Рассказать вам - КАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК ❓
Я Человек – ветеран внутренней войны за значимость.
Я человек для людей – для всех, кроме себя, потому что не я выбираю.
Меня выбирают.
Я Человек с ТРАВМОЙ ОТВЕРЖЕНИЯ.
Я живу в постоянном голоде и поиске способа наполнения груди.
Там должно жить доверие к миру и любовь, но нет ни того, ни другого.
Люди с травмой отвержения не умеют любить.
Они умеют соответствовать и быть правильными.
И все равно каждый раз чувствуют себя не подходящими и не правильными.
Женщина с такой травмой не выбирает партнеров.
Она в них влипает и живет в постоянном страхе – того, что будет отвергнута.
Часто страхи становятся явью.
Во-первых, потому что она сама отвергается.
Во-вторых, потому что с людьми с травмой отвержения бывает несладко.
📍 Они обижаются когда вы не обижаете.
📍 Берут на себя плохое настроение каждого.
📍 Постоянно виноваты, а в ошибках убиваются.
📍 Не просят о помощи, когда она нужна.
📍 По итогу обижаются на то, чего не получают
📍 Требуют совершенства от себя – и других.
📍 Не знают, чего хотят, и что им нужно на самом деле.
📍 Не знают, что они чувствуют в тех или иных обстоятельствах.
📍 Оценивают себя по оценке других.
📍 Зависимы от мнения окружающих.
📍 Постоянно сравнивают.
📍 Постоянно ищут признания и принятия, но никогда ими не насыщаются
Потому что невозможно заткнуть дыру внутри.
Она долго формировалась, к тому же рано.
Травма отвержения это травма отношений – со значимым взрослым, который был либо отвергающим, либо наказывающим, либо игнорирующим, либо холодным, либо эмоционально недоступным.
Либо не давал маленькому ребенку права проявляться – ожидал только соответствия.
И ребенок этого соответствия добивается – знать бы, чему соответствовать.
И так эта травма живет – сначала с матерью, отцом или бабушкой.
А потом проступает в отношениях с другими людьми.
Регрессы на каждом шагу.
А если вы в отношениях с человеком с такой травмой, то человека вы не знаете.
У него нет права быть собой.
У вас нет шанса узнать его.
И это погоня за призраками и туннель с кривыми зеркалами.
Все неуловимо.
Все на уровне чувств – это самое «я не подхожу» не опирается на факты, оно опирается на дыру внутри.
Образования, деньги, машины, друзья и значимость – все это не важно.
Все это невозможно присвоить человеку с травмой отвержения – он ведь опирается на дыру внутри, а не свои достижения, компетенции, качества.
И в отношениях он опирается на свои страхи и уверенность, что нельзя быть собой – а не на то, какие это отношения на самом деле.
Любой конфликт здесь грозит расставанием, любая неопределенность – паникой, любая близость – сквозняком внутри, который сдувает всю ценность тепла и принятия, любое бессилие, грусть или тревога – самобичеванием и несостоятельностью.
И отношения превращаются в пороховую бочку.
А если это отношения с человеком с травмой привязанности – в ядерную войну.
И пепелище – постоянный такой внутренний пейзажик.
И внешний сценарий.
Внутренний мир творит внешнюю реальность.
И можно все понимать и знать про себя – но это ничего не меняет.
Меняет долгий эмоциональный опыт – постоянный, регулярный, стабильный и аккуратный.
Который я получила в длительной психотерапии.
Опыт проживания себя важным, значимым, не правильным и не неправильным - таким, как есть.
Опыт эмоционального вовлечения – в свои реакции.
Опыт проживания себя разным рядом с другим – рядом.
Не в одиночестве, а в долгом браке, например. Или в долгой дружбе.
Это в голове можно понимать, что негативно окрашенные чувства имеют место быть.
А эмоционально – это воронка, куда сливается вся надежда на то, что этому можно жить в контакте.
Долгий опыт «вместе», в отношениях – эту надежду воскрешает.
По капле выдает право жить рядом с другим и проявляться.
По грамму отстраивает внутреннюю уверенность в том, что не я для людей и не люди для меня.
Что люди живут в контакте, они друг для друга – вместе, рядом.
Что выбор – это не чек- лист на «правильно» и «неправильно».
И выбирают не идеальных, а тех, с кем хорошо.
Что хорошо может быть с жизнью – не с системой заученных правил.
И что не выбор не означает, что с тобой что-то не так.
Он значит, что так просто бывает.
Это долго.
Это муторно, тоскливо, непонятно и постоянно по минному полю.
И чем важнее отношения, тем чаще гремят взрывы.
Но идти – важно. Нужно. Обязательно.
Я не знаю, можно ли выйти – все же это дыра
Но в нее можно перестать проваливаться. Что у меня успешно получается.
И получить возможность жить счастливо, несмотря на....
И узнать себя достаточно, чтобы ловить себя над пропастью каждый раз, когда триггер запускается.
И начать верить контакту и отношениям, а не внутреннему сценарию - МОЖНО!
Автор Плахина Елена - психолог, мак-консультант и тренер по развитию эмоционального интеллекта.
https://dzen.ru/id/64b12a07eb521d6752fb6…
https://ok.ru/profile/593026756517