Новые анекдоты про футбол.
Сборник самых смешных анекдотов про футбол и футболистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи — явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют — трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т. д.
**********
Разговор о нашей сборной по футболу:
— Да у нас вся команда — мойдодыры!
— Почему?
— Потому, что кривоногие и хромые!
**********
А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.
**********
Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.
**********
***********
В руководстве футбольного союза нашей страны зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
**********
Если артисты проводят концерты на стадионах, то футболисты должны выступать на сцене. Судя по тому, как они изображают невыносимые страдания от любого прикосновения, лицедеи они хорошие.
**********
После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
**********
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1
**********
**********
Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить:
— Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
— Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
***********
Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
— Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.
**********
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно этим и напоминает!
**********
Сегодня в очеpедной pаз поpадовала наша футбольная сбоpная.
Hа этот pаз она поpадовала японских болельщиков.
**********
**********
- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?
**********
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру:
- Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!..
Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды:
- А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.
**********
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
**********
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.
**********
**********
- Изя, возьмешь на футбол братика?
- Мам, он же маленький совсем.
- А чего он дома просто так орет!
**********
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
**********
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
**********
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Слушайте и смотрите также
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!
