Я все-таки решила написать о своем опыте проживания огромной утраты. Вдруг кому-то это будет полезно. Я в самые острые моменты искала и книги, и статьи в интернете, и читала, что пишут на форумах. И в этом находила крупицы сходства, когда чья-то мама умерла как-то похоже и что переживает дочь и что ей отвечают. И становилось чуточку полегче.
Я не уверена, что сразу напишу и мне понравится текст и смогу выразить то, что просится наружу. И я не удалю, как уже много раз стирала и закрывала "не могу". Но кажется, что сегодня получится.
Потому что сегодня я узнала очень случайно о смерти дальнего родственника, который был для меня близким дядей в детстве. Он меня называл "редиска" и "крохотулька". И я "случайно" открыла сообщение в Одноклассниках, куда не заходила буквально лет 10. И увидела сообщение, где его племянник, с которым я никогда не виделась, сообщает новость о смерти д. Толи и сегодня именно 9 дней с момента его смерти. Я зажгла свечу, льются слезы и я пишу.
Я снова окунулась в переживания и сожаление о конечности человеческой жизни и порой такой ерунде, когда мы что-то обижаемся, ругаемся, и думаем, что близкие вечны и не умрут. Смерть перекрывает все беды, страдания, обиды, пугает, напоминает о конечности жизни. И в то же время важно придерживаться "правильной" позиции : "я умру, но не сейчас". С тем и живем.
Вообще порой кажется, что когда повторно рассказываешь вроде снова больно. Но мне хочется, чтобы кому - то, кто только что столкнулся с неизбежным, с бессилием что-то изменить,чтобы тебе, человек, стало хоть чуточку легче, что ты не один в этом горе.
Как это случилось
Моя мама умерла внезапно для меня. Она, думаю, чувствовала, что уходит, что сил гораздо меньше, гуляла недалеко от дома, до магазина и обратно. Она оставила мне записи в дневниках, со стихами, которые ей нравились, с молитвами, со стихами и песнями для внуков, она своим красивым почерком записывала какие-то красивые выражения, стихи, Омар Хаяма, и я могу почитать эти записи, подержать в руках, договорить с ней через это. Это большая ценность.
И мы были рядом за несколько часов до ее смерти, она мне рассказывала, как сильно хотела ребёнка и долго не получалось и потом случилось и родилась я и как весь роддом ходил и говорил, какая красивая девочка родилась. И она мне оставила на память письма, как мой папа писал ей в роддом и д. Толя тоже писал , о смерти которого я узнала сегодня - муж маминой сестры, как они радуются и все празднуют.
А я была в тот вечер как будто под анестезией, я что-то будто чувствовала, что уход близок, что она готова, и в то же время отгоняла от себя эти мысли:"ну что за глупости, вечно ты боишься смерти".
И я ушла к себе домой. И на следующее утро она уже не отвечала на звонки. Я звонила все утро и поехала, уже заехав за ключами от её квартиры, и нашла ее лежащей на полу.
Шок
Шок от того как я ее нашла лежащей в коридоре еще не прошел полностью, говорят года два еще будет всплывать перед глазами эта картина. Чувство вины, что я могла как-то это исправить, предотвратить, сделать что-то иначе сначала было тотальным, я прокручивала сценарии, что и вот тут могла сделать больше и тут уделить ей время и тут позвать ее с собой. Она жила одна, но была не старой. Ей было 72, когда ее не стало.
Вина
Вина постепенно проходила. И однажды я потом посчитала прошло 106-108 дней, мне приснился сон, что у нее новая квартирка в новостройке, что там белый свет, но желто-солнечный кау у нас, а белый. И я говорю:" о, как раз прокладывают дорогу к нашему дому. Будешь к нам в гости приходить." и она качает головой, мол нет, не буду.
И я после того сна проснулась с точным знанием, как и во сколько примерно все случилось. Видимо этот момент вертелся все время в голове, то ли утром, то ли еще вечером и постель не смята. В общем я в тот день "поняла" как все случилось и одновременно чувство вины прошло процентов на 90%. Пришло какое-то принятие.
Вина периодически еще включается, но уже совсем мало. И в этот день стало как-то спокойно за нее. Будто вот эти метания-терзания, мытарства по Библии, прошли и пришло принятие и покой. Как говорят, "душа нашла покой", для меня было буквальным ощущением.
Согревающие моменты
С маминым уходом у меня много каких-то чудесных моментов, которые для меня как будто ее знак с того света, что она ещё рядом, что она есть, только не здесь и она помнит обо мне, любит и желает, чтобы я жила свою жизнь, не страдала, и постепенно примирялась с утратой. Я думаю, что они там за гранью тоже скучают, тоже сожалеют, но они уже знают больше про путь там, чем мы тут остаемся покинутые, в неведении.
Пустота ли там или что-то будет? Сейчас я верю, что будет, но сильно иначе чем на земле, по-другому и к этому человек или душа привыкает там постепенно.
Это похоже на рождение ребенка - он развивался в одной среде, в жидкости и одних условиях и тут он чуть не умер от давления, боли и вот рождается и ужас - свет, больно дышать, и ребенок первый месяц адаптируется к новым условиям, учится самым первичным процессам - кушать, какать, писать, спать.
Так и в обратную сторону, человек теряет связь с привычным физическим телом и нужно адаптироваться к новым условиям.
Даты 3 дня, 9 дней, 40 дней сакральны и взяты неспроста, я очень чувствовала эти даты и становилось иначе, чуточку легче. У меня еще отметилась дата 106-108 дней с момента смерти - мне почувствовалось, что с этого момента мамина душа обрела покой, она перестала мне сниться и мне стало за нее спокойно.
Как считают эзотерики, что помимо физического тела, которым мы живем на земле и которое теряем в момент смерти, умирает связь именно с физическим телом. Тонкие тела - эфирное, ментальное, астральное ещё продолжают существовать какое-то время. Эфирное растворяется быстрее всего - оно сильнее всего связано с телом физическим. Астральное тело существует дольше, в нем душа - перемещается, прощается, путешествует, минимум 40 дней, а то и 100 с лишним. В нем есть чувства, эмоции, но конечно они ощущаются как-то по-другому. И потом ментальное тело существует дольше всего и именно в нем переносится полученный опыт в "абсолют".
Пишу и удивляюсь, ну с чего я это все взяла. Я там не была, что-то читала, что-то почувствовала, в общем это можно считать моими фантазиями, но они для меня какая-то внутренняя правда.
Чудесные моменты
Меня очень поддерживали мамины "знаки" после ухода. Опять же это можно считать моей бурной фантазией, но если меня это поддерживало, то почему нет.
- То сижу и вдруг музыка внезапно заиграет в телефоне,
- то свеча которую точно потушила на ночь, на утро обнаруживаю тихонько теплилась всю ночь.
- То решу - так, мама любила духи, пойду куплю себе вот эти в ее честь. И потом я залезаю в шкаф в ее квартире и нахожу в подарочном пакете эти духи.
Меня каждый раз накрывали рыдания и теплилась вера, что после смерти не конец, что душа живет дальше и у нее продолжается путь.
Боль
Чувствую ли я боль? Точно да. Причем тут коллега написала, что чувствовать вину и злость легче, чем боль. Определенно да. Мне именно в вину заваливаться легче всего. А боль она тоненькая в глубине. И прикоснуться к ней можно в тишине и безопасности. Когда жизненные ситуации требуют от меня собранности и бдительности не до проживания боли, тогда я думаю, вот это я молодец, и совсем не больно, а потом пропускает напряжение и оказывается, что боль все ещё есть. Прошло времени всего ничего - пятый месяц.
Для проживания утраты нужен минимум год, и это если умудриться нигде не застрять...
Тут хочется отдать честь нашим вечно собранным и бдительным бабушкам и мамам - у многих из них не было возможности побыть в безопасности и тишине и почувствовать всю боль и напряжение, которую они несут в душе и теле.
Как я себе помогала
Я читала молитвы первые 40 дней для новопреставленной. Молитву по умершей матери. Ставила свечки, заказывала сорокоусты в церкви. Прислушивалась к себе, что чувствую.
Меня очень поддерживала подруга. Она мне писала каждый день: "как ты сегодня?" это такой ценный вопрос, в нем все что нужно - и внимание к твоему горю и забота и сужение глобальных планов до проживания одного дня.
День пережит и Слава Богу. И второй важный вопрос : "что ты сегодня кушала?" и я бывает после него вспоминала, что ничего и похоже нужно поесть.
Пить, есть, спать - основное в этот период. Задачи в остром периоде очень сужаются.
И позволять себе быть забывчивой, отупеть на время, у психики в этот момент большая работа. Привлекать помщников по хозяйству и по хлопотам за церемонией похорон.
Слезы
Бывает за рулем меня накрывают слезы горести, я у кого-то прочитала и придерживалась этого правила - если хочется плакать - плачь, не сдерживайся. Когда-то у меня были прям рыдания с воем. Когда-то тихие слезы. Но если рыдания становятся нескончаемыми, тут нужно обращаться за помощью. Не оставляй себя в таком состоянии.
Мамины вещи
Вещи мамины еще не смогла отвезти в благотворительность. Потихоньку. В ее квартире ещё ее запах - какие-то духи которые пропитали все - все вещи. Только холодильник разбираю и мою пятый месяц, иногда зайду, что-то поделаю и ухожу. Что-то оставляю себе. Я не тороплюсь и рада, что мне можно не спешить. И удивляюсь, как наши мамы когда умерла моя бабушка - их мама - все разобрали, лишнее сожгли за неделю.... Времени не было долго проживать.
У нашего поколения видимо задача почувствовать все, что было до нас вытеснено.
Мира вам в душе.
Если вам захочется поделиться своим, буду рада. Ну и лайк, если вы прочитали сей труд, я от души и старалась не утомлять и выдать что-то полезное. Не утомила ли?