Тема территорий в отношениях - одна из самых важных.
Отделить вашу территорию от чужой проще всего в самом начале отношений. Не имея отношений, жизнедеятельность человека выстроена вокруг собственной территории. Это ваши материальные и нематериальные активы, которыми вы можете единолично управлять.
Одна из причин "конфетно-букетного периода" - четкое разделение своей территории и чужой, что в начале отношений не представляет сложности. Перед вами приятный, но пока еще чужой человек. Вам стыдно у него просить, и представить сложно, что вы можете что-то требовать.
Вы пока понимаете, что добираться до работы вам приходится самим, а покупать мебель в квартиру - на ваши заработанные деньги. Ваша территория заканчивается там, где заканчивается ваша единоличная власть.
На начальном этапе могут быть заметны векторы дальнейших проблем. Векторы тут чаще всего связаны с фантазиями мимо границ:
- Какой прекрасной мы будем парой
- Как классно будет жить в его квартире
- Мы будем часто путешествовать
- Она будет смотреть в мою сторону
- Наверное ему тоже нужен ребенок
- Он будет относиться ко мне, как к своей бывшей жене (прекрасно)
- Интересно, а я смогу ездить на его BMW
Вам кажется, что в отношениях территория партнера станет вашей территорией и уже сейчас вы жадно облизываетесь, хоть и кажется вам, что лишь представляете прекрасные отношения. Очень редко представляют собственную щедрость и то, насколько партнеру она будет приятно.
Очень редко представляют, что зачастую взять можно много, а дать немного. А зря. По равенству обмена часто можно предположить дальнейшее развитие отношений. Если у партнера есть много красивых игрушек, которые нравятся вам, а у вас ни одной, которая нравилась бы партнеру - скорей всего вы будете более зависимы от него, чем он от вас.
Если на первом свидании вы будете требовать у мужчины часть зарплаты - он сбежит от вас. Если вы мужчина и тут же начнете выпрашивать близость - скорей всего первое свидание станет последним. Практически каждый человек в начале отношений уважительно относится к чужой территории и !видит! ее, понимая последствия шагов мимо границ.
Векторы мимо границ - рисовать картинки развития отношений, не учитывая обратную связь и желания человека. Сами векторы не вредят вам напрямую, они дальше трансформируются в шаги мимо границ. Некоторые люди не могут отделить нарисованную ими же картинку от обещаний партнера, поэтому и считают себя обманутыми.
Грош цена вашему уважению чужой территории, если все векторы ваши мимо границ. В таком случае - сближение является для вас самым бесполезным этапом отношений, так как трудно держать жадный рот на замке.
Понятно от чего "разговоры на берегу" сигнализируют о провале ваших отношений? Возможность развития данных отношений сохраняется лишь в том случае, если партнером будет такой же зануда. Даже самый заурядный человек понимает, что демонстрация жадности и подобное неуважение на первых встречах не сулит ничего хорошего в отношениях.
Если ключ от машины вашей девушки лежит на комоде, а вы можете периодически брать и не спрашивать - речь не идет о том, что автомобиль стал вашим. Автомобиль стал общей территорией. Ваша девушка не потеряла права на автомобиль - он все еще принадлежит ей, но она поделилась с вами частью собственной территории.
Если вам готовят ужин каждый день - это не значит что ваша жена потеряла часть управления своим телом и временем. Это значит, что она поделилась частью своей территории, сделав ее общей. Возможность хозяйничать на чужой территории не отбирает права на управление у партнера и не передает их вам.
Вы можете управлять чужим, потому что чужим великодушно поделились с вами ровно так, как и вы делитесь своим. Создание общей территории лежит в основе сближения, но именно общая территория и является камнем преткновения для конфликтов, споров и ссор дальше.
Многим кажется, что поделившись - вы лишаетесь права управлять. Это в корне не так. Права на вашу территорию сохраняются на протяжении всех отношений. Только отдав в дар вы отдаете права партнеру. То есть, автомобиль подаренный супруге - становится ее автомобилем, которым вы можете пользоваться, если она решает сделать его общей территорией. Если вы покупаете автомобиль, но делаете его общей территорией - имущественные права сохраняются у вас.
Тут важно сделать отступление, потому что многие приводят в пример совместно нажитое имущество и его деление. Деление совместно нажитого имущества происходит, когда отношения вы потеряли. То есть претендовать на 50% имущества партнера вы можете, но в таком случае партнера рядом с вами уже не будет.
Формулировки очень важны, чтобы разбираться с территориями, а разбираться нужно, так как каждый шаг на закрытую территорию снижает влечение партнера. Большинство ошибок при этом возникает в тех случаях, когда вы считаете чужую территорию своей.
То есть потерять свою территорию вы можете только во время развода, а если вы делитесь вашим - вы сохраняете при этом права. Партнер ваш тоже может делиться территорией, делая ее общей, но сохранять права на единоличное управление. Это ключевой момент.
Ощущение, что вашу территорию у вас отобрали (в отношениях) происходит не потому, что второй человек агрессор. У него нет никаких прав без решения суда у вас что-то отобрать. Вы сами отдаете территорию (подарки) или делаете территорию общей, дрожа как осиновый лист при мысли о том, что нужно будет пытаться ее забирать.
Возникает парадоксальная ситуация - вы имеете все права, но считаете, что у вас что-то отобрали и продолжают отбирать. Вы сидите дома, потому что вам запрещают встречаться с подругами, но вы не прикованы к батарее и по закону считаетесь свободным человеком. Вам не нравится, что на быт уходит 90% вашей зарплаты, напрягают странные траты...но зарплата приходит на ваш расчетный счет и вы можете в следующем месяце забрать карту. Вы беситесь, что постоянно ходите по дорогим ресторанам, но уже через два дня вы сами предложите сходить именно туда.
Главное, что необходимо увидеть - у вас ничего не забирают. Чтобы забрать нужны права, а если права есть - это не ваша территория. Вы сами отдаете. Эффект отъема построен на постоянных попытках отдавать свою территорию слабым партнером и отсутствии аналогичной реакции со стороны сильного.
Другими словами - с вами не делятся собственной территорией, а вы продолжаете своей делиться. Партнер в сильной позиции не считает нужным создавать общую территорию (защищает свою), а партнер в слабой видит в этом ключ к развитию отношений. Сильная позиция в отношениях как раз и характеризуется защитой собственной территории.
Слабая позиция характеризуется желанием общего пространства, но при отказе сильного партнера, приходится выстраивать общее пространство с помощью отказа от собственной территории.
Если вы хоть раз находились в отношениях, которые были близки к балансу - вы поймаете этот момент. Вы чем-то поделились, а потом с вами чем-то поделились. Вы живете в квартире мужчины, зато готовите еду, покупаете продукты или создаете уют. Вам нравится, мужчине нравится. Нормальные отношения как раз и характеризуются стремлением отдать свою территорию. Отдать обоюдно - это и есть обмен. Если стремитесь отдать только вы - это не нормальные отношения. Это дисбаланс вложений.
Акты агрессии партнера в слабой позиции основаны на непонимании таких простых процессов. Вас не абьюзит партнер - он не захватчик, ведь вы всегда можете сказать нет. Если партнер вам не кажется агрессором, то и актов агрессии не будет, а они практически всегда сопровождаются унижениями.
Вам ведь кажется, что отношения вас достали и сил терпеть нет. Раздухарились и пошли в атаку, а потом поняли что дел наворотили и бегом унижаться. Вам вредны акты агрессии при одностороннем обмене, так как после каждого такого акта территорию вы теряете со свистом.
Иногда можно встретить баланс в отношениях, которые не кажутся нормальными. Например оба партнера видятся раз в месяц, не знакомят друг друга с друзьями и родителями и не строят общих планов. Все это кажется ужасным, но если вложения идентичны и всех устраивает - это баланс.
Проблема в том, что такие истории - редкость. Чаще одного партнера настоящее положение дел устраивает, а второго - нет. Хотелось бы более тесного взаимодействия, больше времени вместе проводить хотелось бы, влияния на партнера хотелось бы большего. Это и есть слабая позиция.
Вы боитесь и тревожитесь, хоть и виду не показываете. Планов второго не знаете, потерять его боитесь, конкуренции боитесь не выдержать. Вроде бы все говорят, что у вас прекрасные отношения, но вы понимаете - это не так.
Если ваша тяга к сближению сильнее - ваша тяга к созданию общей территории сильнее тоже. Другими словами, вы пытаетесь сделать так, чтобы второй человек действительно ощущал причастность к отношениям с вами и выделял вас. Для этого вы можете использовать лишь собственную территорию, пытаясь поделиться ей с партнером. Чем сильнее дисбаланс - тем сильнее перспектива лишиться вашей собственной территории в отношениях.
Вот тут и встает вопрос дальнейших действий, самое простое из которых - действительно отдавать территорию второму. По этому пути шли многие и вы тоже скорей всего по нему шли. Второй способ - рассказать о том, что вас настоящее положение дел не устраивает. И это тоже использовалось многими. Третий вариант - дистанцироваться от человека. Что интересно - этот вариант тоже используется часто.
Самая распространенная же ситуация - использовать все три варианта одновременно. Сливать территорию, потом пытаться ее отвоевать разговорами, а если не получается - дистанцироваться, а потом опомниться и снова сливать.
Эти три варианта - единственные, которые можно использовать. Первый вариант построен на дальнейших шагах к человеку, второй - на остановке собственных шагов и третий вариант - на шагах от человека. Ничего другого тут не придумать. К слову - все три варианта эффективны.
Когда вы совершаете вложения в человека, который не отвечает вам тем же - вы показываете, что готовы продолжать отношения на условиях его большей ценности для вас. Это изначально льстит и радует, а потом вызывает напряжение и недовольство. Использовали бы вы этот метод до того, как он станет душить партнера - все бы было неплохо.
Многие мужчины его используют (начало отношений), многие компании его используют (дегустации, тест-драйв, промо период), многие мошенники его используют (дарим деньги за регистрацию в пирамиде). Не использовали бы, будь метод неэффективным. Еще его используют горе маркетологи, которые каждый день названивают вам, но тут у вас уже напряжение и недовольство.
Этот метод можно использовать непродолжительное количество времени и с последующим завершением акции невиданной щедрости и дистанцией. Если вы сильней нуждаетесь в отношениях - вам не нужно ждать, что вкладываться станет партнер. Сделайте это сами, но не называйте вложениями все то, что вашего партнера бесит и раздражает, а нравится только вам. Ваши вложения должны вызывать удовольствие у второго человека.
Человек ознакомился с преимуществами, но так и не спешит радовать вас своими шагами - значит необходимо от него отстать, чтобы дать время на переоценку происходящего. Это не понимают горе маркетологи, которые считают что клиенту нужно звонить десять раз в день. В итоге доводят его до отторжения к продвигаемой компании и лишаются потенциального клиента.
Если вашу компанию уже ненавидят и посылают куда подальше, вам нужно использовать этот метод продвижения? Нет. Вам нужно отстать. Так и в отношениях - если партнер давно тяготится вами, вам нужно отстать от него! Не нужен вам никакой демо-режим или вложения. Они давно уже пропахли чем-то не хорошим.
Некоторым ближе разговаривать и проговаривать свое недовольство. Этот метод кажется неэффективным с первого взгляда, лишь потому что вы его использовали очень странным образом.
Поговорить - не значит описывать свои претензии на чужую территорию. Научитесь разделять территории и разговоры станут разговорами, а диалоги диалогами. Если разговор о ваших чувствах затрагивает закрытую вам территорию - такой разговор является давлением.
"Я хотела бы, чтобы ты мне часто устраивал сюрпризы" - давление. "Мне так мало внимания от тебя" - давление. "Посмотри на свое отношение" - давление. В одном случае нытье, в другом требовательность. Разница лишь в том, что слушая нытье вас могут пожалеть, а ответом на требовательность становится агрессия.
Если в разговорах вы беретесь управлять чужой жизнью - ваш диалог давно уже не диалог. Это монолог требовательного и душного человека. Узнайте о том, что интересует партнера и к чему он идет. Не рассказывайте о том, что интересует вас, а узнайте чем интересуется он.
Так вы можете отследить, насколько много места в жизни человека для вас. Так еще вы показываете человеку, что вы хотите сближения с ним или сближение есть в ваших планах (поэтому и интересуетесь его планами).
Ничего конкретного человек не понимает, собственно и давления от вас никакого не ощущает. Так как он не понимает, он может хотеть понять, а может и не хотеть. Если он хочет узнать - он спросит какие планы, цели у вас. Если понять не хочет и не готов к развитию - переведет тему или замолчит, так как продолжение подобного диалога ему не выгодно.
В первом случае вы вкладываетесь больше, но ограниченное время и в случае стагнации отношений - дистанцируетесь. В случае с разговором, при отсутствии заинтересованности со стороны второго человека, вам тоже нужно будет дистанцироваться.
Дистанция помогает любое давление превратить в ваше достоинство, поэтому и используется в связке с вложениями или нормальным разговором. Посмотрите что происходит, если вы используете инструменты, не подкрепляя дистанцией.
Вы начинаете лишаться своей территории, то подкрепляя это агрессией, то постоянной нудятиной, которую вы называете разговорами. Вы не понимаете принцип работы времени, поэтому партнер окончательно разочаровывается в вас. Лишаясь территории, партнер получает возможность использовать практически всю в своих интересах. Мотивация делиться иссякает, а общая территория не дает никакого удовольствия.
Больше о дистанции, с которой тоже у многих как оказалось проблемы, и описанных выше связках я расскажу в следующем посте. Сегодняшний и так вышел достаточно объемным.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru