Очень часто сталкиваюсь с возмущениями женщин о том, какое им досталась тяжкое бремя бытового обслуживания. О том, что женщине, в отличие от мужчины, фактически приходится пахать на двух работах.
И после трудового дня дома ждет еще вторая смена. А муж такой бестолковый что не может себе даже тарелку борща в микроволновке разогреть.
А мужчины хорошо устроились. Взяли себе в жены домработницу, сели ей на шею и поехали. И ведь правда женщине в такой ситуации не позавидуешь. Если ты выкладываешься на работе, дома хочется в первую очередь заслуженного отдыха.
Такая удручающая картина действительно имеет место быть во многих семьях и зачастую является причиной благополучного развала этих семей.
Но давайте разберемся поподробнее, кто выбирает эту тяжкую ношу? Кто определил эту роль в текущей семье? Попробую привести один из ярких примеров.
Я трижды в своей жизни сталкивался с однотипной ситуацией, которая наиболее наглядно демонстрирует, как мы сами своими действиями сажаем людей к себе на шею.
Много лет назад, работая в молодом коллективе, когда я видел, что могу без особых сложностей подвезти коллегу по работе до метро или даже до дома, я всегда предлагал свою помощь. И на первых парах это воспринималось с благодарностью. Но когда это становилось обыденным и повторялось изо дня в день, это воспринималось уже как само собой разумеющееся. И когда я внезапно говорил человеку, что мне сегодня не особо то удобно его ждать, везти, и вообще мне ехать в другую сторону, внезапно возникала какая-то обида. Ты уже становишься недоброжелателем, отказывающим в безобидной просьбе. И отношение к тебе уже становится как к некому жлобу, которому «жалко, что ли подвезти». Хотя если бы я изначально не проявил никакой заботы, я никогда бы и не предстал в таком амплуа.
И это была моя вина. Мы сами провоцируем людей своей слабостью пользоваться нами и не испытывать за это даже благодарности.
Тоже самое происходит и в отношениях. Женщина на старте взаимодействия начинает изображать из себя домохозяйку и демонстрирует готовность закрывать все бытовые потребности мужчины. Она имитирует радость и удовольствие от заботы о мужчине, и не замечает, как сама становится заложницей своего вопиющего обмана.
Женщина сама загоняет себя в ловушку ожиданий от партнера. Со временем, конечно же, такие обязательства начинают ее все больше тяготить. Особенно если она не видит должной оценки и благодарности за них.
Но здесь главный вопрос, зачем женщина это инициирует?
А делает это женщина, чтобы зацепить мужчину несуществующими ложными качествами. И мужчина, клюнув на эту наживку, может вполне расположиться к женщине. Почувствовать, насколько же ему легко и комфортно с ней. Особенно этому будут подвержены мужчины, не обремененные бытовой самостоятельностью. Те, кому мама до самой зрелости готовила, убирала и «подтирала попку».
И конечно такой не вполне самостоятельный мужчина легко подсаживается на эту иглу заботы и внимания. Ведь такая женщина с готовностью берется заменить ему его мамочку.
Здесь напрашивается справедливый вопрос. А почему женщине нельзя было в самом начале четко объявить, что она не собирается быть домработницей и бытовое обслуживание не входит в список ее любимых занятий?
Если женщина знает, что представляет для мужчины высокую ценность, то после подобной попытки выставления границ она никак не утратит свою значимость.
Но если она понимает, что другой ценности для мужчины она не представляет, ей не остается ничего иного, как прибегнуть к подобной имитации самоотверженной домработницы.
Таким образом женщина создает благоприятную почву, чтобы привязать к себе мужчину. И сама же впоследствии становится заложником этого решения, поскольку накладывает на себя определенные ожидания.
И если в начале отношений мужчина ещё как-то мог полагаться на себя и на свои умения, то спустя определенный период сожительствовать с такой женщиной мужчина становится попросту беспомощным.
Поэтому я бы хотел предостеречь девушек, начинающих отношения, от подобных демонстраций великодушия и тотальной заботы. Да вас могут выбрать. Но выбрать ни как личность, а как средство.
Если вы уже попали в эту ловушку я очень рекомендую выбираться из нее постепенно. Без каких-либо резких движений. Вам придется постепенно перестраивать мышление вашего партнера. Постепенно делегировать, приучать и просить мужчину о помощи. Вам необходимо постепенно разрывать нейронные связи, сформировавшиеся в вашем партнере, где от вас ожидают исполнения определенной роли.
Конечно же все это будет уместно только в том случае, если помимо быта, вы оба вносите равный или соизмеримый вклад в ресурсы семьи. И если только быт серьезно нарушает этот баланс.
Если же второй партнер является основным источником дохода в семье, и вы не готовы менять текущее положение вещей, советую хорошенько подумать. Возможно, вы одна из тех, кто ценит только свой вклад и не способны оценить чужой.
Поэтому, прежде чем наломать дров и заводить разговоры о несправедливости вашей участи, рекомендую провести ревизию того, действительно ли вы отдаете больше, чем получаете.
А всем остальным желаю баланса и гармонии в жизни и в отношениях.
