Изменение ваших условий в отношениях происходит только через растущую потребность в близости с вами. Об этом мы начали говорить в прошлом посте.
Часто же происходит следующее: вы живете с человеком и видите, как отношения ухудшаются, но все представляете как одним прекрасным утром ваш партнер проснется и с этого момента отношения вдруг станут другими.
Спросите себя, а с чего вдруг резко вырастет потребность в близости с вами, если все что вы делаете, является повторением одного и того же шаблона, который нередко связан с вашими чрезмерными вложениями и давлением.
Именно поэтому мы и рассматриваем тему дистанции в отношениях. Если развития в отношениях нет, а условия не являются честными - с чего вдруг они изменятся, особенно если изменения связаны с дискомфортом для партнера, который "удобно устроился"?
Если вы сильнее прогнетесь - условия станут еще более комфортными для партнера. Если попытайтесь с ним поговорить, он не скажет: "Ой, действительно - не заметил, что тебе со мной плохо. Сейчас живу все изменю, прости".
От того, что вы под каждым постом напишите о вреде дистанции, в ваших отношениях не поменяется ничего. Партнер так и будет отстраненным. Я десятки комментариев в день читаю следующего характера: "Не верьте - дистанция это глупость. Вот я ждала изменений от человека, а он дистанцировался и что? Хорошие отношения завершились".
Женщина в слабой позиции говорит о том, как сидела в болоте, периодически выдавливая что-то из уже давно равнодушного мужчины, а потом ему надоело и он ушел, после чего она залазит в интернет и желает научить всех как надо. Рановато еще - научитесь сначала в болотах и ямах не сидеть.
Дистанция партнера в сильной позиции - один из факторов, который вас заставляет сливать свою территорию, но не так уж и плохо, когда сильный партнер начинает территорией делиться с вами.
Все техники изменениях происходящего в отношениях, так или иначе будут связаны с дистанцией, потому что именно дистанция убирает негативный эффект от вашего давления и что самое интересное, превращает давления в якоря, которые будут возвращать внимание в вашу сторону.
Например фраза "я тебя люблю" - становится сильным давлением, если говорите вы ее равнодушному партнеру. У него не бабочки в животе, а несварение желудка. Ваше "люблю" = "дай любви мне". Чем чаще вы подобным образом "любите" человека - тем дальше ему хочется находится от вас.
Многие партнеры в сильной позиции буквально обесценивают любовь, начиная переводить тему разговора или отвечать, что отношения не состоят из одной только любви и говорить каждый день о любви не надо. Некоторые просто называют себя черствыми людьми, другие прямо говорят что вы уже в печенках сидите со своей любовью и от этого подташнивает.
Одна из условных схем изменения отношений - небольшой период без давления и большая дистанция дальше. Когда вы убираете давление, ваш партнер понимает, что отношения с вами не полностью состоят из груза. Когда вы дистанцируетесь - он начинает рассматривать ваши вложения объективно и начинает решать, нужны ли вы ему.
Вам нужно дать выбор человеку, поэтому дистанция не должна быть связана с вымогательством шагов. Не "мне так плохо без твоей любви, поэтому я вынужден в страданиях удалиться", а простое переключение внимания. Ваш партнер не должен чувствовать, что обязан с вами сближаться или несет ответственность за ваши страдания.
Многие читатели пишут о том, как они уходили на дистанцию. Сначала сильно надавили, потом убежали со слезами на глазах, а потом удивляются почему же партнер их удержал, а отношения не изменились. А с чего бы им измениться, если вы не вылезаете из шаблона вашей прилипчивости, а когда даете выбор партнеру, сразу же пытаетесь создать его долг или вину.
Если действительно вы даете свободу выбора, а перед этим вкладывались в отношениях - с высокой долей вероятности вы увидите шаги партнера на дистанции, но происходит это лишь в тех случаях, когда партнер готов продолжать отношения с вами.
Вы часто хотите гарантий, но гарантии в отношениях - ваша иллюзия грандиозности, от которой первым делом нужно отказываться. На этом всегда играют мошенники. Для получения гарантий в отношениях, вам необходимо на 100% контролировать волю второго человека, но это невозможно.
Наоборот - надо отказываться от желания контролировать волю человека. Вы - тот, кто вы есть. Можете развиваться и становиться лучше. Можете учиться, а дальше больше зарабатывать. Можете деньги откладывать и ваш капитал будет расти, но вы находитесь на определенном уровне.
Вот на этом уровне вам и нужно понимать, что вы готовы сделать для второго человека так, чтобы еще и возможности собственного развития сохранить. Так вы и уважать волю партнера будете и щедрость в ваших шагах будет, и уверенность в том, что делаете максимум из того, что можете.
Не всем людям достаточно того, что делаете вы. Некоторые действительно к другому привыкли (другому имиджу, другим тратам и другому укладу быта), а некоторые просто имеют иллюзии и ваши шаги субъективно не могут утолить любовный голод. Вам же лучше не разбираться в том, а какая ситуация - ваша.
Если подумать - это не важно, потому что больше вы сделать не можете. Ваша задача - убрать давления и показать, что отношения не обязательно должны быть душными, а вы - не обязательно занудами. Дальше оставить человека в покое и дать ему определиться, не навешивая на него давления перед уходом.
Вы сделали свой образ лучше, а потом удалились. Человек начинает скучать по вам и его потребность в близости с вами вырастет, а именно растущая в потребность в близости тесно связана с изменением условий в отношениях.
Вам не следует запускать цикл ваших унижений, либо цикл постоянных разговоров о важном (важном для вас). Вы не должны находиться внутри циклов, ведь любой цикл (даже самый приятный), быстро наскучит даже вам.
Вы сначала пытаетесь быть более удобным, более комфортным и это нормально, если не становится циклом или покрепляется такой же подстройкой со стороны вашего партнера. Поэтому запуск цикла нужно не допустить, иначе вы будете и дальше лезть из кожи вон, суетиться, создавая комфорт...и привыкнете. Вы привыкнете быть рядом на условиях ваших унижений, привыкнете к вашей нижней позиции - это просто станет нормой для вас.
Партнер в норме станет предметом вашего обожания, а вы в норме будете сливать ваши ресурсы, пока окончательно их не лишитесь. Многие люди даже увидеть этой конструкции не могут, так как считают партнера замкнутым, закрытым, раздражительным, жадным и пассивным. Он просто такой человек. Себя же считают щедрым, теплым, отзывчивым и активным. Такой уж ваш характер, а совсем не контекст отношений. При этом вы постоянно тревожитесь и боитесь, потому что в вас вдруг взыграли травмы детства, а совсем не потому, что теряете свою территорию, которой уже практически не осталось.
Примерно так обстоят дела и с серьезными разговорами. Сначала говорить много не нужно, так как партнер все еще заинтересован в вас и идет на контакт. Дальше вы должны тратить все больше сил и времени, чтобы заставить партнера "услышать" вас.
Что вы пытаетесь сделать в диалогах? Убедить партнера в том, что ваша значимость для него выше, чем на самом деле. Это цель любых разборок, инициируемых партнером в слабой позиции. Вы не понимаете, что словами нельзя заставить ценить вас выше, поэтому и пытаетесь учиться "я общению" и прочей мути. Также вы путаете удовольствие и эффективность.
До 07.10.2024 продолжается регистрация на цикл осенних семинаров, которые будут проводится с 15.10 - 15.12.2024. Программа семинаров:
https://vk.com/@581933034-registraciya-na-seriu-prakticheskih-seminarov-osenzima-202
Регистрация:
https://boosty.to/vincentalexander/posts/4787f96e-0be5-4286-b5de-81f609b99552?share=post_link
Вы вытянули что-то из человека, получили удовлетворение и считаете, что отношения наладились. От разборок отношения портятся, а значимость ваша снижается, так как разборки никогда не находятся в пространстве легкости и свободы, где существует любовь.
Недопустить цикл разборок - короткие и конструктивные "серьезные" разговоры, после которых должны быть не повторения бесед, а соответствующие действия. Минимум разборок и обсуждений, но максимум дальнейших действий.
Видите, насколько разные способы улучшения отношений существуют? Вопрос лишь в связках и в правильности использования. Даже дистанцию можно сделать сильным давлением, а потом обиженно рассказывать, что не помогло. При этом подстройки под человека можно сделать инструментом, стимулирующим позитивные изменения, хоть многих людей это и приводит к потере значимости, отторжению и сливу территории.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru