Как справляться с эмоциями?

КАК ОБУЗДАТЬ СЕБЯ?

Мне кажется, многие люди совершенно неосозноваемо задаются таким вопросом, хотя кто-то уже и осознанно.

И речь здесь идёт о наших эмоциях и чувствах, с которыми нам сложно справляться или же мы считаем, что они могут быть губительными для других людей.

И становимся некими стойкими оловянными солдатиками, которые день ото дня прилагают серьезные усилия, чтобы не выдать своих злости, отвращения, ненависти, а кто-то даже радости и удовольствия.

Зачем нам это? Ради собственной безопасности конечно же. Ранний опыт доказал нам, что злых девочек не любят, есть противную кашу надо, несмотря на отвращение, боятся слабаки, ну а мои радость и удовольствие ранят моих близких. Родители, воспитатели, тренеры и учителя транслировали нам: будешь удобным и покорным - будем тебя любить. Если нет - пеняй на себя.

И апофеоз всего этого - самоконтроль. Мы должны контролировать свои чувства и эмоции. Другими словами - подавлять. Обуздывать. В основе этой идеи лежит представление о наших эмоциональных состояниях, как о чем-то опасном и неконтролируемом. Удивительно, но это так. Но только для тех, кто хочет удобства и покорности от ребенка. К слову, от них самих хотели того же. Сиди и не отсвечивай. Терпи, все терпят. Возьми себя в руки, в конце-концов!

Другими словами: я не выдерживаю твоей живости. Ты заставляешь меня вовлекаться, принимать какие-то решения, идти вероятно против системы (семейной или социальной) - мне страшно!

А эмоции и чувства это правда про нашу живость. Только живой человек может их испытывать. И в них огромный смысл. Эмоции - это краткосрочная реакция нашей психики на внешний стимул. Чувство - долгосрочное переживание нашего отношения к другому субъекту.

Получается, проявлять эмоции - это как одергивать руку от горячего, наша врождённая функция опознавания того, что происходит вовне, во внешней реальности. Подавляя их, мы оказываемся в реальности иллюзорной. Соответственно, принимаем решения на основании ложных вводных данных. Будут ли они для нас верными?

Важно сказать, что все эмоции, которые у нас появляются, вполне себе выносимы для взрослого. А вот если они нас заливают, пугают своей глубиной и силой - это знак того, что сейчас мы проваливается в травму, в детские переживания, которые для ребенка были невыносимы. И обычно это страх, отчаяние, грусть, тоска, ощущение брошенности и оставленности, одиночества.

А ещё нас может заливать злость - в случае, если обычно мы ее подавляем. Как в скороварке, при увеличении давления (а злость выходит из нас только на обидчика, иначе накапливается внутри) крышечка может слететь. И тогда....мы получаем подтверждение, что вот, точно, злиться нельзя)))

Наши эмоции - важный сигнал нашего психического состояния. И самоконтроль - прямое насилие над собой. Но - выход есть.

И это САМОРЕГУЛЯЦИЯ.

Вот что она означает:

🌱 осознаю, что сейчас ощущаю. Хотя бы по обратной связи от тела (так тоже работает). Например, чувствую, как теплеют щеки, челюсти сжимаются, а, возможно, и кулаки - это злость. Хочется свернуться калачиком, уединится, поплакать - грусть, печаль. Тошнит, хочется отстраниться - отвращение.

🌱 понять, почему эта эмоция появилась - о чем я подумал до этого? С кем и о чем говорил? Что увидел в рилсе или прочитал в посте? Такая рефлексия помогает нам замечать причинно-следственные связи.

🌱 принять самостоятельное (а не привычно бессознательное) решение - как мне сейчас с этим обойтись? Например, выйти поплакать в туалет или сделать это дома, вернувшись с работы или учебы. Сказать коллеге, что его слова кажутся вам грубыми и неуместными. Или же, вернувшись от гневного начальника, нарисовать его и все карты небесные на его голову. То есть в первую очередь проживать эмоции, а не подавлять их.

И вы заметите, что длятся они минут 5-7, никого не разрушают, а проживая их, мы испытываем облегчение - в момент контакта стимула и нашей психики происходит напряжение, и оно исчезает, когда мы позволяем эмоциям в себе быть.

Таким образом, держать лицо - быть неадекватным ситуации, омертвлять себя. Чувствовать и проживать - быть живым.

Автор: Марина Хабибуллина
Психолог, Психотравматолог расстановщик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru