Знаете.
Очень здорово, что в наше время есть интернет и разные интернет-сообщества близких по духу и/или увлечениям, людей.
Не так давно я попала в такую команду единомышленников. А самым ценным в ней для меня лично оказалась возможность выражать себя таким, какой ты есть, со всеми своими "трещинками", быть принятым и поддержанным.
На днях у нас там были дни чудесной активности - дни откровения. Мы высказывали всё, что на душе. Признавались, грустили, радовались.
И вот весь день признаний в своих несовершенствах я собиралась с духом и написать свои откровения. Было очень совестно понимать свою нетаковость.
Но чем больше я читала откровений других - тем больше зрело желание признаться в своих чувствах...
Не знаю, уместно ли публиковать тут моё признание. Но, возможно, кому-то будет интересно узнать, что бывает вот так.
Введу в контекст - нам были предложены темы для признаний. На самом деле это очень хорошая психотерапевтическая практика. Помогает многим и во многом.
Но вот почти все темы мне не подошли.
- Ибо я не чудовище, внутренних демонов не имею и вообще исповедую дзен (это я рассказывала уже)
- Не могу сказать, что на пределе, ибо, хоть и смертельно устала и жук-невывожук - всё ровно буду вывозить, пока не умру. Возможно и когда умру буду вывозить, но это не точно. Да и я сейчас принимаю антидепрессанты, надеюсь они наконец подойдут и станет полегче морально. Так что этот пункт прям не хочется делать своим.
- Я не злюсь. Ни на что и ни на кого не злюсь. Бывает негодую по факту. Но это знаете, как в воспитании и отношениях рекомендуется не "я злюсь на тебя", а "мне не нравится вот этот поступок/поведение/факт". Ну вот да. И в моих отношениях с жизнью и миром это максимальное проявление злости. То есть я это называю прямо: "Я негодую" Но такое негодование не про злость, гнев, боль, как фон. В целом я очень люблю свою жизнь, мир и окружающих.
- Я стараюсь, да. Но это опять же не на уровне "я осознанно стараюсь что-то там конкретно". А про жизнь и органичное для меня. Скажем так - я стараюсь как можно дольше себе не изменить. То есть что, опять же? Не забить, не сдаться и не умереть. Ну как бы да. простите, из песни слова не выкинешь.
Кстати, вот сейчас я чувствую себя прямо на грани этого забивания. И это страшно
- Я признаю, но никогда не закрывала на это глаза - признаю, что "выгляжу" как минимум странной блаженной, а как максимум просто позёршей, которая - "вот я какая любящая всё и благодарная за всё, а вы унылые бубуки". И мне даже неловко перед всеми, кто открывается со своими болями и душевными муками с неприятиями, злостями, несправедливостями и страхами, с ощущениями враждебности мира и всяким остальным.
Но что поделать, ведь во мне нет никакого возмущения и ощущения несправедливости. Уже давно. Я уже долгое время чувствую только благодарность за всё то, через что пришлось и приходится проходить (не могу сказать точно, как и не могу сказать, когда именно осознала). Понимаете?
Я благодарна за эту жизнь, за болезнь, за все уроки, за людей.
Я люблю эту свою жизнь и обожаю этот мир.
И ни за что не хотела бы поменять хоть что-то в ней, чтобы чего-то не случалось или наоборот было бы иначе.
Без всего этого я была бы сейчас не я.
Без онкологии головного мозга я была бы не я.
Без инвалидности я бы собой, которая мне сейчас очень нравится, не стала. Да - это страшно, но только в моменте.
И.
Кажется, я окончательно сошла с ума, когда умерла моя дочь в августе прошлого года. Оглушающий шок перешел в еще больший восторг от жизни, еще ярче засиял красотой мир, еще больше любви я ощутила.
Да. Я сошла с ума. Наверное. Но я ни секунды не ненавидела этот мир, не думала о несправедливости жизни и чем-то таком.
Понимаете - я вижу вас, с вашими нешутошными проблемами и болями и мне становится стыдно.
Стыдно от того, что каждому не то, чтобы сладко, у каждого есть причины страдать и они очень весомые (совершенно искренне так считаю). А у меня - я же люблю вот эту вот свою жизнь, люблю мир, не вижу смысла не доверять ни людям, ни жизни, ни миру. И вообще в целом мир ко мне ок, как говорится.
Понимаете? Это вовсе не про то, что когда мне больно я буду говорить "кайф". Мазохизм не моя история. Я буду признавать боль в моменте, мне будет больно и плохо, но я не стану за это ненавидеть мир или свою жизнь.
Ну да, у меня рак мозга.
Ну да, я не могу сама выйти из квартиры и вообще пришлось сесть в инвалидную коляску - я проиграла борьбу за самостоятельное хождения и вообще все хуже с некоторыми вещами.
Ну еще куча таких "да", боли и отсутствие каких-либо прогнозов.
Но я неисправимо-блаженно люблю этот мир и обожаю свою жизнь.
И мне сейчас стыдно вам это писать. Ибо боюсь, что кто-то из вас, не дай Бог, примет это, как многие мои читатели, мол "вон у Кати капец полный и она радуется жизни, а я еще ною! Бью себя ушами по щекам!"
И вот да - единственная тема из предложенных для признания близкая для меня:
Я боюсь.
- Я боюсь, что слишком тяжела для вас и своей историей и откровениями отпугиваю, типа "не знаем, как реагировать", или что вот кому-то покажется, мол я демонстрируюсь, будто хочу показать, что мой пипец самый в мире пипец (были прецеденты). А это вообще не так.
- Или же наоборот боюсь, что меня сочтут слишком блаженной, а я блаженная, но осознанная😂
- А вообще, если прям честно, это не всё, чего я боюсь.
- Я боюсь, что не успею отдать всё, что хочу отдать. Столько, сколько хочу отдать. Или что на это не хватит сил. И что я оставлю своих девочек в самый неподходящий момент. Или вообще стану беспомощным овощем и испорчу детям и мужу жизнь окончательно. Или что меня опять развезет до нечеловеческого состояния, разнесет до неприличных размеров, а назад восстановиться ресурса уже нет и, значит, мужу снова буду противна (не спрашивайте) и вся моя интимная/женская жизнь останется во снах.
Вот. Этого всего я боюсь.
- И еще чего-то.
- И еще чего-то.
P.S. Еще я боюсь неожиданных звонков. Особенно с незнакомых номеров или от родителей. Потому, что боюсь еще раз услышать "... она скончалась"
P.P.S. Прикрепила фото с ДР Арины - меня прямо пугает на сколько измученной я на них выгляжу даже в отредактированном варианте. Там ведь пол дня прихорашивания, тонна макияжа, а всё ровно вид, будто не спала неделю, мучаюсь от боли, помятая и отекшая. Хотя в целом именно так я себя и чувствую. Но раньше хотя бы внешне это было не так заметно. Какой ужас.
UPD Мне не нужны советы. Хорошо? Поддержка, высказывания - нужны. Советов не нужно совсем никаких. Люблю
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715