Когда наши ожидания, надежды или мечты не оправдались, мы чувствуем разочарование. Разочарование — это не базовая эмоция, как, например, радость или страх, а вторичное сложное смешанное чувство. Чаще всего нас разочаровывает поведение других людей, потому что у нас есть определенные представления о том, как они - наши друзья, партнеры или близкие, должны действовать в определенных ситуациях, чтобы нам было комфортно, приятно и безопасно. Если эти ожидания или надежды не оправдываются, мы шокированы и обижены. В разочаровании мы испытываем смесь удивления, гнева и печали. Боль от неоправданных надежд может быть очень глубокой.
Разочаровываются те, у кого завышенные или ложные ожидания. Вот почему разочарование часто поражает нас очень сильно, поскольку нам рано или поздно приходится осознавать, что наше желаемое не соответствует действительности. Ваша собственная гордость задета, и поначалу кажется, что мир рушится. Любой, кто постоянно устанавливает слишком высокие и неадекватные ожидания для себя и других, будет сталкиваться с чувством разочарования: чем выше и нереальнее наши ожидания, тем больше вероятность разочарования, тем глубже эмоциональная яма, в которую мы можем провалиться. Очень часто мы просто ожидаем слишком многого. От себя, других, от жизни. Работа, должна приносить 100% удовлетворение и высокий материальный доход, брак должен быть идеальным, любовь или партнерство, должны быть без конфликтов, тебя должны всегда понимать с полуслова, сразу исполнять твои "хотелки", карьера, всегда должна идти круто вверх, тело должно быть идеальным, как на картинке в соцсетях, не должно стареть, болеть, иметь лишний вес или какие-то изъяны. В этих примерах желание и реальность настолько далеки друг от друга, что неизбежно приводят к разочарованию, которое часто приводит к потере мотивации, пессимистическому мышлению, снижению самооценки, к депрессии и тревожным расстройствам.
Ожидания выражают уровень притязаний человека на определенные условия его существования, физического, эмоционального, материального, социального. Ожидания - это предвидение будущих событий и оценка вероятности их возникновения, это идеи или пожелания о том, каким что-то или кто-то должен быть, наша картина будущего, высеченная в нашем воображении, как заповеди на камне, основанная на собственном понимании добра и зла. В основе ожиданий лежат внутренние, часто неосознанные глубинные убеждения о себе, других и мире. Часто это можно увидеть в том, что люди ожидают, что другие будут действовать точно так же, как они действовали бы в той же ситуации, поступали бы так, как нам было бы хорошо. Однако, используя собственное поведение в качестве стандарта, мы также предполагаем, что именно мы делаем это правильно, знаем, как это делать и что это единственный верный вариант или верное решение. Но важно помнить, что люди все разные. У каждого есть свои индивидуальные особенности, опыт, собственные ожидания, поэтому разные ситуации или поведение могут привести к разочарованию каждого. Успешные отношения предполагают согласованность ожиданий у партнеров.
Некоторые черты личности повышают склонность к чувству разочарования. К ним относятся, среди прочего, очень перфекционистские, амбициозные или самоотверженные стремления. Перфекционисты, например, не только стремятся к 100% результату, но и имеют конкретное представление о том, каким должно быть что-то или кто-то — идеальный партнер, семья, встреча, отчет, день рождения или внешний облик, в их голове уже есть сложившийся образ. Но такие представления плохи тем, что их правила очень ригидны и не подразумевают вариативности. Идеал постоянно ускользает, а перфекционисты постоянно гоняются за призраком, обесценивая настоящее и заодно себя.
Многие люди склонны к страхам и неуверенности, конкретная идея будущего им служит попыткой создать ощущение контроля и безопасности. Они придерживаются своего образа и своего видения будущего, чтобы держать страх под контролем. Чтобы они добились успеха, как они и ожидают, все вокруг должно придерживаться и соответствовать их плану и их представлениям. Если этого не происходит, существует высокий риск разочарования и конфронтации с чувством незащищенности.
Ожидания, которые мы возлагаем на внешний мир и других людей, часто очень ясно показывают, какие, зачастую чрезмерные и завышенные, требования мы предъявляем к себе и насколько жестки наши суждения о себе, когда мы имеем дело с нашими собственными недостатками. В зеркале других мы можем осознать ожидания, которые возлагаем на себя. Например, есть установка, что мужчина должен быть понимающим, заботливым, щедрым, он должен.. должен.. должен... но это про него, а что про вас? Если он такой, то тогда я буду ценной, важной, единственной, нужной, только при таких обстоятельствах я смогу наконец-то быть счастливой?
Конечно, мы все время от времени испытываем разочарование, это нормально. Чувство разочарования может помочь нам лучше узнать себя, подвергнуть сомнению свои представления о себе и жизни, идти вперед и развиваться дальше. Если разочарование подавляется, негативные чувства могут накапливаться, разрастаться и приводить к горечи, мышлению жертвы, к безнадёжности и к депрессии. Поэтому важно давать пространство чувствам и осознавать, свои глубинные установки и истинные потребности. Допустив разочарование и осознав, откуда возникает это чувство и в чем именно оно заключается, можно сделать шаг к принятию себя, а затем и к переосмыслению своих ценностей и изменению своей жизни в лучшую сторону. Вместе с корректировкой наших завышенных ожиданий меняется и наше представление о себе.
Если мы научимся сохранять ожидания в первую очередь от себя на здоровом реалистичном уровне, мы также сможем занять менее требовательное и более снисходительное отношение к окружающим и отправиться в увлекательное путешествие по раскрытию своего собственного "Я" и построению адекватных взрослых отношений с другими.
Проблемы повседневной жизни становятся более управляемыми, когда мы учимся меньше ожидать, принимать различия и адекватно общаться с другими людьми. Потому что даже, если определенное разочарование появится в вашей жизни, справившись с завышенными ожиданиями, мы сможем предотвратить более глубокое разочарование и опустошение и сделать свою жизнь более счастливой и полноценной.
Чтобы начать эту работу прямо сейчас, я предлагаю вам честно ответить себе на следующие вопросы:
- Что для меня значит эта ситуация/мысль/ожидание?
- О чем она говорит про меня?
- Как должно быть?
- Чего ожидали от меня в детстве? Чего ждали от меня родители, бабушки и дедушки, учителя? Какая роль в семье была отведена мне?
- Как бы я, вероятно, посмотрел/а на эту ситуацию через 10 часов, 10 месяцев, 10 лет?
В большинстве случаев, чтобы узнать, понять и принять себя нам нужен кто-то другой. Психолог именно тот человек, кто сможет вам в этом помочь.
Анна Штолленверк
Автор: Штолленверк Анна Романовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru