Сегодня хочется порассуждать на любопытную и очень волнующую тему. Один из моих читателей спросил меня: почему люди в созависимых отношениях счастливее, чем те, кто пытается выстроить здоровые? Почему созависимые браки порой крепче?
И это очень интересные вопросы. Хотя в них кроется обобщение и манипуляция (ну то есть мы не можем собрать такую статистику и сказать по факту, кто там счастлив, а кто нет. Но так как в моей жизни есть примеры, где люди в созависимых отношениях действительно живут прекрасно, то я решаюсь поговорить на эту тему)
И я сейчас поделюсь исключительно своим мнением и своими мыслями. И выводами, которые могут не понравится психологам, им вообще лучше не читать:). Хотя, думаю, несогласных со мной будет много.
Я начну с того, что большая часть жителей Земли зависимы. Это не болезнь, это дань нашему с вами воспитанию и выживанию.
Хотя ладно, я в своих рассуждениях пойду еще глубже.
Вы никогда не задумывались, как произошло слово «Счастье»? Я раньше думала, что счастье – это неуловимый миг, что-то эфемерное. И поэтому оно образовано от слова ЧАС. С час тье.
Но потом мое любопытство взяло верх над фантазией и я полезла в словарь. Так вот счастье – это с ЧАСТЬ е.
То есть суть образования слова счастье – это быть частью чего-то.
Сейчас мы постигаем новые учения, в которых человек может быть счастлив сам по себе, сам с собой. Но базово, человечество выжило и развилось до такого уровня только благодаря тому, что человек изначально понял, в одиночку ему не выжить. И быть частью сообщества, частью семьи – это гораздо легче и безопаснее.
Ведь если пойти в своих рассуждениях еще дальше, и затронуть тему полов, которую сейчас некоторые страны выкорчевывают из голов человечества, на земле появился мужчина. И появилась женщина. И один без другого никогда бы не продолжил свой род. Одной особь определенного пола все бы и закончилось на Земле.
Закончилось.
Мужчина не смог бы выносить ребенка. Женщина не смогла бы его зачать.
Истории про половинки, которые мы сейчас осуждаем, потому что «человек не должен быть половинкой», а должен быть целостным – на самом деле имеют под собой прочную основу. Человек – существо социальное. И раскрыть себя полноценно он может только в отношениях. И я сейчас не только про любовные. Человек познает себя исключительно в отношениях.
А потом нередко удивляется: это как я так вообще смог? Я сам на себя в этих отношениях не был похож.
Нет, дружок. Ты был абсолютно собой, просто раньше ты себя с этой стороны не видел и не знал.
И вот это внутреннее желание быть в паре, в коллективе – оно не просто нормальное, это наша генетическая память, это одно из условий выживания. И это потребность. Базовая.
Сейчас, конечно, мир меняется. И эти базовые вещи потихоньку уничтожаются в нашей голове. Есть очень интересный опыт, я о нем писала «Вселенная 25». И вот там процесс вырождения человечества показан на примере мышей. Это то, к чему мы тоже маленькими шажочками двигаемся.
Сейчас создается реальность, в которой человеку уже не нужны отношения, чтобы чувствовать себя прекрасно. Достаточно компьютера и всяких там игрушек.
Вот только Слава Богу, природу очень сложно обмануть. Нашему сердцу все равно хочется чувств. Нашей душе – принятия, признания. Нашему рептильному мозгу важно быть в своем сообществе, со своими.
Но мир все равно меняется. И люди меняются. И почва, в которую засаживаются семена о том, что ты уже целый и тебе никто не нужен – дает первые восходы.
Сейчас мир поделился на тех, кому так же как и раньше, чтобы выжить – проще объединится в семью. И на тех, кто может все сам и отношения – это уже не облегчение, а жесткое усложнение жизни и много ответственности, которую нести не хочется.
И вот они две полярности: те, кто стремится создать семью вопреки мыслям о здоровых правильных отношениях (потому что чтобы иметь такие мысли, надо хотя бы видеть эти здоровые и правильные отношения). И те, кто работает и живет в свое удовольствие. При этом не может найти «достойную» пару. Потому что там список достоинств как свиток на три километра.
А золотая середина в том, что мы все, люди, так или иначе имеем свои травмы, свои особенности, свое воспитание. Мы как краеугольные камешки или пазлы – вроде бы похожи, но разные. И природой, нашей психикой так заложено, что мы ищем себе пару исходя из наших особенностей. И наших потребностей. И будем искать тех, с кем совпадем какой-то из своих сторон. Зависимость ли это?
А что если я вам скажу, что даже в партнерстве есть зависимость? В любых отношениях есть взаимная выгода. Они на этом и строятся. Просто это выгода у всех выражается в разном. Кто-то готов терпеть побои, чтобы испытывать растяжку эмоций и вихри чувств (от прощения и умалений, до итальянских страстей и пощечин). А кто-то выбирает тихую гавань и пресный секс. Где-то вообще все удачно складывается и там и страсти, и уважение. Но все равно в таких отношениях люди не просто сосуществуют. Они придерживаются определенных правил. И зависят друг от друга. Такой своеобразный энергообмен, который удерживает систему.
Просто эта зависимость бывает разной.
И вот об этом стоит сказать.
Человек по своей природе вообще существо зависимое. Ребенок до определенного возраста без матери или другого человека, кто ее заменит и накормит – не выживет. Мы зависимы от еды, сейчас от денег, от крова, от работы, от начальника, от клиентов, от мировых событий. Вся наша сущность – зависима. Чтобы выжить – надо что-то делать. И выйти из одной системы, о чем мечтают многие антигосударственные и тупые люди – означает, что придется создать новую систему.
Меня вообще все эти лозунги про «выйди из системы» веселят. Простите, куда выйти? В лес? Или в систему другого вожака и других правил, которым придется также соответствовать? А также отстаивать свое право на существование? Потому что большая система всегда будет поглощать маленькую и слабую. Всегда.
Ладно, Остапа опять понесло по кочкам:) Мы же про отношения. Про созависимость. Про то, почему люди в созависимых отношениях счастливы.
А тут все просто: им хорошо и взаимовыгодно. Они готовы отдавать что-то взамен на что-то другое. И лучшее, что мы можем сделать – это туда не лезть, в эти отношения. Каждый человек имеет право сам определять, что для него лучше.
Но бывают и другие ситуации. Когда человек в отношениях не счастлив. И терпит. И не готов платить чем-то за что-то, но вот уйти тоже не может, потому что он попал не просто в зависимость, а в эмоциональную ловушку, где за несколько месяцев, недель, лет, этого человека высосали эмоционально и переподчинили своей воле благодаря манипуляциям. И вот это правда страшно. Очень страшно. Я про манипуляции, манипуляторов очень много пишу. Потому что их много, а мы все склонны к зависимостям и к тому, чтобы попасть в ловушку к какому-то козлу. И поверьте мне, никакие мысли о том, что «да я, никогда» - не освободят вас от этого риска.
Я сейчас попрошу психологов отойти от экрана.
Я считаю, что к помогающим специалистам нужно обращаться тогда, когда тебе нужна помощь. Когда ты не чувствуешь себя сЧАСТливым, когда тебе плохо, больно в отношениях, но ты выйти из них самостоятельно не можешь. Когда ты понимаешь, что тебя медленно убивают, морально или физически насилуют. Когда ты в отношениях (любых, включая рабочие) – становишься тенью. И ты не можешь с этим справиться.
Тут прямая дорога к психологу. В психологические группы поддержки, в экстренную помощь. Куда угодно, роняя тапки.
Но если вашего мужа ваши подруги считают абьюзером, а вам с ним классно. Если вы чувствуете, что ваши отношения вас полностью устраивают, даже если они не устраивают ваших близких – угомонитесь и живите счастливо.
Никто и никогда не решит за вас, как вам лучше. Только вы это определяете. И с кем вам жить и каким образом. И вы платите за этот выбор свою цену. Если она вам посильна, то какие могут быть вопросы?
Понимаете, в чем дело, все эти идеи про полноценность, про внутреннюю силу, про здоровое общество и отношения – это слишком усредненное понятие. То есть нет, это, конечно не что-то среднее, а вполне определенное, с точными и понятными критериями и так далее. Но. В это надо погружаться, понимать, изучать. Причем с детства. Это надо прививать уже с яслей и в семье и в обществе. Изучать психологию и закладывать семейные ценности. И тогда есть шанс на оздоровление общества.
А хватать по верхам, в интернетах, фиг пойми у кого, слушать подругу, а потом бежать к своему мужу и обвинять его в том, что он абьюзер, когда он со стола чашку не убрал? Это глупость. Потому что здоровые отношения - это не тогда, когда он вам должен, а вы ему ничего. Иными словами он вам "дает", а вы за это ничем "не платите". В живой природе так делают только паразиты.
Мы очень сложные создания. И очень разные. И это классно. Потому что нет для нас одного рецепта счастья. У каждого этот рецепт свой. И каждый из нас платит за свое счастье из «своего» кармана. И по-другому не будет. Как бы не хотелось переложить на кого-то ответственность. Ничего не выйдет.
Поэтому только вам решать, что для вас хорошо, а что нет. Что вы готовы терпеть, а что нет. Что вам подходит, а от чего плохо.
Главное, чтобы руль вашей жизни был у вас в руках. А вот если вы его передали, и кто-то рулит, управляет вами и вам от этого плохо, и ваш «карман» перекочевал к другому человеку, который за вас решает, что вам делать и как вам быть, а вас это не устраивает – вот это страшно. И вот с этим точно надо работать.
Давайте я вернусь к ответу на главный вопрос: почему созависимые браки бывают крепкими и люди в них бывают счастливыми.
Ответ тут один: потому что это их выбор.
Каждый из нас сам определяет, как ему жить и чем он готов за свой выбор расплачиваться.
Когда я говорю «каждый» - я имею ввиду реально каждого. Ну то есть вы не можете решать за супруга (или супругу) или выросших детей, как кому лучше.
Вернее, вы можете, и возможно, делаете это. Но вам за это и расплачиваться. Раз карман у вас, вам и платить. Чем? Вы потом обязательно это поймете. Но у всего есть своя цена.
Обнимаю
Да, ребят, напомню, что задать свои вопросы анонимно можно, если вы перейдете в мой "бот поддержки" (ссылка в одном из закрепов под названием "Как меня найти". Там есть все ссылки на меня, мои книги, на бесплатный бот поддержки в кризис и на кнопку - задать анонимно вопрос или написать свою историю)