Поверим французской пословице, мой любопытный читатель, а она гласит, что женские ножки перевернули не одну страницу истории.
Поэтому – немного истории. Замечательный О.Генри, рассказ «Святыня».
Героиня рассказа певичка, танцовщица, рабыня Терпсихоры. Для таких девушек показывать ножки – работа, чулки – спецодежда:
«Итак, мисс Линетт д'Арманд повернула свой стул спиной к окну и уселась заштопать, пока не поздно, фильдекосовую пятку чёрного шёлкового чулка. Ей больше всего хотелось бы сейчас вдохнуть полной грудью спёртый воздух артистической уборной на этой волшебной улице и насладиться восторженным гулом зрительного зала, где собралась капризнейшая публика. Но пока что не мешало заняться чулками. Шёлковые чулки так быстро изнашиваются, но – в конце концов – это же самое главное, то, без чего нельзя обойтись…»
Продажи нейлоновых чулок после появления Мистера Нейлона сопровождали очереди, давка, конная милиция, крики: «По две пары в одни руки не давать». Женщина тут же рвала упаковку и надевала обновку прямо на улице. Шёлковые чулки, которые ещё недавно были «самое главное, то, без чего нельзя обойтись», которые ещё недавно заботливо штопались, летели в урну.
Ранее озабоченный кавалер приносил даме в подарок пару шёлковых чулок и тут же получал желаемое. Теперь он получал дырку от бублика и бежал на поклон к Мистеру Нейлону. А этот надменный Мистер, этот супергерой торжествовал. Но недолго…
Угрохал его Маэстро Капрон. Так же быстро и безжалостно, как в своё время нейлоновая нить удушила производство шёлковых чулок. В игре по-крупному так оно и бывает: «Сегодня ты, а завтра я».
Но и наконец – здравствуйте! – шестидесятые годы. Женские ножки должны были освободиться и разнуздаться полностью. И они это сделали. Сделали под революционные аккорды: «Добьёмся мы освобождения//Своею собственной рукой…»
Эх, даже на стихи потянуло, немного переиначим классика:
Одежды тяжкие падут,
Темницы рухнут, и свобода,
Вас встретит радостно у входа,
И сёстры меч вам отдадут.
Правда, вручился-получился этот меч каким-то фаллосообразным. Но тут уж, какой дали… О том, как произошло полное освобождение женских ножек, долго я писать не могу, ибо возбуждаюсь.
1192
Секс по телефону. Звонок. Дежурная девица снимает трубку:
– Алло, шалунья слушает.
Слабый надтреснутый стариковский голос:
– Отставить шалунью. Никаких кружавчиков, бельё уставное. Ты толстая румяная блондинка, на тебе только сапоги. Зовут тебя Клава. Ты стыдливо прикрываешься руками. Мы на сеновале, пахнет навозом. Тебя освещает лучик света. Поехали, Клава.
1193
Мужчина у врача психиатра.
– Доктор, такое дело, ложусь спать и кажется мне, что кто-то есть под кроватью. Лезу под кровать – никого. Но кажется, что кто лежит на кровати. Я вылезаю из-под кровати, смотрю – на кровати никого. Ложусь, и опять кажется мне кто-то под кроватью. Так всю ночь.
– Случай сложный. Вам необходимо лечение. Месяца три будем лечиться, стоимость курса тысяча долларов.
– Тысяча говорите, надо мне подумать.
– Ну надумаете, приходите.
Через месяц встречает врач приходившего мужчину на улице:
– Как у вас дела? Почему не приходите.
– Сплю спокойно, посидели с соседом за литрушкой. Он посоветовал ножки у кровати подпилить.
1194
Женщина средних лет идёт домой после работы. Уставшая... Топ-топ... Топ-топ... Заходит в магазин, покупает продукты. Идёт дальше с авоськами... Топ-топ… Топ-топ... Вдруг путь ей преграждает эксгибиционист, резким движением рук распахивает пальто
Женщина восклицает:
– Да, забыла колбасу купить и яйца!
1195
Каннибалы поймали туриста. Развели костёр, налили в огромный котёл воду, поставили котёл с водой на огонь... Спрашивают у пленника:
– Как тебя звать?
– Да какая разница! Всё равно сожрёте!
– Нам для меню...
1196
Муж приходит с работы домой. Жена его тщательно осматривает и с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада!
– Это не губная помада, это кровь: меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну, смотри, твоё счастье!..
1197
Женщина собирается встретить любовника: приоделась, на стол накрыла, выставила на стол бутылку, посмотрела на себя в зеркало, выставила на стол ещё одну бутылку.
1198
Охотник убегает ни медведя, петляет между деревьев, выскакивает на полянку, в центре полянке охотничья избушка, охотник быстро забегает по ступенькам и резко открывает дверь, медведь влетает по инерции в избу. Охотник кричит:
- Мужики! Разделывайте этого, а я за следующим пошёл!
1199
Записка мужу. 15-ь лет в браке:
«Борщ – на балконе, котлеты – в холодильнике, будешь …… не буди.
2000
ДИАЛОГИ:
В прачечной
– Ну и куда прикажете мне смотреть! Прекрасно выстиранные кружева.
– Кружева?! Это была моя любимая простыня!
. . .
– Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
– Откуда вы знаете?! Зал ведь пустой!
. . .
– Клоун, клоун а чего это ты такой грустный?
– Потому что у меня сегодня выходной.
Женские ножки легли нам на плечи, дорогой читатель Ножки №4
Подпишь и обрящешь