Автор старается максимально культурно рассказывать и делиться историями и мнением, различных людей. Мы здесь никого не осуждаем, не критикуем, и тем более не оскорбляем, а лишь делимся своими историями.
Тема отношений с матерью для меня очень болезненная, всю жизнь я пыталась добиться от неё любви, и когда получалось, я чувствовала себя щенком, от радости махающим хвостом...
А потом опять отчуждение, ссоры, после которых мне не хотелось жить. Из самого страшного, пожалуй, связанного с ней - это то, как мои мама и бабушка вечно выясняли отношения, разбивая всё в доме и избивая друг друга до синяков...
Бабушка могла снять со стены картину и ударить ей маму по голове... А мама могла зажать мою бабушку в коридоре и изо всех сил душить, под мои крики и то, как я, шестилетняя, пыталась её оттащить... Отца рядом уже не было - родители были в разводе.
Потом они насильно уводили меня к соседям, где я истошно ревела, от страха, и они продолжали выяснять отношения. Помню, как всю жизнь для мамы личная жизнь была важнее меня. Как я жила впроголодь с бабушкой, а мама тратила алименты на себя. Помню, как мама купила для нас телевизор, цветной, и это было отдушиной для меня, я любила смотреть мультики и фильмы...
А через какое-то время мама и бабушка разругались, и мама пришла к нам с топором... разбила на моих глазах телевизор. Избила бабушку... я уже училась в начальной школе.
Иногда я падала на колени, чтобы они переставали ссориться, но это не помогало... Много всего страшного было, и на организме это тоже отразилось - я всю жизнь борюсь с лишним весом, то худею, то толстею... Не могу справиться с приступами переедания. Имею ожирение.
Еда помогала мне не сойти с ума от стресса, я ела много, если была возможность, и это меня успокаивало... Что касается мамы, я много лет пыталась её простить. Были качели - она могла очень поддержать, или купить что-то, а через какое-то время отнестись хуже чем к чужой. И каждый раз моё сердце разбивалось... "Зачем жить, если я даже родному человеку не нужна?" Такие были в голове мысли.
Мне хотелось верить в то, что она хорошая, когда-нибудь я достучусь до неё, и мы будем как две подруги... опорой друг для друга... И вот пока у меня была жива это надежда, я страдала... Работала с техниками прощения, пыталась вытаскивать наружу всё и прорабатывать и т.д.
А потом, после одной ужасной ссоры, я вдруг осознала для себя, что моя вера... она умерла. Я больше ничего не жду от этого человека... Я просто знаю, что она никогда не изменится и никогда не поймёт, как больно она мне сделала... И сколько бы слов я не находила, всё это.... бесполезно... Уже ничего не изменить.
И я отстранилась от неё. Это произошло само собой после огромного количества слёз....... Она может появляться в моей жизни, делать что-то хорошее, мы можем посидеть вместе и попить чай, но я к ней больше ничего не чувствую....
И когда она меня обнимает, я не чувствую тепла, хотя в детстве любое внимание с её стороны делало меня счастливой... Я просто приняла всё, как есть. И вспоминая самые болезненные моменты, связанные с ней, я уже ничего не чувствую... "
Моя мама меня не любит, никогда не любила и никогда не полюбит. Так бывает. Это грустно, это несправедливо, но моя душа выбрала вот такой путь...
И я больше не хочу в этом копаться, я хочу идти дальше." И эти мысли подарили мне покой."
А ещё я разрешила себе не прощать её до конца. Потому что долгие годы я жила, подавляя злость, и не умея отстаивать свои границы. И злость для меня, в разумных пределах - очень ресурсное чувство.
Обнимаю всех!
Данная статья не имеет цели оскорбить кого-либо и несет только ознакомительный характер. Все истории реальны, опубликованы для выводов, анализа и обсуждения.
Автор не несет ответственности за предоставленный материал и не является участником событий!
Если статья была для вас интересна, поставьте лайк, подписывайтесь на канал и оставляйте комментарии!