Ржачные анекдоты про водку.
**********
Коньяк говорил:
"Мадам, он не стоит Ваших слёз!"
Мартини твердило:
«Ты дура. И мужик твой козел".
А водка кричала:
"Пляшем, бабы, пляшем!"
**********
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя и на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
**********
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Девушка дайте мне водку, только свежую!
- У нас она всегда свежая.
- Нет, не врите, я вчера у вас две
бутылочки купил мне плохо стало.
**********
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином…
**********
**********
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один… с пельмешками.
**********
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал:
"Странно, что водку придумали в России".
**********
"Пить надо в меру". Мера (старорусское.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
**********
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую на фиг рану?
- Душевную.
**********
**********
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
**********
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
*********
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
**********
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
**********
**********
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
**********
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться…
**********
Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
- Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
- Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал…
**********
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
**********
**********
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
**********
Сидят поп с дьяконом, водку пьют… После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э—эх, не пошла—а—а…
- Да как же так, батюшка, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла.
- Обратно не пошла… Наливай давай!
**********
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
- Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит:
- Мешок денег и - домой! —-и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
- Женщин —-и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
- Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
**********
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
-Бл@, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!
**********
**********
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!
