Дальше по Дарвину, птицы.
Однажды, приехав, я застал на участке соседского внука с воздушкой. Он, слегка смутившись, спросил, не буду ли я против, если он постреляет ворон в наших окрестностях. Я нашелся, что ответить:
- Уважаемый Сэр! Наши охотничьи угодья - к Вашим услугам! Я не претендую на трофеи, и даже готов назначить премию за каждый вороний клюв - рублей, скажем 100.
Охотник от премии отказался. Эти пернатые сво@лочи, по весне собираясь вместе с галками и сороками, творят сущий беспредел. Поутру, на рассвете у них оперативка. Минут на 40. На закате - отчёт о проделанной работе. Главное дело - никакого регламента. Все орут, как потерпевшие, кто кого громче. Съезд народных депутатов конца 80-х напоминает.
Тут они хоть немного от городских гопников - голубей отличаются. Те вообще берега потеряли - где не присядь человек, сразу вокруг 2-3 сизые морды:
- Ну чо, семки есть? А если найду?
Сельские гопники - сороки, впрочем немного от них отстают. Мох из избы между бревен повыдергали. Дыры в палец, холодно не только зимой. Я запенил монтажной пеной. Но птицы - наши четвероногие друзья - признают приоритет человека в строительстве. Именно поэтому годным к строительству гнезда материалом считается только украденный из жилого дома.
Пад@ла-сорока приютилась в кустах сирени в 2-х шагах от дома. Это было её ошибкой. Слишком низко - раз, и агрессивный сосед Я - 2. Гнездо я стряхнул лопатой - конечно, оно было выстелено пеной из моих стен.
Экоактивисты и борцы за права животных могут расслабиться - никто на гнездо не прилетал ни раньше, ни потом. Переехали, очевидно.
Кроме этого, к сороке ещё были претензии. Запасной ключ лежал в самом популярном потайном месте - под застрехой крыльца. Лежал и блестел, чем и привлёк пёстрого черно-белого нег@одяя. Но на ключе не было ни брелока, ни даже кольца - одинокий, плоский, блестящий. Она его уронила. Естественно, в ближайшую яму со сваей фундамента и торчащей арматурой. Но, благодаря экстрасенсорным способностям и природному магнетизму, я его нашел. И методом дедукции вычислил несостоявшуюся сороку-вор@югу-домушницу.
А однажды во внеурочное время прилетел дятел. Сел на мазутную опору электропередачи и выдал фирменное:
- Д-р-р-рр-рр-рр.
В ноябре. Я, естессно, его спросил, что с какого перепугу он ищет себе супругу в деревне, да ещё и совсем в неурочное время? На что дятел внятно человечьим языком отвечал:
- Я узник совести по гендерному признаку. Сексуальный диссидент. Назвал свою дяТЁЛКУ Курочкой! С тех пор страдаю. Она зовёт меня петухом. Поэтому прошу у вас политического убежища в курятнике.
Ну я, понятно, отказал. Курятника у меня нет, и курица всего одна. В холодильнике. Ощипанная и потрошеная. Потом и не знаешь, что от такого гендерно отвязного пернатого ожидать.
А сам закурил и задумался... Однако, не зря на бетонные работы гостей из зарубежья приглашают... Чтоб с дятлами не заболтаться, дааа...
Продолжение борьбы читайте здесь.
Mahatma Ghandy. Редактировал Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте здесь.
=============================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно!
======================================================
