Сегодня наблюдала ситуацию: плачущая девочка подходит к маме на детской площадке. Мама задает вопрос, обнимая ребенка: "Кто тебя обидел?"
С одной стороны в этих словах мы видим неравнодушие и заботу. Но что происходит на самом деле, какой посыл имеют мамины слова? Как, на первый взгляд, простой вопрос может нести в себе глубокие искажения, формируя у ребенка негативные установки и шаблоны поведения. Давайте разбираться.
Изображение от lookstudio на Freepik
Когда мама задаёт вопрос "Кто тебя обидел?", она подразумевает наличие внешнего фактора, ответственного за эмоции ребёнка. Это создает у девочки понимание, что ее чувства зависят от других людей. И тогда начинает формироваться позиция жертвы, где другой человек становится обидчиком, а ребенок — беззащитным субъектом.
Он меня обидел, поэтому я плачу
Такой подход не только снижает уровень ответственности за собственные чувства, но и укрепляет идею, что обида — это нечто, что нам "даёт" другой человек, а мы даже и отказаться не можем. Дают - бери 🙂
Приучая детей думать, что их чувства зависят от окружающих, мы тем самым делаем их зависимыми от внешних обстоятельств и от других людей.
Затем это приводит к формированию мощного механизма ожиданий от окружающих. В данном случае формируется ожидание, что тот, кто вызвал негативные эмоции, должен испытывать вину за свои действия и должен искупить эту вину, например, извинениями.
Он должен передо мной извиниться
Он не должен так себя вести
Он должен был с первого раза выполнить мою просьбу
Ребенок может начать верить, что окружающие должны соответствовать их представлениям о правильности и доброте. Если обидчик не повинился, не извинился, то есть не оправдывает этих ожиданий, его поведение воспринимается как предательство и вызывает еще большую обиду и продолжительное негодование.
Так закладывается основа для токсичных отношений, где все участники имеют роли обвинителей или жертв.
А дальше может появляться и обратная сторона медали - возникает долженствование по отношению к себе:
Когда кто-то другой плачет от моих действий, я должен чувствовать вину/стыд
а это значит теперь и я должен брать на себя ответственность за чувства другого. Это тоже является вредным искажением.
Но продолжим цепочку реакций и вариантов размышлений, которые могут происходит:
Если я ответственна за чувства другого, то надо вести себя хорошо, прилично, удобно, быть правильным в глазах окружающих, чтобы не расстраивать никого вокруг, не вызвать негативную реакцию, а только радовать. А если я не радую, это так невыносимо, что невозможно позволить себе быть неправильным.
И, чтобы не сталкиваться с этими невыносимыми эмоциями, человек всю жизнь подчинен воле и эмоциям других людей. А чтобы это не противоречило его потребностям, он их подавляет. Так появляются подростки и взрослые, которые не знаю чего хотят, не знаю, что им нравится, потому что не знают себя и своих потребностей и ценностей. А это в дальнейшем может вызвать внутренние конфликты и даже депрессию.
Такая парадигма формирует у детей зависимую модель поведения, где они не могут открыто выражать свои эмоции или нужды.
Поэтому сместо того чтобы спрашивать "Кто тебя обидел?", лучше использовать более нейтральные формулировки, например: "Что случилось?"
Это поможет ребенку высказаться, описать ситуацию, выразить эмоции, поделиться своей картиной происходящего. И уже на основании полной картины родители могут определить в чем поддержать ребенка, а где дать наставление, совет, чтобы в следующий раз коммуникация с друзьями прошла более эффективно и менее болезненно.
Воспитание — это не только передача знаний, но и формирование эмоционального и социального интеллекта. От того, как мы общаемся с детьми и какие установки закладываем, зависит их способность управлять своими чувствами и строить здоровые отношения с окружающими.
И конечно от одной фразы всего этого не произойдет, однако, если в маминой речи постоянно фигурируют подобные формулировки и оценки, то список последствий для ребенка может быть очень неприятным:
- Появляются искаженные ожидания и долженствования к другим и к себе
- Подавляются эмоции и желания
- Не формируется контакт с ценностями
- Теряется навык осознавания потребностей
- Формирование позиции жертвы
- Возникает дихотомия: деление людей на обидчиков и “хороших девочек”
- Возникает привычка перекладывания ответственности, неумение ее брать на себя
- Формируется зависимое поведения с постоянным ожиданием оценки со стороны
А что с девочкой-то произошло?
- возможно, спросите вы. На карусели кружилось около 10 детей и постепенно они ускорялись и ускорялись. Девочке в какой-то момент стало страшно и она попросила остановить, но ее услышали не сразу и ей пришлось несколько раз повторить свою просьбу и громче, чтобы мальчишки остановили карусель. Она расплакалась, слезла, подошла к маме.
То есть не было какого-то злого умысла, девочку никто не хотел пугать, никто не хотел обидеть, то есть нет тут злого человека, который виноват. Но фраза “Кто тебя обидел?” уже есть. И есть оценка, которую мама транслирует ребенку вместе со своим отношением к жизни.
Автор: Анна Костюкевич
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru