея.
В общем история такова. Мне 37 лет и я хочу и не теряю надежды стать мамой, хотя с годами это сложнее.
Я была дважды замужем и не срослось и детей не получилось по ряду причин. По стечению обстоятельств ни одного из своих мужей я не любила, а тех кого любила, с ними вместе не могла быть.
Есть определённые мужчины в которых я влюбляюсь и я очень счастлива, но это или им не сильно надо или вот из последнего разница в возрасте ( он младше на 9 лет ) и менталитете. Ну наверное для меня любовь это через страдание и травма из детства. Но вот в этой любви, я зато идеально хорошая, могу многое простить, заботится. А мне это нужно для счастья.
И вот, я встречаю хорошего мужчину, он готов для меня всё сделать, подходит по возрасту и готов до создания семьи и детей хочет, он ПОДХОДИТ ( опять), предыдущие 2 мужа тоже подходили в те или иные моменты, поэтому и были избраны, но счастья не было там.
И что же делать? Рожать, вернее хотя бы попытаться забеременеть и руководствоваться мозгом, что логично ... но только вот не буду счастлива и это я знаю, но когда найду любовь уже и к детям может поздно будет.
Вот у Вас три замечательные дочки и внуки уже, в чём счастье? :)
о т в е т
Ну точно не в детях счастье, реально. Дети - это просто вариант жизненного сценария. Да, этот сценарий резонирует с биологической прошивкой человека, велящей ему воспроизводить себе подобных, и поощряющей его за это гормональной пьянящей пайкой. Да, удовольствие умножается, когда с ребенком все хорошо. Да, ребенок предоставляет возможность проявлять твои лучшие качества - но и худшие тоже.
В вашем случае мне кажется, дело не в детях.
А в том, что два ваших брака не по любви не убедили вас, что это плохо для вас.
А вот ваши любовные истории, где вы были счастливы - как вам казалось - убедили как раз, что рассчитывать на них не стоит.
И хотя вы себе в этом не признаетесь, вы склоняетесь и в третий раз завести семью по причинам, которые не любовь, а более весомые.
То есть некая зрелая часть вас склонна к рациональному выбору, а девочковая часть вас с неврозом недолюбленности тянет вас в чувственное марево где вы себе нравитесь, потому что когда вы кого-то любите, то делаетесь заботливая и прощающая. А когда вас не штырит от человека, то вам скучно и вы несчастны.
С таким вектором потребления вы от ребенка тоже будет ждать что он сделает вас счастливой. Но если не дай Бог случится сбой в поставке окситоцина после родов (а такое бывает) что вы будете делать тогда?
Женская несчастность - дело летучее. Я умудрялась чувствовать себя несчастной будучи замужем за очень хорошим человеком, и дети были благополучны, и всё в целом ладилось, и только внутри было очень плохо. Я проделала несколько экспедиций в наружный мир в поиске "хорошо", но не вышло.
Однажды мне это надоело. В 2013 году я записала в дневнике:
"однажды я поняла, что если я чувствую себя несчастной посреди всего хорошего и просто терпимого что у меня есть, то никто мне не виноват, и обслуживание в этой сфере не предусмотрено, а предусмотрено самообслуживание.
И как я захочу себя ощущать - так и будет, но будет на моем ресурсе, а не на внешнем чьем-то, и в определенном привычном смысле толку в этом никакого.
Однако, выбрав сознательно дорожить имеемым, а не пренебрегать, я и в самом деле почувствовала себя лучше".
Вы же хотите гарантию что встретите такого человека, кого полюбите вы, а он вас, и вы оба захотите детей, родите их и всё будет хорошо. И это невероятное стечение счастливых факторов не кажется вам чем-то сверхъествественным, а кажется положенным всем по умолчанию. И на меньшее вы будете реагировать ощущением себя несчастной.
Понимаете какое дело: вы хотите чтобы было по-вашему, но чтобы это исполнил кто-то другой. Судьба, к примеру. Но вы же не повелеваете судьбой, не правда ли.
Поэтому, если хочешь чтобы что-то было по-твоему, то исполнить это надо самому. Если хотите семью и детей, то выбираете подходящего для этого формата партнера. И делаете с ним семью и детей. И воспитываете в себе ощущение счастья от того, что у вас получилось, что вышло по-вашему. И реализуете себя в этом. А когда приходят к вам девачьковые демоны скулить "я так несчастна, я его не люблю, я его не хочу, о где же моя любовь, неужели так всегда и будет", то вы либо даете им в себе поселиться и обобрать вас от реально имеемого счастья, либо иронично поднимаете бровь и фыркаете пренебрежительно, от чего они жухнут и рассыпаются в прах. И так всякий раз.
А пока вы ждете случая выиграть в лотерею любовный абонемент на неизвестно какого любимого, вы не готовы к реально парной жизни. Вы готовы только чтобы кто-то в очередной раз обслужил ваш невроз недолюбленности, потому что в этом режиме ваша эмоциональная амплитуда вас заполняет как на американских горки в парке аттракционов.
К какой гадалке тут идти, зачем, всё ж и так понятно. Никакая гадалка за вас выбор не сделает. Вы просто к нему не готовы, а винить громко тикающие биологические часы - смысл?
Если вы еще не читали методику Ермаковой "Антиневроз" - попробуйте. Возможно в ней как раз тот недостающий блок что необходим для достраивания себя до взрослости. Если до сих пор вы выходили замуж, чтобы некто составил ваше счастье, и уже знаете что это не срабатывает, то, возможно, прочитав, поймете почему, и как быть чтобы сработало.
Антиневроз до вечера 27 сентября подпадает под действие купона ww4f (без пробелов до и после) - это значит почти вдвое меньше будет стоить, если ввести эту комбинацию при оформлении.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
