Беседуют 2 еврея-музыканта: – Таки, мне странно, что такую чудесную музыку, как джаз изобрели не мы, а негры. - Что-то мне подсказывает, Боря, шо они негры лишь по паспорту!
Молодой шотландец вернулся на родину в маленький городок. Вечером, за кружкой эля, сосед напутствует его: - Чтобы стать здесь своим, надо следовать нашим обычаям, например, по праздникам обязательно надевать килт. Иначе ты здесь не приживешься. Через какое-то время на городском празднике молодой мужчина появляется не только в килте, но и в еврейской кипе на голове. Удивленный сосед: - За то, что проявил уважение к нашей национальной одежде - хвалю! Но при чем здесь кипа? Разве ты иудей? - Теперь да. Мне пришлось принять иудаизм. - Но зачем? - Уж больно короткие у вас килты!
- Моня, тебе уже почти 40, а ты все еще холостой! Шо, никак не можешь отыскать принцессу на свою горошину?
Одного американского раввина отправили возглавить синагогу на Гавайских островах. В квартире, предоставленной общиной, он с удивлением обнаружил обнаженную девушку понятной профессии. С возмущением он позвонил принимающей стороне: - Да как вы до такого додумались! Я - раввин, а не хлыщ какой-то! Я крайне раздосадован и зол на вас! Испуганная этой гневной тирадой, девушка начинает быстро одеваться и продвигаться к выходу. - Куда это ты собралась? Я же разозлился на них, а не на тебя!
Парень из ортодоксальной семьи Лос-Анджелеса спрашивает у отца разрешения на брак. - И как фамилия твоей невесты? - Мак Грегор. - Только ирландцев нам не хватало! Я запрещаю! Через какое-то время в той же ситуации: - Как фамилия твоей избранницы на этот раз? - Браун. - Тоже не годится. Ты не можешь найти нормальную еврейку? Вскоре сын снова прибегает к отцу и радостно говорит: - На этот раз ты будешь доволен! Фамилия моей девушки - Гольдберг. - Наконец-то! Что ж, благословляю вас! А, кстати, как ее зовут? - Вуппи.
В богатой еврейской семье в США сын говорит за ужином матери: - Мама, я разочаровался в нетрадиционных связях и готов жениться. У меня на примете есть одна очень милая девушка. - Не иначе, она - гойка? - Ну что ты, мама! Она из хорошей еврейской семьи! - Должно быть, ее семья бедна, а девушка необразованна? - Нет, у них дом на Беверли Хиллз, и у моей невесты прекрасное образование! - И как же ее зовут? - Моника Левински. - Сынок, послушай, а, может быть, ты все же вернешься к тому симпатичному афроамериканцу?
Невеста - жениху: – Моня, мне сказали, что ты дружишь с алкоголем. – Сара, ну какое там дружу! Так, немножко поддерживаю связь.
- Мама, почему Яша не звонит мне уже неделю после нашего первого свидания? - А где вы были? - Я отвела его в кино на американский фильм. - Глупая же ты, Хая! В этом Голливуде любая женщина лучше тебя! Следующий раз веди юношу в парк! Там одни деревья!
- Лев Абрамович, да хватит Вам уже прибедняться! Я тут слышал, что вы купили вторую машину! - И что с того? Где мне теперь прикажете искать средства на второй гараж?!
- Боренька, вот Вы - человек образованный, растолкуйте мне, что это за экономическая реформа, о которой все говорят. - А вот представьте себе, дядя Хаим, что с вас сняли хороший пиджак, напялили вместо него куцую жилетку, и, прямо глядя в глаза, восхищаются, как же Вам хорошо в этом шикарном новом пальто!
Товарищеский суд: - Кац, Вы оскорбили своего товарища, поэтому прямо сейчас извинитесь и во всеуслышание скажите, что Рабинович - порядочный человек. Кац встает с места и громко произносит: - Рабинович - порядочный человек?! Ну, извиняюсь!
Роза жалуется своей незамужней подруге: - Муж - еврей, это что-то с чем-то! уже год с ним живу, а никак не пойму, что с ним нужно делать! Кладу под себя - начинает задыхаться, кладу сверху - мгновенно засыпает, кладу на бок - глядит в телевизор, ставлю на ноги - бежит по бабам!
После симфонического концерта дирижер печально говорит одному из оркестрантов: - Исаак Абрамович, позвольте выразить глубокие соболезнования Вашей несчастной супруге! - А что случилось? - Ей, бедняжке, приходится делить кровать с самым неритмичным человеком, которого я видел!
В суде: - Рахель Исааковна, почему вы регулярно избиваете своего мужа? - Ваша честь, какое - избиваю? Я просто который год пытаюсь до него достучаться!