Эпизодически возвращаюсь к фрод-рулетке с жуликами. Получилось выделить пару часиков под отработку уже чисто юмористического, затягивающего разговор сценария.
Кто не в курсе - напомню, что через Фрод-Рулетку можно "заказывать" себе перехваченные системой защиты оператора звонки от жуликов. Последние думают, что звонят своей настоящей "цели", но в реальности их звонку очень рады те, кто их ждет =)))
Как уже писал ранее, все собирался попробовать «жертву» в лице потерявшегося во времени и пространстве гражданина, которого разбудил назойливый мошенник.
По легенде, гражданин всецело «верит» жулику, но попутно пытается понять, что же было пару дней назад. Если просто нести дичь, то быстро отваливаются, понимая, что над ними издеваются. А тут персонаж им видится лакомым кусочком в силу своего непонимания ситуации.
На третьем персонаже я вышел на условно-удовлетворительный уровень артистизма. Жаль, что не все варианты можно публиковать тут.
За минувшие пару дней четко наблюдается смещенный «тренд» обмана – больше половины «операторы связи», следом идут «Энергосбыт» с заменой счетчиков.
И тех, и других уже в деталях описывал, ничего нового.
Остаётся только веселиться и держать их на линии.
Далее, по традиции – жулик (Ж) и собственно ваш покорный слуга (Я).
Естественно, приличная часть стенограммы сокращена как не имеющая смысла. Я никуда не торопился и в растяжку тянул каждое предложение.
Фоном действующие вымышленные лица и предметы:
- не сильно одетая женщина – упомянута однократно, приплел на автомате из другого «сценария», где она играла важную роль;
- некто «Леха» - спит и тупит;
- медведь – бродит за окном;
- кот – испытывает проблемы с реверсивным отходом корма;
- и неодушевленное ружье, не успевшее полностью раскрыться в сценарии.
Сразу скажу, что рекорда не получилось, увы. До почти получасовой беседы далеко:
Кто я? Где я?!
Ж: Алло, здравствуйте. Ваш беспокоит оператор сотовой связи. Меня зовут Александра. Звоню вам потому, что у вас заканчивается срок действия договора на предоставление услуг связи. Ваш номер заканчивается на ***. Подскажите, пожалуйста, вы будете продлевать договор, или ваш номер можно будет заблокировать?
Я: Ой, минуточку. Сколько у нас времени сейчас? Башка болит.
Ж: Что?!
Я: Сейчас. Сколько у нас времени?
Ж: Не поняла вопроса.
Я: Я пытаюсь понять, сколько времени и вообще, что я сейчас делаю? Кто я? Как бы… Так, ладно, оператор вы? Сотовой связи? Что случилось?
Ж: Оператор сотовой связи! У вас заканчивается срок действия договора, я звоню вам, чтобы продлить договор, чтобы ваш номер не был заблокирован.
Я: Продлите.
Ж: На какой срок будете продлевать договор, на год или на три года?
Я: Так… Какой день сегодня?
Ж: Что-что?
Я: День какой сегодня, вторник, правда!?
Ж: Да. Уважаемый абонент, давайте вернемся к договору, пожалуйста.
Тут поправка: доставшее меня «уважаемый абонент» я уберу из текста. Сия мадам его повторяла почти на каждой второй реплике. А-а-а-а!!!
Я: Подождите, я тут вернуться сам к себе пытаюсь. Где я нахожусь, я понять не могу.
Ж: Дело в том, что ваш номер сейчас находится в списке блокировки. Я вам звоню, чтобы решить эту проблему. Пожалуйста, давайте вернемся к договору
Я: На основании чего блокировка-то? У меня все нормально. Денежка платится, разговоры ведутся. Как его могут заблокировать? Плачу и разговариваю!
Ж: Ежемесячная плата никак не относится к продлению договора.
Я: Как это она не относится? Подождите, 3 дня назад, или четыре, внесена была абонентская плата. То есть, если вы его сейчас блокируете, денежки вы воруете?!
Ж: Нет, продление договора - это услуга бесплатная, а то, что вы платите это за тариф.
Я: Не понял! А деньги куда денутся? Обратно вернутся? Это что?!
Ж: Если заблокируют номер, то вернете по заявлению!
Я: Фу-у-у, а если кот чем-то оранжевым б*юет, это нормально?
Ж: Не отвлекайтесь от договора!
Ясно, кот ее не особо заинтересовал и даже не удивил. Потом уже с другим мошенником я «кота» использовал как повод «подвесить» жулика на линии на несколько минут. Надо, мол, порядок навести.
Оттачивается сценарий помаленьку!
Кстати, без шуток. Я себе реально пару сценариев затягивания разговора набросал. Так проще.
Я: Что вы от меня хотите в данный момент?
Ж: Продление договора.
Я: Угу. Продлевайте договор!
Ж: На сколько хотите продлевать договор? На год или на три года?
Я: Бесконечно-бессрочно.
Ж: Ранее это было бессрочно, сейчас только на год и на три года.
Я: Ну, давайте 3.
Ж: Подскажите, пожалуйста, довольны ли Вы вашим тарифом?
Я: Было бы лучше, не отказался.
Я: Было бы лучше, не отказался… э-э-, а что тут делает ружье у нас, а?
Ж: Вас устраивает ваш тариф? Я правильно поняла?
Я: Если не устраивает, вы же его дешевле не сделаете.
Тут хитрюги делают здравый ход, рассчитанный на раздраженного «абонента». Скидка в 50% на полгода весьма заманчиво!
Ж: Я только могу вам предложить тариф Супер Плюс со скидкой 50% на первые полгода использования. Стоимость тарифа 700 рублей, но со скидкой 50% будет стоить 350 рублей в месяц. Акция будет действовать ещё полгода.
Мы минуты две тупим по поводу условий тарифа, которые я в итоге прошу мне выслать потом. После чего «продолжаем» продлевать договор.
Ж: Давайте уточним ваши данные! Назовите ФИО.
И тут я понимаю, что засада. Я же не знаю, кому они звонят! И как зовут абонента на самом деле. Но у меня же легенда есть? Есть. Вот и работаем по ней!
Я: А я не помню.
Ж: Пожалуйста, давайте с вами вернемся к договору.
Я: Я рад вернуться. Я помню воскресенье, вот вижу два ящика водки, голую бабу и ружье на столе. Я не знаю, что мне вам сказать.
Ж: Мне это не интересно!
Я: А мне очень интересно вообще, где я нахожусь.
Ж: Можете ответить, пожалуйста, чтобы я не заблокировала ваш номер?
Я: Да. По-моему, я Александр Семёнович. Или Сергеевич. Да, Сергеевич, точно, как Пушкин.
Ж: А Ваши сим-карты сейчас зарегистрированы на другого человека. На Дмитрия Сергеевича, а кто такой Дмитрий Сергеевич? Это ваш знакомый или же кто-то, кого вы не знаете?
Оставляю реальное имя-отчество "жертвы", поскольку все равно абонента никто реально не идентифицирует. К тому, что я УДАЧНО ляпнул про «Александра Сергеевича» - и тоже «Сергеевич» абонент настоящий!
Решение пришло мгновенно.
Я: Это брат. Замечательно. Самойлов, да? Самойлов, правильно?
Фамилию беру с потолка в буквальном смысле.
Ж: Нет, не Самойлов.
Оператор нервничает, пытается выяснить, кто это и откуда.
Я: Да, мы с ним телефонами в свое время обменивались лет двадцать назад.
Ж: Подскажите, пожалуйста, эта сим-карта была переписана из него?
Я: Да может и переписана, но мы подменялись телефонами десять лет назад или двенадцать. Я не знаю, что он переписывал.
Ж: Я вас поняла. Подскажите, пожалуйста, свою дату рождения.
Так… дату… Откуда я ее знаю? Импровизация, срочно!
Чуть-чуть отдаляю трубку в сторону и «ввожу в строй» нового персонажа.
Я:. Леха, ск**ина, вставай, вторник на дворе!
Оператор «Александра» что-то там аллокает в трубке и призывает вернуться во всем внимании.
Я: Да продевайте все, что там еще? Если что, я в офис схожу, там мы сверим данные.
Ж: Дело в том, что в офисе вы будете обращены только для разблокировки вашего номера! А продление договора могут только продлевать операторы сотовой связи. Подскажите, пожалуйста, свою дату разведения.
Да, так и сказала. Продление договора могут продлевать. Куски записи с визуальным рядом позже отдельным руликом будут, там этот фрагмент есть.
Я: А в офисе разве не оператор сотовой связи?
А вопрос-то на миллион!
Ж: Я оператор сотовой связи, я вам поэтому и звоню.
Я: Я так же могу туда прийти, потому что я так смотрю с симками. С симками какая-то ерунда происходит!
Ж: Если вы придете в сам салон, вы не сможете там пробить договор. Вы сможете только разблокировать вашу сим-карту. А операторы сотовой связи вам звонят сами!!
Я: Пробить или продлить? Лёха, вставай, ё-моё, ну, вечер на дворе, да твою жеж!!
Меня вновь призывают не отвлекаться, после чего предлагают послушать причины, по которым продление стало «срочным».
Странная просьба к человеку, который имя-то свое едва вспомнил. Выслушиваю «почти правду» про ужесточение контроля за СИМ-картами. С номерами постановлений, отсылками к закону «О связи». Шпарит явно по бумажке, попутно «прошивая» всеми возможными рисками – и утрата номера, и штрафы, и контроль со стороны мошенников. Ну… про последнее зато правда.
Как оно в реальности – тут описывал:
И далее любимое мое. СМСочка с кодом. Которую «не сообщайте третьему лицу», а мне можно, потому что тут нас двое.
Без шуток!!! Это у них массовое, вот еще один фрагмент такой же в ТГ скидывал. Кстати, не забудьте подписаться – там весело.
Ж: Я вам сейчас направляю СМС, это восстановление вашей учетной записи и верификации. Повторяюсь, это подтверждение вашей личности. Информацию из СМС, пожалуйста, не сообщайте третьим лицам. Первое лицо — это я, отправитель, второе — это вы, получатель.
Я: О, а третьим лицом тут Лёха сидит. Может, мы на троих сообразим? Лёша, третьим будешь?
Ж: Я вас плохо слышу, ещё раз, можете повторить, пожалуйста?
С качеством связи была реальная тоска-печаль. То я ее плохо слышал, она меня.
Я: Да, говорю, тут третье лицо есть, Лёха, может, мы на троих сообразим?
Ж: Третье лицо это…
Я: Лёха, проснись, *ругаюсь*!
Ж: Если вы не хотите, чтобы я заблокировала ваш номер, пожалуйста, отвечайте.
Я: Да не, не хочу! Мне же хоть такси вызвать, я не знаю вообще где я. В окне у меня там лес и мусорка. О!! Медведь пошел, медведь… Слушайте, не поверите! Медведь за окном ходит. Не, реально медведь пошел, медведь в лес… Леха! Медведь на улице, где ружье?! *ругаюсь*. Какой ужас…
На этом месте я до сих пор ржу, когда слушаю в записи. Но мадам была уверена, что все происходящее – ПРАВДА. И держала марку до последнего. Выдержка у них, надо сказать, реально серьезная.
Ж: Пожалуйста, посмотрите в СМС, я вам выслала код.
Я: Сейчас, сейчас, сейчас, минутка, у меня кошмар здесь. Да он там ходит!
Ж: Должно было прийти от Госуслуг.
Я: Да я чё-то не вижу. А-а-а! Так это ж с Госуслуг, это же у меня симка, а если у меня номер на брате, оно же брату придёт, а не мне. Как оно мне придёт?
Знатно туплю, задавая вопросы на тему того, как я получу код? Номер же не мой! А у меня вообще Госуслуг, мол, нет на этом номере. Они на другом, а он дома.
Ж: Мне не нужны ваши госуслуги! Мне нужен код!
Ага, верим. Код, конечно, не от них... Но мы забыли про медведя!
Я: Леха, он из леса выходит, возьми ружьё и стой....
А связь оборвалась. Или бросила трубку или же все-таки нервы у нее сдали. Жаль…
Фрагмент записи беседы есть в ТГ. В том числе шутка про медведя)))
Расширенный вариант закинул в Дзен:
По изначальному сценарию «Леха» должен был вместо медведя угостить из ружья соседа (звук выстрела пришлось бы воспроизвести, заранее приготовлен), а потом я бы начал задавать встречно-неприятные вопросы о том, что делать со звонящей мне мадам, ставшей свидетелем столь неприятного момента. Пусть и заочно.
Но ничего, с другими получилось =)
В заключение….
«Заключать» нечего. «Операторы» уже отработаны на полезное от и до, остается только тянуть время по настроению. Все что хотел полезного написать – давно написал тут:
Цель развода, если вдруг кто еще не в курсе, код от Госуслуг на восстановление доступа и смену пароля.
А далее два варианта:
- Программа-минимум: наберут кредитов на ваше имя с помощью авторизации через Госуслуги.
- Позвонит «Важный следователь из Центра Банка» и загонит тему про важную операцию по поимке мошенников. Кто поверит – может расстаться и с вкладами и даже с квартирами.
Такие вот дела…
Видео подкину чуть позже.