«Мне разбили сердце, и теперь я боюсь отношений», «А вдруг меня опять предаст близкий человек?», «Никому нельзя доверять, уж я-то знаю!». Романтический партнер обычно воспринимается как самый близкий для нас человек — по уровню близости и доверия романтические отношения чаще ощущаются более значимыми, чем дружеские или даже родительско-семейные. Поэтому негативный опыт любовных отношений оставляет после себя тяжелые переживания и влияет на наши последующие связи, особенно — если предыдущий партнер предавал наше доверие: не поддержал в тяжелый момент, совершил измену, применял психологическое или физическое насилие. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает, какие ключевые рекомендации помогают нам справиться с травматичным опытом и построить новые, здоровые и доверительные отношения.
1. Прорабатываем нездоровые установки
Новые отношения после неудачного опыта зачастую вызывают у нас множество страхов: страх предательства и измены, страх быть брошенным или непонятым, страх вновь оказаться в уязвимом положении…
Чаще всего это происходит на фоне негативных установок, которые формируются в нашем сознании из пережитого опыта и когнитивных искажений, свойственных всем людям. И в будущем из этих установок рождаются ситуативные автоматические мысли, которые влияют на наше эмоциональное состояние и поведение.
Переоценка эффекта. Самая распространенная проблема — наша склонность преувеличивать масштаб и значимость негативного события из прошлого. Мы уверены, что травмирующий опыт стал чем-то определяющим в нашей жизни, и теперь будет влиять на нас всегда.
Мне разбили сердце, меня предали! Я больше никогда не смогу доверять людям!
Это была любовь всей моей жизни, и она ушла… Я больше никогда не смогу полюбить настолько сильно!
Я никогда об этом не забуду, эта боль со мной на всю жизнь…
Сверхобобщение. Еще одна ловушка мышления — склонность делать глобальные выводы на основе единичного опыта и косвенных доказательств. Наш мозг любит систематизировать и связывать воедино всю доступную информацию — но при этом может приходить к неверным выводам. В результате мы переносим на своего нового партнера негативный опыт прошлых отношений, сравниваем его с бывшим объектом любви и постоянно находим соответствия.
Мне разбили сердце! Все женщины — вероломные и жестокие! \ Все мужчины — изменники!
Меня уже 3 раза бросали… Наверняка со мной что-то не так, и я просто не создан для любви…
У него такая же прическа\стиль одежды\фразочки, как и у моего бывшего! Наверняка, он такой же обманщик…
Моя бывшая тоже вот так втиралась в доверие, а потом изменила мне! Так что нельзя этому верить!
2. Формируем самоценность
Еще одна распространенная проблема, из-за которой нам тяжело строить новые здоровые отношения после травмирующего опыта — это низкая самооценка и внешняя ориентация, которые могли быть как причиной прошлой нездоровой связи, так и последствием неуважительного отношения к нам со стороны бывшего партнера.
Неуверенность в себе и острая потребность в чужом внимании или одобрении формируют нездоровые ожидания от романтического партнера. Мы начинаем видеть в нем не живого и равного нам человека, а определенного сюжетного персонажа, например:
- «спаситель» — новый партнер кардинально изменит нашу жизнь, поможет «исцелить душевные раны», принесет счастье;
- «судья» — новый партнер оценит нас по достоинству, и мы сможем ощутить внутреннюю уверенность, право на полноценное существование и любовь к себе.
Навешивание подобных ролей мешает нам выстраивать здоровые равноценные отношения с новым человеком. Мы полностью погружаемся в новые отношения, постоянно «носим маски», жертвуем своими потребностями и интересами, чтобы понравиться новому партнеру и не отпугнуть его. Это провоцирует сильную тревогу, усиливает наши страхи, не позволяет полноценно раскрыться и выстроить доверительную связь.
И чтобы этого избежать, нужно работать над самоценностью — чувством «Я ценна\ценен сам по себе». Это ощущение формируется на фундаменте внутренних опор:
- здоровая рефлексия — умение осознавать, называть, анализировать, принимать и спокойно выражать свои чувства и эмоции;
- уважение к своим потребностям — умение честно признавать свои потребности и желания, внимательно к ним относиться и ставить их в приоритет, не жертвовать ими ради одобрения окружающих;
- личные ценности — понимание своих личных принципов и идеалов, жизненных планов и целей, хобби и интересов;
- внутренняя ориентация — доверие к себе, умение ориентироваться прежде всего на собственные ощущения и личное мнение при оценке своего поведения, решений и достижений.
Самоценность защищает нас от болезненной созависимости — не позволяет нам «растворяться» в новом партнере и его жизни. И это помогает снизить навязчивый страх отвержения или предательства.
Я знаю, что я чувствую, чего хочу, и что мне нужно. Я сама могу оценивать, хороша я или плоха. Мне не нужен спаситель или судья. Я не нуждаюсь в своем партнере. Мне с ним хорошо, и меня радует, что он — часть моего мира. Но если он вдруг исчезнет, мой мир не рухнет.
3. Отслеживаем избегающее поведение
Еще одна частая проблема после неудачных и болезненных отношений — избегающее поведение. Травмирующий опыт порождает страх новой близости. И мы, сами того не замечая, начинаем саботировать новые отношения и\или отдаляться от партнера.
- «Обреченные» отношения. Мы изначально начинаем выбирать «безнадежных» партнеров — заводим короткие романы в отпуске или удаленные отношения с людьми из других городов\стран, начинаем встречаться с людьми в браке, создаем себе безответную любовь.
- Саботаж отношений. Мы также можем начать проверять новую связь «на прочность»: намеренно демонстрируем и преувеличиваем свои недостатки, флиртуем «на стороне», внезапно отдаляемся и загружаем себя делами, работой, хобби.
- Эмоциональная закрытость. Отказываемся от доверительной близости: не делимся важными событиями и переживаниями, не сообщаем партнеру о своих планах и целях, отказываемся от помощи, пытаемся казаться максимально стойкими и независимыми, ревностно оберегаем свою «свободу».
В результате избегающего поведения мы посылаем новому партнеру крайне противоречивые сигналы, и это может сбивать его с толку, заставлять отдаляться. А мы воспринимаем его поведение не как естественную реакцию на наши собственные «странности», а как то самое «предательство и отвержение», которых мы втайне от него ждем.
Поэтому нам важно научиться подмечать за собой избегающее поведение, осознавать и контролировать его.
4. Постепенно открываемся
Борьба с избеганием близости — это не только понимание своих ошибок, но и практика: нам важно учиться разумно открываться своему партнеру.
Прежде всего, это касается наших сложных противоречивых чувств, потаенных страхов и переживаний, психоэмоциональных потребностей. Увы, люди не могут читать наши мысли. Глупо ожидать от нового партнера, что он правильно поймет наше противоречивое поведение и холодную отстраненность, или угадает наши скрытые желания и даст нам именно тот градус заботы и внимания, который нас обрадует и не отпугнет.
Поэтому важно учиться открываться: делиться своими мыслями и переживаниями, сообщать о переменах настроения, рассказывать о том, какой «язык любви» для нас предпочтителен и какого отношения мы ожидаем. При этом также важно дать понять, что такое доверие обоюдно — и мы тоже готовы внимательно относиться к чувствам и потребностям партнера.
Может показаться, что такое поведение попросту «отпугнет» нового человека. Но если мы хотим здоровых долгосрочных отношений, нам рано или поздно придется открываться и сближаться. И если человек не готов к полноценной эмоциональной близости, лучше узнать об этом заранее.
5. Не торопим события
При этом не стоит путать искренность и эмоциональную открытость с форсированием отношений.
После болезненного опыта любви многим хочется побыстрее «найти замену»: вступить в новые отношения, чтобы заставить ревновать бывшего партнера, поднять самооценку, ощутить свою важность и значимость.
Мы форсируем отношения: быстрая интимная связь, совместное проживание, общие планы на жизнь или даже свадьба… В результате многие люди обнаруживают себя в отношениях и обязательствах, к которым попросту не были готовы. И происходят новые болезненные расставания.
Чтобы такого не происходило, стоит дать себе время. Не спешить перескакивать с этапа на этап, не торопить события и разрешить себе узнать человека получше — не боясь того, что он «сбежит».
А у вас был опыт сближения после прошлых болезненных отношений? Поделитесь в комментариях!
Другие статьи по теме:
6 видов ревности: признаки, причины и методы борьбы.
Влюбленность в надежду: 7 признаков иллюзорных отношений
Друзья! Если вы столкнулись с травмирующим опытом отношений, если вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!