"Почему у меня ничего не получается? Другие такие успешные, а я постоянно терплю неудачи…" — эти мысли знакомы многим. Чувство неуверенности и обесценивание своих достижений могут стать привычным фоном, на котором разворачивается вся наша жизнь. Но что, если это — лишь защитный механизм? И что, если обесценивание себя и других — это способ избежать ещё большей боли?
На примере беседы с психологом мы разберём, как обесценивание работает, почему оно мешает нам расти и что с этим можно сделать.
Клиент:
Знаете, я часто ловлю себя на том, что заранее думаю, будто у меня ничего не получится. Например, сейчас мне предстоит проходить собеседование, а я уже заранее уверен, что провалюсь... И так у меня всегда. Я думаю, что мне так проще пережить неудачу, если она действительно случится.
Психолог:
Это знакомая многим модель поведения. В действительности, это один из механизмов психологической защиты — обесценивание. Интересно, что существует два вида обесценивания: первый — это обесценивание себя, а второй — обесценивание других людей и внешнего мира. Но что важно отметить, когда мы обесцениваем других, это всегда происходит из-за того, что внутри за этим мы обесцениваем себя.
Клиент:
То есть, обесценивание других — это просто отражение моего отношения к себе на самом деле?
Психолог:
Совершенно верно. Когда человек обесценивает других, это сигнал, что внутри он сам чувствует собственную недостаточность, неудовлетворённость и недовольство. Обесценивание — это способ защитить себя от того, чтобы испытывать боль, связанную с несоответствием между желаемым и реальным образом себя.
Клиент:
Но зачем мне так обесценивать себя? Мне же это вроде бы не приносит никакой пользы…
Психолог:
На самом деле, пользы в привычном для нас смысле может и нет, но это помогает вам избежать ещё большей боли. Когда вы заранее говорите себе, что у вас не получится, вы как бы готовите себя к возможному будущему провалу. Это снимает с вас необходимость сталкиваться с острой болью разочарования, если вы действительно потерпите неудачу. Вы избегаете фантазий о том, что всё пойдёт идеально, и не создаёте себе ложных ожиданий. Обесценивание себя работает как защита: лучше сейчас представить себя "неуспешным", чем позже столкнуться с разочарованием.
Клиент:
Если я говорю себе, что точно не пройду собеседование, и действительно его не прохожу, я как будто бы заранее себя защитил от разочарования?
Психолог:
Именно так. Это механизм предвосхищения боли, чтобы она была менее интенсивной. Но в этом и проблема: когда вы обесцениваете себя, вы не даёте себе даже шанса увидеть другой исход. Вы заранее настраиваете себя на негативный результат, избегая возможности фантазировать о своих успехах и тем самым не позволяете себе стремиться к ним.
Клиент:
Но ведь иногда лучше не надеяться, чтобы потом не разочароваться, не так ли? Я давно пришел именно к такому выводу...
Психолог:
На самом деле это ловушка. Ваша самооценка страдает от такого подхода, и вы как будто попадаете в замкнутый круг. Обесценивая себя, вы защищаетесь от боли, но при этом не даёте себе возможности расти. Человек склонен двигаться от крайности к крайности: либо идеализировать себя, либо обесценивать. А ведь между этими двумя крайностями есть целый спектр.
Клиент:
И что, можно научиться относиться к себе более сбалансированно?
Психолог:
Да, можно и нужно. И первый шаг — это осознание, что вы — многогранная личность, которая может вести себя по-разному в разных ситуациях. Важно разрешить себе быть неидеальным и научиться принимать свои недостатки. Это нормально совершать ошибки, поступать неэффективно или даже подвести кого-то. Важно не снижать собственную ценность из-за этого.
Клиент:
Получается, я принимаю тот факт, что я могу ошибаться, но при этом нужно не обесценивать себя как личность? Это не просто.
Психолог:
Нужно осознать, что ваше поведение — это лишь один из аспектов вас как личности. Вы — не только ваши ошибки или достижения. Когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, без жёстких оценок "хорошо" или "плохо", это освобождает нас от необходимости постоянно обесценивать себя, чтобы избегать боли.
Клиент:
Хм… Но если это такой мощный защитный механизм, как тогда с ним справляться?
Психолог:
Прежде всего, нужно начать замечать моменты, когда именно вы себя обесцениваете. Это первый шаг — осознать процесс. Затем важно научиться останавливать себя в этих моментах и менять привычную реакцию. Например, вместо того чтобы сразу сказать "у меня не получится", можно сказать: "я постараюсь сделать всё, что в моих силах, и посмотрю, что из этого выйдет". Это уже другой подход — менее оценивающий и более гибкий.
Клиент:
Интересно… Получается, нужно переучиваться...
Психолог:
Да, это процесс, который требует определенного времени. Часто обесценивание укореняется глубоко, и на его изменение уходит немало усилий. Мы должны буквально "перепахать" свою внутреннюю почву, чтобы начать видеть себя и других с позиции принятия, а не осуждения или обесценивания.
Клиент:
А что делать, если кто-то другой меня обесценивает? Меня это тоже задевает.
Психолог:
Важно понимать, что обесценивание со стороны другого человека — это про него, а не про вас. Когда человек вас обесценивает, он просто не видит вас таким, какой вы есть, потому что его представления о правильности не совпадают с вашим поведением. Он использует обесценивание как способ повысить собственную самооценку за ваш счёт.
Клиент:
То есть, его обесценивание — это его защита, а не оценка меня и моих действий?
Психолог:
Да. И это важно осознать, чтобы не впасть в ответное обесценивание или не начать сомневаться в себе. Вы не обязаны соответствовать его картине мира.
Клиент:
Окей, я понимаю, что обесценивание — это что-то, что можно изменить, если начать замечать это в себе.
Психолог:
Абсолютно верно. Первый шаг — это осознанность. Замечая обесценивание в себе, вы можете начать действовать по-другому, постепенно отказываясь от привычных паттернов и находя новые способы принимать себя.
Заключение
Понимание того, как и зачем мы обесцениваем себя и других, — это первый шаг к переменам. Осознание собственных защитных механизмов открывает возможность освободиться от старых шаблонов и начать принимать себя без крайностей. Да, это требует времени и усилий, но результат — более здоровое и сбалансированное отношение к себе — стоит того. Позволив себе быть несовершенным, вы обретаете свободу развиваться и расти, не подвергаясь атакам со стороны собственной критики. Начните замечать моменты, когда вы обесцениваете себя, и постепенно вы сможете отказаться от этого деструктивного механизма.
Если вам понравилась эта статья и вы нашли в ней ответы на интересующие вопросы, то вам будут интересны другие мои статьи:
Подписывайтесь на мой канал в Телеграм, там я делюсь полезными рекомендациями и инструкциями, которые не публикуются здесь.
Ссылка на канал
