Когда «ледяная дива» Марлен Дитрих была маленькая, заботливая мамочка укладывала ножки девочки в стальные колодки. Чтобы ровненькими были. Когда Марлен Дитрих стала большой, она, выгнув тончайшую бровь говорила: «Женщины умнее мужчин. Вряд ли найдётся женщина, которая была бы покорена мужчиной только потому, что у него красивые ноги».
Это для затравки. А теперь про полное освобождение женских ножек.
История из серии: «И чем случайней, тем вернее…» началась так: одна молодая англичанка обрезала старое платье, чтобы оно не мешало ей делать домашнюю уборку, а тут забежала к ней в гости подруженция, молодая модельерша Мэри Куант. «Ох! – выдохнула Мэри, увидев подруга Линду. «Линда! Всё потом!» - закричала модельерша и бросилась в мастерскую. И за работу.
Прав великий скульптур – нужно только отсечь лишнее. Хотя риск был. Тут или в тюрьму, или на пьедестал. Победила свобода!
Первые мини-юбки Мэри стала продавать в своем магазинчике, и хватали их, как горячие пирожки. В 1965 коллекция мини-юбок была показана в Нью-Йорке. После показа (думается, в качестве прикола) модели вышли на Бродвей, на главную улицу чопорного американского города, и машины остановились. Репортаж об этом событии вели все телеканалы. А всего-то десять сантиметров… Но их отсутствие потрясло весь мир.
В 1966 году мини-юбку надела королева Елизавета II, а Мэри Куант была награждена Орденом Британской Империи. Было сформулировано, что за экономические успехи. Но люди знающие говорят, что за повышение рождаемости. Правда, возросло и количество инфарктов, но тут уж, как говорят, не мужик и был.
Моя мятежная молодость отбуянила в шестидесятые. Мини юбки девочек и песни «Битлз» – наиболее яркие впечатления этих лет. Любимым уроком была математика, ещё не старый учитель вызывал к доске девочек в мини и заставлял писать формулу на самом верху доски («с математикой шла поэзия!»), и, когда несчастная всё-таки дотягивалась до верха доски, урок останавливался, как тот Бродвей. Хотелось завести «Yesterday».
1201
Девушка, и красивая, и фигуристая, раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности остолбевает, и раскрыв рот, смотрит на этого штукатура.
Он говорит:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?
1202
Полицейский останавливает студента и просит предъявить документы:
– Та-а-а-к! Не работаем значит.
– Да, не работаю.
– Та-а-а-ак! Денюшки государственные прожираем…
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак! Студенты мы, значит…
–Нет, извините, я вас поправлю – студент только я.
1203
Сидит одинокий мужичок на берегу реки, рыбачит. Не клюёт. Скучно. Холодно. Открывает заветную бутылочки, наливает в походный стаканчик беленькую, только ко рту поднёс, только выдохнул, - клюёт! Мужик засуетился от такой неожиданности, неловко одной рукой подсёк, и крохотный карасик, с крючка сорвавшись, плюх – прямо ему в стаканчик.
Рыболов его брезгливо два пальцами достал и обратно в речку кинул. Хряпнул, рукавом занюхал и снова за рыбалку. Настроение улучшилось. Вроде как, два дела сделал.
И тут что-то случилось! Удача повернулась лицом к мужичку. Что называется, попёрло. Сначала карпа большого вытащил, а потом – лещи, щуки, судаки. Еле успевал вытаскивать. А тут ещё сом огромадный, еле вытащил.
И вот лежит этот сом огромадный в рыбацкой корзине, недовольно шевелиться: «Карасик-то поганец, казачок засланный, провокатор. Наливают, говорил, отпускают…
1204
В самолёте из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце соседки перстень с огромным бриллиантом. Эта соседка оказалась женщиной общительной и протянула руку, демонстрируя камень.
– О, такого большого бриллианта я не видела никогда! Наверное, это очень известный камень?
– Да, конечно, – ответила обладательница сокровища, красивая блондинка. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
– О! Как интересно! Какое?
– Сам Клипштейн.
1205
Волшебник с длинной седой бородой повстречал еврея с длинной седой бородой.
– Ты мне понравился – сказал волшебник. – Я исполню любое твоё желание. Но знай у твоего врага то, что сбудется для тебя, будет в два раза больше. Что же ты хочешь?
– Давление 120 на 80.
1206
ДИАЛОГИ
– Симпатичный у тебя свитерок.
– А под ним ничего нет…
– Не расстраивайся, может, ещё вырастет.
. . .
- Папа! Я буду работать в родео!
- Поздравляю, сынок, ты будешь работать 5 минут в день.
. . .
Беседуют блондинки:
– А он состоятельный?
– Спрашиваешь! У него уже шестисотый «Мерседес».
– Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
– Лады! Я тогда буду всем говорить, чтобы за мной не занимали...
Поверим французской пословице... Ножки №5
Подпишись и огребёшь, пардон, обрящешь